心中的男孩成了别人的男友出国参加一个学术会议，一周的功夫，读者的来信就小山一样。众多的来信中。一个大学女孩自称掉进地狱的故事吸引了我。

她说：我升入大二后，突然感觉心灵陷入地狱之中，简直不能自拔，几乎精神崩溃了。最近我整天精神萎靡，无精打采，心情抑郁，感觉头晕沉沉的，木木的，不想说话，做什么事情都没有热情，脑子常常一篇空白，只想一个人静静地发呆。要么就是上课分心走神，胡思乱想。在别人眼里，我不引人注意，生活中似乎没有我的存在。而且最近感觉好些人背后对我指指点点，议论我。我对自己好失望，心里好难过，深怪自己不争气，把自己封闭起来。我感觉自己患了抑郁症，请问有什么治疗抑郁症的药物？求您把我从地狱中拯救出来，求您了！

虽然救人救心是心理咨询师的职责，但就这样一封短信，很难对女孩的问题作出确切诊断。于是，我复信请女孩考虑来访，进行当面咨询。

不久，女孩趁假期如约来访。坐在我面前的女孩纯净亮丽，精神很好。经过初步沟通，女孩大致重复了来信中谈过的所谓症状。女孩学的是医学专业，在一门课程中涉及过抑郁症的概念。不久前自己心情不好了，就盲目对号入座联想起了抑郁症。

女孩是患了抑郁症了吗？仅从女孩当前良好清晰的自知力看，就可以排除抑郁症。作为一种精神障碍，抑郁症属于情感性精神障碍的范畴，是精神病，有躁狂或抑郁的发作史，有明显的精神运动阻滞，有妄想和幻觉，自知力严重缺失，因而患者不承认自己有病，很难主动求医。这个女孩不过是心情不好，有抑郁情绪。绝不能盲目地把抑郁情绪等同于抑郁症。女孩的抑郁情绪很可能是因为某种生活事件的困扰，让心情陷于低谷。

沟通至此，女孩不再为抑郁症担忧却又羞怯地低头不语了。

沉默片刻我突然问道：“如果猜得不错，你正面临着恋爱的困扰，是这样吗？”

女孩抬起头来盯住我，一片红晕飞上了脸颊。随后讲述了自己的恋爱故事：还是初三的时候，我经历了初恋的失败，是男孩先提出分手的。这让我很受伤。高二的时候又一个男孩走进了我的生活。这是一个很帅很优秀的男孩，在班里很多女孩都追他。而我是一个很不起眼的一个女孩，没有自信，所以虽然他对我表达了心意，我却没有答应。高考之后，我们虽然考进了不同的学校，却在同一个城市。这为我们继续保持联系提供了方便。整个大一的一年里，我们电话，短信，见面，联系密切。但是我一直没有答应他，我怕再次分手，再次受伤。转眼，今年暑假开学后，一个消息出乎意料地传来：他有了另一个女孩，一个同样的高中同学，也在同一城市的一所学校。他和那个女孩明确了恋爱关系。这无异于一声闷雷，把我的精神击倒了。这个男孩的离我而去，让我真的很伤心，我的心中没有了阳光，阴雨连绵。他看出了我的伤心，安慰我说：在他心里我一直是一个好女孩，一定会找到自己的爱，希望我们做好朋友。我的心久久没有安宁下来，我经常想起他，我幻想着有一天如果他离开了那个女孩，还会属于我。我又想，我不能当那个第三者，就让他藏在我心里，我们可以做永远的好朋友。我给他发短信，给他打电话，不是找不到他，就是没有回音。但是，我发现他离我越来越远，他不再在乎我了……“就是在这时候，你写来求询信的，是吗？”我说出我的判断。

“对呀！”女孩略一惊异后又低下头来：“哎！那几天我真的感觉这世界没有了阳光，就是现在还是难言的伤心和痛苦，可是我不能对人言说，我默默地承受，我真的受不了了……”女孩的双眼泪光闪闪了。

好比发烧往往是哪里有了炎症，人的心情不好也往往是生活中哪里遇到了困境或麻烦。心中的男孩成了别人的男友，这是让女孩多么伤心的事！在这样的日子里，心灵怎能不消沉，心情怎能不抑郁？自我感觉怎能不消极？这是太正常不过的情绪反应，哪里是什么抑郁症？但是，常常有一些朋友，心理咨询中光是诉说所谓的症状，不愿坦露情绪背后的心结，这是让心理咨询师很无奈的和遗憾的。女孩的欣然来访，坦露心声，是令人欣幸的，这有利于得到“对症”的帮助。对女孩来说，重要的是妥善地处理好眼前的感情问题。走出感情的困扰，心灵回到安宁的家园，心空自然一片阳光。好比消炎了自然会退烧一样。为此，我建议女孩想透下面的问题：你仍然有追求男孩的权利，这与“第三者”无关。问题是，如果这是爱，为什么当初迟迟不答应？就是说，是否因为男孩成了别人的男友自己感到失落而并非是爱？如果不是爱，所谓好朋友是很难把握的，弄不好会给自己留一个长长的痛在心里。也许你还会想起男孩，这是可以坦然接受的，但关键是怎样摆好现实的关系，怎样重新悦纳自己？

女孩有所领悟，表示回去好好想想，我们约定了下次会话的时间。

第二此来访，女孩说自己感觉长大了不少，看清了自己对那个男孩并非真正的爱，所以，决定做普通同学。

不久，女孩又发来了电子邮件说：很感谢您帮我解开了郁闷的心结，使我不再依恋那个男生。那天，躺在床上闭起眼睛不经意间又想起了他，我宽容了自己，我明白现在会想起他是正常的。但是，对他的依恋正在渐渐淡去。我感觉现在的心情确实轻松了很多，就像您说的，我的心终于回家了。我感觉自己发生了翻天覆地的变化，跟以前那段暗淡的日子简直判若两人。我爱说话了，整天笑眯眯的，自信地做每一件事情，就连走路时都感觉精神饱满，神采飞扬。我还感觉自己和同学亲近了很多，融入到了集体生活中。照镜子时越看自己越觉得漂亮，面对自己会心地微笑。总之，现在我真的喜欢上了自己。非常感谢您，让我的心拥有了仿佛置身于天堂般的快乐。

勇敢地说出你的爱马老师：您好！读了您的“专家热线”，了解了您的工作性质，为此我充满希望和信心地寄来这封信。请您一定帮助我。

我是一名25岁已经上班的女孩。从小形成一种谨小慎微的习惯，我的性格有点内向而软弱，平时爱独自思考，不敢大胆说话。心情不好时一句话也不爱说。近一两年，我觉得自己是不是有心理疾病。做事情经历不集中，一天到晚无精打采，只想睡觉，书也看不进去，没有年轻人的热情，就像一个老太太。我急切的想克制这一状态，可是我真不知该怎么办？以前的我不是这样的。我曾经工作顺利，心情舒畅，头脑快，也要强上进，对自己的未来充满憧憬。可是近来工作上的挫折，至使一天天地消沉下去，成为今天这样。同时，感情上也挺折磨人的。我一直暗暗的喜欢一个男孩，由于距离美的缘故，越不接近他就越是感觉他很完美，心里就越想念，整天脑子里都有他的影子，或者触景生情就会想起他。我也曾努力地暗示过他自己对他有好感，可不知是因为他没有正式工作还是因为什么，他不愿意主动找我。要不是每次我主动和他联系，他绝不和我联系。就这样，没见面又想他，见了面又怕面对他，有躲避的感觉。别人给我介绍朋友，我心里老想他。我的心理是不是出了什么问题，我好困惑。我真诚的请求您的帮助，好吗？

困惑的女孩徐丽霞丽霞姑娘：你好！非常感谢你对马老师的信赖。在我的心理咨询实践中发现，的确有那么一些年轻人和你一样陷于羞于求爱的困惑之中。这些年轻人已经走向社会，却不会找到属于自己的爱情。但愿我的回信给带来帮助。

马老师很理解你的心态，应该说你的心理是很正常的，别担忧。现在，你只不过被一种想求爱又羞于启齿的矛盾心理所困扰。这是为什么呢？最重要的与你的性格密切相关。你谨小慎微，你内向软弱，于是，面对中意的男孩，你羞于主动接近他，更不敢开口对他直接说出你的爱。至于你开头所说的“做事情经历不集中，一天到晚无精打采”，“没有年轻人的热情，像一个老太太”的心态，就是这种恋爱的困扰所至。恋爱的困扰最容易让人黯然神伤。一个二十几岁的姑娘了，还没有找到自己生活的另一半，面对一个钟情的男孩又不敢开口说爱，这怎能不让心中的阳光似乎都暗淡下来？这样的心态下哪里还有什么热情？

所以，你尽请放心，你没有什么心理疾病，只要你走出了恋爱的困扰，你的心中一样阳光灿烂。现在，我们再来分析你的恋爱故事。马老师判断你面临的现实是，你与他可能都有意，但谁也没挑明，因而让人苦恼。

从恋爱心理角度看，男女在求爱行为上确有差别。一般男性取“主动进攻式”，女性取“被动等待式”。这样看，你等待他主动约你似乎没错。但你们的具体情况是，他没有正式工作，自卑感已经让他不敢贸然行动。你说他不愿意主动找你，其实你一个内向的女孩能经常和他在一起，肯定有他主动追求的成份。但是，你和他见了面又怕面对他，表现出躲避他的样子，这就让他没有了底气。更重要的是，你一直是“暗恋”，没有直接说出自己对他的爱，这自然让他不知你是否能够接纳他，甚至感觉你是在拒绝他。至少在他那边看来可能随时会遭到你的拒绝。如此一来他怎敢轻举妄动？怎敢轻易主动找你？不妨设想一下他的心态：这个女孩那么年轻、漂亮、有魅力，还有一份好工作，是随便可以追求的吗！你看她，一直没有表态，冷漠地待我，回避我，我岂敢乱说乱动……他的心态是不是这个样子？海伦有过一句话告诫男士，“你应该学会等待”，或许正是说这种情形。他只能暂时变“主动”为“等待”。于是，你们僵持下来了。这让你很苦恼。

你怎么解除苦恼？

分析至此，你的办法就有了：主动地把“爱”说出口，只要你爱他。祝你追求到自己的爱情。到时候，你的心中一定会充满生命的热情。

心理咨询师马志国盲目加重爱情砝码的女孩电话预约后，我接待了一个女孩的来访，我们姑且称女孩晓慧。晓慧26岁了，在一所中学任教。刚刚落座，晓慧就把自己说得一无是处：“我工作不行，能力很低，语言表达不好，而且我心理有病了，总是很消沉，总是想哭……”说到这里晓慧不好意思地笑了，但笑得要哭。

原来，晓慧毕业后一直在学校做教务工作。开始晓慧也没有觉得有什么不好，可是慢慢地感觉不对劲，三番五次地找领导，说自己愿意上课，要求领导安排让自己任课。学校就在今年开学的时候让她走进了课堂。按说，自己强烈要求的东西现在满足了，应该感觉不错了。可晓慧感觉还是不对劲。于是，就认为自己工作做得不好，对自己现在的教学工作不满意。

“不满意为什么要强烈要求？你认为自己做什么工作才满意？”我问。

晓慧迟疑片刻说：“跟您说实话，我感觉在学校里什么工作都不满意，都没有感觉，我比较喜欢在机关里的工作，如果可能我随时想离开学校……”

“这就应该去做就业方面的咨询了，干嘛来做心理咨询？”我追问。

“不是的，我还有困扰，就是我的感情问题。”晓慧说。

原来晓慧至今还没有确定男朋友。毕业后，经别人介绍先后与几个男孩交往过，但都没有谈成，一般不到一个月就再见了，最多交往不到两个月。晓慧说是因为自己的任性，高不成低不就。怎样的高不成低不就呢？晓慧讲了几个恋爱的故事，归纳起来，前面的几个男孩所以分手，有的是自己看上了人家，人家不同意，有的是人家同意了，自己却看不上眼。看不上眼的原因，要么是学历低，要么是外貌差，要么是工作不好。谈到这儿晓慧不无惋惜地说：“其中有一个男孩性情外貌都让我很喜欢，就是因为学历比自己低再见了，现在想来还有几分后悔……就这样，到现在和自己的一同毕业的几个女孩有的都快当妈妈了，而自己还是一个人的世界……”

说到这里，晓慧再次苦笑着摇摇头。

“那就是说你现在的心境不好，既有来自工作的困扰，也有来自恋爱的困扰。”我说，“关键是恋爱的困扰，是吗？”

女孩摇摇头，又点点头，眼里已经泪光闪闪。

在我接待的类似个案中，常常出现这种情况，当事人光知道自己心境不好，却似乎弄不清是因为什么了。一些本来是因为恋爱而痛苦的年轻人，却往往说是工作或别的问题让自己苦恼。其实，这是在潜意识里进行心理自我防卫：找一个不太令人痛苦的理由来解释自己的痛苦，这叫作“合理化作用”，从而掩盖了真正让自己更加痛苦的事实，这叫“否定作用”。但是，这样的心理自我防卫并不真正解决问题。现在，晓慧终于还是直面了自己的恋爱的困扰。

“但是，工作问题真的也是让我很困扰的，而且我感觉与恋爱是直接联系的。”晓慧说出了我所预料的的话。

我知道，晓慧不是无端地用工作的困扰来掩盖恋爱的困扰，在她心里把二者看成了有必然因果联系的事件。于是我说：“在你看来，在学校里一线教师比二线人员地位高，而机关干部又比学校教师地位高。工作的社会地位高了，恋爱的砝码就重了，就容易找到完美的爱情了。于是，你想通过提高工作的社会地位给恋爱增加砝码。是这样吗？”

晓慧第一次抬起头直视着我，似乎是找到了希望，眼睛也亮了：“对，就是您说的意思，您说的比我自己还清楚。”

我笑了：“如果揭开温情脉脉的面纱看爱情，在现实生活中，似乎纯美的爱情里面的确是掺进了很多沙子，包含了很多明显的功利因素。就是说，爱情需要许多非爱情的东西当砝码。一般说来，工作的社会地位应该说是恋爱的一个条件，年轻人通过发展自己的事业的确比较容易赢得更好的爱情，这也是无可非议的。但是，有些事情就是让人费解：现实生活中独身的大龄女孩，却偏偏多是那些工作的社会地位并不低的女孩，比如不少独身的高薪女孩或者高知女孩。而那些工作一般甚至四处打工的乡间女孩，反而早早地享有了爱情和婚姻。当然这种情况在男性中也存在，但确实女性较多一些。”我只好实话实说，“你说，按理那些高薪女孩或高知女孩的爱情砝码已经够重了，为什么她们却依然独往独来，走不出一人世界？”

“那，那是她们条件太高了……”晓慧又锁起了眉头，低头不语了。

我知道晓慧开始了反思，递给她一杯水，不再说话。片刻，晓慧抬起头来：“您的意思是说，我要面对现实，降低条件？”

我肯定了晓慧的看法：“面对现实是恋爱最好的准则。年轻人工作当然要上进，也可以靠发展自己的事业来加重自己爱情的砝码。问题是，一个年轻的女孩担任中学教师，这爱情的砝码已经不轻。如果继续靠盲目地给自己加重爱情的砝码来找对象，那么随着砝码的加重，条件也会提高。其结果未必能帮你走出一人世界。你说是吗？”

我看晓慧点头，知道她开始了认知的转化。最后我说：“更重要的是，面对现实降低条件，并不就是委屈了自己。因为，前面那些男孩所以没有让你接纳，都是因为外在条件挡住了你的眼。如果不再被这些外在的条件所阻挡，你就会走近男孩的心灵，在一个适合的男孩那里找到你的真爱。你说是吗？”

晓慧深深地点头，表示要好好想想，重新面对自己的恋爱。告辞的时候，虽然晓慧没有轻松的微笑，但是，我知道她消沉的心态已经让位给理性的思考。

恋爱，怎能把男人都阅尽我是个27岁的女孩，在一个机关上班，已经工作四年了。还是三年前的时候，别人介绍了一个男友。他是一名现役军官，排长，现在29岁。那年春节我们第一次见面，就感觉与自己想像的差距很大。他不到一米七的个子，家庭条件也不是很好，我感觉很失望。但我没有说什么，就这样开始了交往。他归队后，我们经常通信，打电话，随着交往慢慢地总算有了点好感。

当初，别人就劝我放弃，说那么远，很不现实。说实话，我也是没有看到更合适的，如果有更合适的，也就真的放弃了。后来，看到别的女孩和恋人在一起，心中很是羡慕。而我不仅和男友见面都成了奢望，甚至最近连电话也不多了。心中无尽不满和委屈，促使我给他写了一封信，表示了想分手的意思。正好他出差回家，在他的劝慰下，我们又继续了交往。

可是，我还是不能得到他的呵护，后来又写信表示要分手。这次他再次回家与我谈话，我们不欢而散。可是，他归队的头天晚上，我还是和他通了电话，我说要请他吃饭，为他饯行。可是他没有来，后来知道那天他和另一个女孩在一起吃饭了。但是，他回部队后，那个女孩拒绝了他。这样，他又和我联系，希望继续发展。经过了许多的波折，我们又继续交往着。

后来，他上了军校。可能是面临新环境需要更多的适应，或者是结识了新朋友，他很少和我联系了。我心里莫名地难过，下班后经常一个人偷偷地哭，一个月的日子里整整瘦了15斤。

去年春节他回家探亲，路上反复给我来电话，说他已经到了，问我可不可到我家来，让我去接他。这么长时间以来我们算什么关系，我凭什么去接他？可是我还是稀里糊涂地去接他了。当晚，在我家里我们一起聊天，气氛很好。忽然，他冲动地抱住我要求吻我。开始我拒绝他，挣脱不过，最后他还是得逞了。我知道我也有责任，如果我坚决拒绝，他也就不会。就在他休假的这段日子里，我们经常在一起玩。那天坐他的摩托一起出去的路上出了车祸，我受伤了。住院的时候，他在医院里照顾我非常周到，让我很感动，我们的感情在升温。出院后的一天晚上，我们又在一起。温馨的气氛中我们再一次亲昵地缠绵在一起。肌肤之亲让我心动。当时我正好来例假，否则，我们很可能会有最亲密的接触。

随着他的归队，孤单和寂寞又回到了我心中。而且最近一个多月来，我们的联系又少了，电话少了，短信也少了。一种空虚感总是伴随着我。

这两年间，别人曾经给我介绍过别的男孩子。有的男孩子有很多优点，家庭条件也不错，但是我不喜欢。现在，被我拒绝过的一个男孩给我打来电话，我们开始联系，经常聊天。其实，我知道我不能接受他，只是很空虚，想找个说话的人……我知道婚恋大事不能再拖延下去了。您说，我和男友是否还有继续下去的必要？

心理咨询中，一个茫然的女孩讲述了一个茫然的故事，最后又把一个问题留给我。心理咨询师不宜给人提供直接的答案，而应帮助当事人自己寻找答案。于是，我笑了：“你所谓的男友似乎叫作‘准男友’更确切。”随后我分析说，“刚才的诉说中，你似乎不经意的说到，‘如果有更合适的，也就真的放弃了’，这最好地反应了你的真实心态。你所以感到你们的关系稀里糊涂，是因为你一直在犹豫。在你经历的男孩之中可能没有遇到很中意的。于是，你面对男友便有了鸡肋感觉——留住有点不如意，怕后面还有更好的；放弃有点不舍，怕后面的还不如他好。于是，三年了你还没有认定他，岂不是个‘准男友’吗？”

女孩笑了。

我知道她已经有所领悟。于是我继续说到：“回到你刚才的问题上来，这应该是自己问清自己的。你已经是27岁的女孩，你不可以问清自己的心？如果继续犹豫不决只能自己害自己。谈恋爱不像买衣服。买衣服可以把所有的商店转过来，再决定选哪一件。可恋爱不成，恋爱有点像那个摘瓜的故事，只有在过程中就选定，不能等把所有的男人都阅尽再回过投来再选定男友。虽然未必要见到一个就选定，但总要在适当的时候认定一个，不能等到最后。否则到最后……两手空空。”女孩领悟地接过话头。

“说的好。”我表示肯定，“再有，人都是发展变化的，会有很多的发展机遇。但对男友你只能照现状选定，不能等人家发展了再去爱，到那时就未必属于你了。所谓‘危难之际见真情’。恋爱更是这样，怎能等人家腾达了再去说爱？”

“是，是的。”女孩表示赞同。

“致于你说的男友的种种不好，就是随时准备给自己放弃人家准备的一个理由。其实，你自己清楚，如果真的一点感觉没有，为什么一直保持联系？当然，致于你是否接受这样的男友，那要看你的现实条件。但不管怎样，你总不能等阅尽男人再决定对‘准男友’的取舍。果真落个两手空空，如何了得？”

“知道了，真谢谢您。”告别的时候，女孩不再茫然。

大学男孩，先积累爱的资本马老师：您好！我是一个大学男孩，现在，心中的烦恼如影随形地追随着我。看到您为人们解决心理问题的文章，让我看到了希望。

我很相信缘分。在我踏进大学不久，偶然的机会让我遇见了一位女生，她善良可爱，活泼大方，学习成绩又好，学校活动等都有她的份儿。那时我心中认定她就是我所寻觅的人。我开始向她走近。起先很谈得来，也很融洽。当她生病的时候，我对她照顾的无微不至。但三个月下来，她总是不怎么热情，还在我耳边唠叨我的学习。我是个差生，我不习惯别人总是唠叨学习。而她非常注重学业，自尊心、上进心都很强。我越来越发现我们彼此不合适。因此，我提出了分手。分手那天，我只是写了一封信而已。我不想伤害她，可她还是哭了。她说她只求一份真实的关怀和勉励，学习中能够同舟共济，不想大一就轰轰烈烈地谈恋爱，她说她有自己的梦，我已经被编入她的梦中，我提出分手，她的梦破灭了……我是否伤害了她？我是否还不懂得什么是爱？她真的一切都很棒，我也许配不上她？

以后的日子太难熬了。我不敢看他，甚至碰到她的朋友，我都低头走过。我是不是太没用了，我该怎么办？我盼望着您的来信。

您的读者章智纲智纲同学：你好！很高兴你对马老师的信任。马老师感到你很喜欢或者叫做很爱那个女孩，但是你怕自己不配人家，就是说怕人家不喜欢你，不爱你，你才提出分手的。是吗？结果，面对女孩的伤心的眼泪和诉说，你惶惑了：她到底对我是怎样的感情？我该怎样对我们彼此的感情？

我们先来看看女孩的心思。她接受你对她的关心，她面对你的分手伤心落泪，他唠叨你的学业，她和你走过一段相助的路，其实，这不都是女孩对你很用情的表现吗？但是，她不想过早言爱，她不想让爱这种感情过早地燃烧起来，她想让这种感情变成奋进的一种动力，她希望你们在学海中“同舟共济”。这不是很可贵的感情吗？特别是她对你学业的“唠叨”，寄托着女孩对你学业有成的期盼，这难道不是一种更深的关爱吗？

现在再看看你的心思。你说自己是个差生，对别人唠叨自己的学业很不习惯，那么你习惯什么？莫非你就习惯言爱？莫非你走进大学只想着一个爱字？真是一个多情的男孩！马老师不至于迂腐到反对大学生谈恋爱的程度。但是你想过没有，如果你不思学业的发展，不去努力完善自己，到头来你除了对女孩的多情，还有什么？果真如此，你的多情又价值何在？你的可爱之处在哪里？岂不是更增加一份担心，更怕配不上你喜欢的可爱的女孩？

说到这里，你已经明白自己该怎么办了。一个男子汉，与其过早言爱，不如让自己先积累一点爱的资本更好，让自己也“棒”起来。这样来看，其实对女孩的感情也不要先定义是不是爱。难道现代的年轻人，只有心中有爱才可以彼此走近吗？你们能够在学海中同舟共济，一起来追求自己的发展，不是一份很值得珍视的感情吗？你不是说相信缘分吗？你们最后是否有爱，就一切随缘，拥有今天的友谊不是很好的事吗？何必急迫过早地言爱？

你不敢看她，你低头走路，并不能救助自己的心灵。只要你重视学业，追求发展，你就可以抬起头来生活。不论你们的感情最后走到哪一步，你都捡拾起了自己应有的收获。只要不迷失自己，只要让自己棒起来，你心中的烦恼就会烟消云散，就会有爱走进你的心中。你说是吗？

心理咨询师马志国迷情女孩，哪是你回家的路一个感情迷路的故事在一座古老的南方小城的上空，混杂着传统与现代的气息。小城里有一个女孩，她叫密。从小她就明白一个人最没有防御能力，最需要安全感的时候，就是如刚来到这个世上的婴儿般赤身裸体的时候。自从她会自己洗澡之后，就没有再让第二个人看到她衣带终解的样子，就连生命中最亲近的母亲，也不再撞见过。其实，不只是密一个人，小城里的大多数女孩都是一样，少女身体的裸露，即便在同性面前，也是一件致命的事情。在学校的宿舍里，女孩们换衣服时，同学间也会把帘子挂上，把春光挡在帘内。许是这个心理属性的原因，密的观念里一直认为：当自已能对一个男孩赤裸相对的时候，那已是生命交付的时刻。而这神圣的仪式只有在她穿着白纱礼服站在红地毯上，对面站着的定是能性命相许的人的时候才会举行。

大学毕业的那年，蜜在一家电脑公司做商务。每天的电话、传真、商讨把整个人都转糊涂了。一次，公司签下了一个新产品的特约经销权，由她下第一次订单。佛曰：人生的每一次相逢都是前世末了的缘。就是这张订单，让密与一个爽朗的北方男孩相逢。这次新品一直由密负责，所以密与男孩也常通电话，他们除了谈公事外，偶尔也会聊上一两句私人的话题。通过电话，男孩留给密的印象是：爽朗、执着、稳重。一天，男孩说计划下个月到小城来。但密告诉他，她只在这个公司干到月底，下个月就离职了。男孩问她：“那，我到小城，还能找你吗？”密当然答应了。密是一个对朋友真诚、热情的女孩。那个礼拜，密很倒霉，连续两天既丢了自行车又掉了手机。星期四，男孩给密打了电话：“我现在在南宁，一会上车，晚上到你那。”“真的！用我帮你订房间吗？”密不敢相信的问。男孩回答到：“不用了，留着肚子陪我吃饭就行。”“这没问题。”密轻快的答应着，“噢，对了。我的手机掉了，你到了后打我家的电话吧。”“好的，我到的时候，再给你电话。”

小城的雨是可以让丁香姑娘撑着油纸伞，独自彷徨在悠长又寂寥的雨巷里的。那天，小城一直在下雨，却不像往日的滴滴哒哒，而是那种会把油纸伞打坏的倾盆大雨。男孩大约是晚上九点左右到。密看着窗外劈劈啪啪的雨点，担心去接不了男孩了。这时，电话响了：“密，我现在到了，在宾馆603房，你过来找我吧。”窗外的雨停了。密到宾馆，在总台给男孩打了电话：“我在总台等你，你下来吧，我陪你去吃晚饭。”几分钟后，从电梯走出了一个男孩。密呆了一下，没敢认。他们一直都只是通过话，而且前商务告诉过密，男孩长得并不怎么样。密一直就没对男孩抱什么幻想。直到那男孩走过来：“嗨，你是密吗？”密才回过神来。男孩如电话中给密的感觉一样，是一个典型的北方男孩，粗犷、阳光而又淳朴敦厚，略带傲慢与不羁。密带男孩去吃晚饭，点了男孩似乎不怎么喜欢的南方饭菜。但这一顿饭下来，男孩给密的好感正一点点的增加。吃完饭后，男孩说，我送你回去吧。密想了想，看了下时间，答应了男孩的请求。就这样，男孩送密到了密所读的大学——密的家住在学校里。在校门口的时候，密犹豫了，她真有点不舍这么快就和男孩告别了，男孩身上清新的气息，让密很希望和他相处下去，成为好朋友。刚才那段时间的攀谈，密被男孩的思想与智慧吸引了，密想邀男孩去熟悉她的校园，让男孩了解她的成长轨迹。时间很晚了，密犹豫了。

“现在你觉得很累吗？要回宾馆了吗？如果我想带你去看我的校园，你愿意吗？”密用渴望的目光看着男孩。“那就走呀，当然没问题。”男孩回答。伴着星星，还有淡淡的月牙，密带着男孩漫步了大半个校园，并来到了这校园里的“情人岛”，密一直在喋喋不休地表露她对一切事物的看法、观念。她告诉男孩，她大学的时候，因为忙，没有恋爱。她希望有机会也谈一场校园恋情，因为那很纯。男孩也告诉密，他大学的时候也没恋爱，因为他一直都很忙。树叶的缝隙里透着静静的月光，密和男孩聊到了午夜。太晚了！当密不经意看到手表上的时间时，着实被吓了一跳，密从没有如此晚的回家记录。密伸了伸舌头，不舍的和男孩结束了今晚的“约会”。

第二天中午，密和男孩一起用餐后，男孩提出让密和他回宾馆坐一下。密在心里左右了一下，跟男孩走了。密从不对男孩怀疑什么，她信任他。男孩留给密的感觉很安全。在旅馆里，男孩问密：“有人说我结婚了，你会信吗？”“你结婚了？如果是你说的，我就信！”密一副打死我都不会信的表情，哈哈的笑着。男孩笑了笑：“还没呢，只不过不少人说我像结了婚的。”密在心里记下了，男孩没有结婚。男孩告诉密，他才毕业了一年。这真让密有点惊讶，密一直觉得男孩应已出来工作几年了。他身上泛着成熟、稳重的气息。

“密，你这样单独的一人到男生的房间，就不怕我会对你怎么样吗？”男孩忽然冒出了这个问题。密真被这个问题给问住了。也许，密今天的这一举动确实有点轻率。但密相信男孩是一个值得信赖的人，迟疑片刻便说：“因为你是一个可以让我信任的人，所以我现在坐在这里。当然不可否认，一般坏人是不会把‘我是坏人’四个字写在脸上的。可，你真的让我觉得很安全可信。”男孩笑了笑。后来，男孩告诉密，当时他问这个问题是在试探密。如果密的回答是“没什么关系。”那男孩可能再也不会理会密。

“密，昨晚我很晚才睡，想你了，梦里还梦见了你。”男孩对密说。密并没有意识到男孩这话的意思。这样的话，密听得并不少，有点麻木，只觉得是恭维的语言。但出自一个刚见面不久的人之口，心里有点颤。下午，男孩到密的公司与经理洽淡。男孩表现了另一面：帅气、干练。这与密私底下相处的那个大男孩迥然不同。经理让密安排接待男孩的晚餐。最后一起吃晚餐的是：密、男孩、另一个女孩。在这晚的晚餐上，密并不如昨晚和男孩在一起那样侃侃而谈。

男孩拿着刀钗的十指修剪整齐，薄薄的双唇泛着性感。密的脑子一直在转，她觉察到了，她与男孩间的微妙关系。密有些害怕，又有些彷徨。她怕和男孩会发生什么，又怕不和男孩发生什么。男孩给密的印象是那么的好，如果是正常的情况，他追求密的话，密可以把他列为可接受对象了。男孩在密心中的形象正一点点的真实而清晰起来。轻轻的抿着啤酒，心点点的醉去。

密从来没真正爱过一个人，虽然那时，她已有了一个男朋友，一个一直在追求她的男孩。密和他在一起有着一种无奈，他俩在思想、观念上有着不同的轨迹。只因密不忍伤害他，一直没有离他而去。可今天，这男孩的出现，让密的心正一圈圈的泛起了涟漪。

吃完晚饭后，密和男孩很有默契的把另一个女孩送走。那天，还是一直在下雨。原本，密打算饭带男孩出去走走，了解一下小城，可雨让密再次单独一人跟男孩回到宾馆。在宾馆，密为自己许下了诺言，就放纵自己的感情一次吧，当是生命中的一段小夜曲，待他走后，再划下休止符。密已不再考虑太多的前因后果，由着自己的情感一步步的下陷。他们很清闲的闲聊着，男孩教给密不少为人处事的心理技巧，密听着男孩条条道道的分析，开始站在欣赏的角度去看他了。密意味到了男孩似乎想有些什么行动。这时，密开始了有意无意的回避，她在房里一会走到这，一会走到那，一会跑到阳台去看楼下的车来人往。似乎当一男一女独处一室时，特容易发生些什么事情。站在阳台的时候，男孩有意的想牵密的手，而密故意把手一伸，指向星空，“今晚没有月亮！”冒出了一句没头没尾的话。可男孩的反应，并不象密平常所接触的男生一样，他们在追求密时，当冒出什么想亲密的念头时，密只须技巧的转移，回避他们的举动，他们便会领会密的意思，不会再有什么过激的行为。所以，至今密仍保留着初吻，她希望第一个亲她的人是让她心之所动的人。因为，吻是这个世界上最真诚、最圣洁的行为。

“时间不早了，我要回去了。”密说。男孩似乎领悟到了密的意图，他并没有让密逃避的机会。突然，男孩很固执的把密抱在了怀里。这着实让密惊吓不已，她没预料到会遇到这样的情形，有点不知所措。密在男孩的怀里挣扎着。而密的挣扎只带来了男孩更严实的怀抱。男孩在密的耳边轻轻地说：“密，让我抱一下，只一下好吗？就这样静静地抱着。密，我喜欢你，真的喜欢你。”男孩身上散发的味道也让密的心沉迷了。她喜欢那股味道，那一切使密联想到了苍绿的松树和温暖的阳光；萤火虫和烛光。密合作的靠在男孩的怀里。男孩的怀抱很宽厚、温暖。密在这温暖的怀抱里正一步步的沦陷自己的感情。这好像就是她一直所寻求的安全的港湾，她好想停靠在这里避风躲雨。这里太温暖了，温暖得让人不想离开。密还是意识到了适可而止，该是离开这个温柔的“陷阱”了。当密轻轻的推开男孩的时候，男孩却有力的掠夺了密的初吻，那样的石破心惊！这个温热而强烈的吻让密更慌了手脚，只有迅速的逃离男孩的怀抱才能平息惊惶失措的心。密从没预想过，事情是那样的发生的。没有前奏，没有暗示，男孩根本没给密任何思考的余地。至今回想起来，密的心还是被震憾着，无法平静。

今晚，男孩又送密回家。从宾馆出来，男孩为密打着伞。那晚的雨一直在下。男孩对密说，你可以把手环在我的臂膊上。可一会儿后，密觉得这动作好像过于亲密了些，她把手抽开了。虽然经历了刚才那一幕，可密还是想和男孩保持距离。密心里清楚这不过是一段小夜曲，总会划上休止符的，没必要让自己伤痕累累。且是女孩天然的羞涩，密从没和男孩子牵着手走在大街上。她把手抽出了男孩的胳膊。那晚的雨一直在下，它不会停了，想把大地的一切尘埃给冲洗干净。这一切发生得太快，直到密回到家躺在了床上，才开始怀疑这到底是真是幻？然而他温热的唇印犹在。密并没有为初吻就这样被掠夺而伤心，她带着甜甜的笑睡得很沉。

第三天，也是密在这家公司里工作的最后一天。早上，男孩再次来公司。密与男孩似乎有着一种能读懂对方心灵的眼神，他们只是几个眼神的交流，就已定下了继续他们的约会的约定。公司的经理原打算带男孩出去走一下市场。可碰巧有事，公司的其他人也抽调不出来，抱歉地说：“对不起了，只有辛苦你自己去看看了。”男孩没有犹豫地答应了。男孩一开始就没打算和别人去走市场，他想把时间留给密，和密静静的相处。密把男孩送离公司的时候，男孩轻轻的说，希望密今天剩下的时间都陪他。望着男孩深情的目光，密犹豫了一下答应了。下早班的时候，她向经理请了假，提前离职。

今天的雨更大了，小城的雨很少像今天这样的倾盆不断。密走到男孩住的宾馆的时候，长裙浸湿了不少。是雨，再次把他俩留在了房间里。下午的相对，他们都没有了前几次那样的畅谈，房间的空气里凝聚着一种沉重，压着人喘不过气来。在经历了昨晚的那一幕后，密便有心避起男孩来，一直远远地离男孩坐着。密问男孩打算什么时候离开小城。男孩说：“可能今天下午，也可能明天。看吧。”看吧，是什么意思，密没读懂。密积极地帮男孩打电话咨询班车时刻表。她想让男孩快点走。她开始害怕了，害怕自己会陷进感情的泥塘里，害怕自己守候多年的感情一倾而泻，害怕自己会真正的爱上男孩。虽然，她很欣赏他，而他也很符合她的标准，但密还是不希望自己爱上他，怕爱上他之后，自己会变成爱的奴隶。男孩是那么的不可控制、不可捉摸，正是这不可捉摸让密不可拒绝，被这一层迷人的外衣吸引着。密欣赏着和他的攀谈，那些流露的智慧，让她觉得像在玩一场益智游戏。和男孩在一起，一直都不是密做主导，她总不知道下一步会发生什么。密好喜欢这种感觉，但，密还是有些害怕。男孩没有下午离开。他留了下来，计划推到了明天下午再离开小城。他有点舍不得密。房间的低压很让人窒息，密不断的朝窗外望，希望雨早些停。雨停了，她就可以和男孩离开这个窒息的房间，逃离这个危险的沼泽。

雨，没停，还在倾盆的下着，干涸的土地渴望着这雨水的滋润。那天下午的相处，男孩告诉了密许多自己童年的往事和成长的趣事。听着，密的心好酸。男孩和密有着极相似的经历，而密似乎比男孩幸运，又似乎没有男孩幸运。密不忍对男孩把真正的自己隐藏在美丽的外衣之下。她把自己的家庭经历跟男孩说了，那是些她不想提及的事，就是她最要好的朋友也不知道的藏在心底里的秘密。这时候，密觉得世界是他俩的，他俩在一起是那么的温馨、幸福。密忘了她的那个男朋友，也没有再想男孩在家乡有女朋友了吗？密只觉得，现在的世界只剩他俩了，男孩是她的，只属于她一个，她可以把自己的喜怒哀乐都与他分享。

雨，终于停了。他俩走出了宾馆，在外面吃晚饭。饭后，密带男孩来到江堤边漫步。密真希望他俩就这样一直走下去。老天嫉妒着一切的美好，又开始了他的咆哮。他俩又窝回了宾馆的房间里。房间里的那一股低压还没散去。昨晚的那一幕，在密多次逃避后，男孩又让它发生了。男孩深情地对密说：“密，我爱你。”密没敢对男孩说“我爱你！”在密的心里，这三个字是庄严圣神的，说出来，就要做到，而且是要用一辈子的时间来证明。密好怕好怕，她看到自己真的在沼泽里一点点下陷着。男孩在亲吻下对密说“我爱你”，让密心里有着一丝的不安，觉得那并不像是纯洁的表白。那里面，透着太多的激情不已。密，是一个女孩子，一个女孩子在听到让自己心动的人表白的时候，心还是美的。她没有往别处想，只是心存美好。密要回去了，男孩却提出让她留下的请求，“密，留下来陪我。今晚，你睡在对面。我不动你，真的！相信我。你只要睡在对面陪我就好。”男孩温柔的目光，密越来越觉得那一片荒芜的沼泽已快把自己淹没了。可理智告诉她，这是不可以的，这只会破坏掉他俩间纯洁的关系。毕竟，纯洁的美好更让人留恋。

睁开眼，今天的太阳好明媚。天放晴了，太阳出来了，心情长好了。在连绵了一个多礼拜的雨天后，天放晴了，把心情拿出来晒晒太阳，是可以防潮去霉的。今早，男孩原打算去帮密收拾房子。密准备从家里搬出来，可都没时间去整理房间。可吃过早餐后，密改变了主意。密不想把两人相处的时间浪费在别的事情上。就这样，在阳光明媚的早上，他俩哪也没去，买了个西瓜又窝回了宾馆。“对长亭晚，骤雨初歇。留恋处、兰舟催发。执手相看泪眼，竟无语凝噎。”离别总是伤愁的，千古的离别绝唱，早已把点点滴滴数尽。那天早上，他俩就相对视着等待时间的流逝。从男孩的眼里，密读得出，他期望密把他留下，可密没有。直到12点，办理了退房手续后，在离开房间前，密悄悄地靠在男孩的怀里，第一次亲吻男孩湿润的唇：“我从没主动吻过你。现在，让我主动一次。”男孩为密所做的这一切感动！临别的时候，密送了个平安符给男孩。那个平安符跟了密两年，一直让密平平安安地走过来。今天，密希望这个平安符一样的相伴男孩。而男孩留给了密一副墨镜：“密，想我的时候，就戴着它吧。我很喜欢这副眼镜。”眼泪已在密的眼里打圈。

男孩离开小城的班车定在了下午2：10。他们一起去吃午饭，去等待着分离的时刻。点菜的时候，男孩一定要密点她最喜欢吃的。他似乎想在这顿饭里，让密把这辈子最爱吃的菜全吃个遍了。时间一分一秒地走了，但并没有带走离别的愁情，只是让心更痛。男孩没坐2：10分的班车走，也没坐3：40的一直推迟到了4：50。男孩再次问密：“希望我留下吗？”密没有回答，密一直在等他的另一个问题，一个他一直没有问的问题——“你的联系电话号码是多少？想你的时候，怎么找你？”密以前只给男孩留过她掉了的那个手机号码。可男孩要走了，却没有问联系方式，密的心很酸。

还有一个小时，男孩就真的离开这座小城了。“还有一个小时，我就要离开了，你有什么想说的吗？”男孩问道。“一个小时，好短！也好长！一个小时可以发生很多事，也可以什么事都没发生。一个小时可以结束一段恋情。”密的这个回答是对自己说的。她知道，等男孩走了，她就会结束掉与男孩之间的感情；同时，也结束掉与那男朋友的关系。这两天发生的事，她已经对不起那男朋友了。分手，是对那男朋友的尊重，也是对自己的尊重。而男孩接过说：“对，一个小时，可以发生很多事，可以开始一段恋情。”密当时没读懂男孩的意思，她只是笑笑。密看得出，男孩希望密把他留下。在这一个小时里，只要密暗示一下他就会留下。可密还是让什么事也没发生。还有20分钟，班车就到了。在男孩离开座位的那会儿，密迅速的把他留在桌面上的香烟给收了起来。密不抽烟，但想把这剩下的半盒烟藏起来，在寂寞孤独想男孩的夜里，点燃它，让那男孩身上散发的味道，让那这醉人的烟雾为自己驱除思念。男孩从洗手间回来时，正如密所料的一样，男孩忘了桌上的香烟。密没把男孩送到车站，男孩也没让密去送他上车。

戴着男孩的太阳镜，在炎炎的烈日下，等着回家的班车。午后的太阳很辣，班车一辆辆的走过，总不是把密带回家的那一辆。密好想好想回家了，想回到温馨的家里在去安息那一颗付出了而没有结果的心。为什么？车总不来带密回家！密终于忍不住，跑到了车站。她告诉自己：我只要看他上车就好。看着男孩上车，让汽车把他带离这个城市，连同密的爱情一起消失在滚滚的烟尘中。一走进候车大厅，男孩就看到了密。密静静地走到他的身边坐下。“还有10分钟就开车了。”男孩说，“密，我离开了，别想我，好好的待自己，好好的学习，好好的照顾自己。答应我！”“唔。”“想我，就给我电话。我的手机号码你有了，我的名片上也有我们公司的电话号码。如果你都不记得了，你还可以打北京的114查询我们公司的号码，在那里一定找得到。然后，然后你就能找到我了。”“唔。”“密，如果我想你了，我要怎么找你？”老天，为什么，他现在要问这个问题？止不住的泪水已经泛滥。密不敢再看着男孩，把已摘下的眼镜再次戴上，可那一片汪洋已无法遮挡。“留下来，好吗？我想让你留下来！”密把压抑在心里很久的话给说了出来。男孩一直都没看密的眼睛。他离开了座位。一会儿回来后，便拉着密的手走出了车站。他留了下来。

他们再回到那间见证过他们纵容感情的房间里时，密已毫无顾忌的扑在了男孩的怀里，更贪婪的吸取那里的每一滴温暖。“密，我从不轻易改变决定的。”男孩怜惜的对密说。“我知道，我们之间有太多的不按计划进行的事了。”“告诉我，实话，你在家乡有女朋友吗？”密问出了这个问题，问出了一个她一直知道答案的问题。密的第六感早已告诉她，男孩在家乡一定有女朋友，而且是关系不一般的女朋友。问出这个问题的时候，密希望男孩能告诉她实情；可她又期望男孩的回答是个真实的谎言，让她心里好受些。面对着密清澈、真挚而盈满双眸的泪眼，男孩不忍心去欺骗她。男孩承认了他有女朋友，而且是一个已互许承诺的女朋友。密再也无法控制自己的感情。那一切如决堤的洪水汹涌而至。为什么，命运要这样的安排！上帝既然已经眷恋了密，把男孩送到了密的身边。为什么，又要安排一个伤愁别离的结局呢？密把男孩身上的T恤给浸湿了。密向男孩提出了第一个要求：“答应我，这件T恤不要洗，就这样留着。”男孩问密：“你会想我吗？”密眨了眨眼：“这个问题，我得想想。”“要用一辈子的时间去想吗？”天呀，密永远也想不到，男孩是怎么知道她的标准答案的。当时的密，迷失了。那一天，在男孩留下的那一天下午，发生的事情，就象所有的爱情故事到了高潮后自然发生的故事一样。那天下午，她当了男孩的“新娘”。没有白纱礼服，没有红地毯，没有满地的红玫瑰，也没有一生一世的承诺，只有青春的激越。密偏离轨道太远太远了。密没有把她对他俩之间发生的事的真实感受告诉男孩，她一脸的无所谓，一脸的深明大义。虽然她有着一颗密善人意能读懂别人的心，可心里的那个从此公主与王子过上了幸福美满生活的梦就这样的划上了句号。密好希望男孩会深情地对她说：“密，我会用一辈子为你遮风挡雨。相信我！”但男孩说，这话他已对另一个女孩说过了。他不能再对密说了。他对密能说的只有“我爱你！”

现在，每当想起那时候，密觉得自己好傻，又觉得自己好幸福。密从没想过，如此戏剧化的情节会在自己的身上发生。她一直觉得自己是理性的。而最后，感情却战胜了理性的思考。有时，密觉得这是上帝对自己的一次潮弄。直到今天，密还是会把爱当成圣洁的事来看——那是生命泛延的开始。每次密问男孩：“有小孩了怎么办？”“那我就养你们呀！不过，先得去做个亲子鉴定。”男孩回答。听到这个回答，密的心在泣血。男孩在这方面太不了解密了。他以为密有过第一次的经历后，就会有第二次、第三次，对爱，就无所谓了。他错了。密的骨子里决不允许她这样做的。一次的迷失是美丽的，可一次次的放纵却是丑陋的。密什么也没有了，没有了爱，没有了真诚，没有了骄傲，剩下的只有一点可怜的自尊了。密还需要活着，她不能把自尊也给丢了。那晚，男孩送密回家，在校园里，男孩抱紧了密，给了密一个这辈子都不会忘记的晚安吻。那晚，男孩和密通了很长很长的电话，抱着话筒直到微微的晨光已撒在身上。男孩唱起了那一曲《爱要说》，密就着这轻柔的旋律缓缓入眠。

在男孩离开小城的第一天，密就开始了流泪。“明知道爱你不会有结果，为何还如此执著……明知道爱你只是继续错，为何还如此脆弱……”

“你后悔所做的一切吗？”面对这样的问题，密虽然可以毫不犹豫回答“不”，但密一直都很苦恼，从不敢站在一个旁观者的角度，去思考她和男孩之间发生的事情。密一直只愿相信，男孩对她的感情很纯，就如她对他的感情一样，没有任何的杂质。密说，每个童话故事的最后不都是：公主与王子过上了幸福美满的生活吗？可现在，每次想起发生过的一幕幕，密晶莹的泪珠总会不争气的涌出。密变了，那些天不怕地不怕的豪言壮语没有了，那些敢爱敢恨的激情飞扬的言论也少了许多。她不再敢对事情下评论了，也不敢对自己下评论了。她从没想过自己会走出自己早已制定的人生轨迹。她觉得自己正只身站在大雾弥漫的森林里，看不到方向，找不到回家的路了……寻找回家的路这个优美而伤感的爱情故事，是一个署名“心在下雨”的女孩在电子信箱里告诉我的。她把这个故事叫作《百合之恋》。她说百合象征神圣、纯洁、无瑕。女孩的故事实在太长了，我不得不忍痛删改。

女孩在故事的后面附有短信，她说：故事中的密就是我，一个23的女孩，中文专业毕业，也喜欢心理学。我爱上了一个男孩，原以为那会是上天对我的眷恋。可在这一段路上，我走得很累，很累。可我已不知道该如何走出来。所以，请马老师告诉我如何从迷雾的森林里走出来，找到回家的路。

面对这样一个迷情的女孩，我能够帮她找到回家的路吗？我知道，这样的女孩只要回归理性，回家的路不用别人指点。于是，便有了如下电子邮件的交流。

我的复信：纯情的女孩，走进你浪漫的故事，马老师深感茫然。太多的浪漫和梦幻会迷失自己的心灵本色。如果继续沟通，愿意自己把浪漫和梦幻的幔纱稍稍揭开一层吗？那便是心灵自救的过程。一个文学女孩，又喜读心理学，一定有能力开始这心灵自救的第一步。马老师期待着。如果不愿再沟通，马老师这里只送你一句话——纵有前世未了缘，有“缘”无“因”也枉然。所谓一切随缘，哪里是把自己交出去了便万事大吉的？生活的真谛是：芸芸众生的命运都在自己手上。你愿意把握自己吗？

女孩的来信：马老师，感谢您的点拨，第一次与他的相识、相处、相恋、相爱。那时的感觉真的很美，就如百合之恋里写的一样。真的觉得自己是在恋爱，在爱人，也在被人爱着。可与他第二次的见面，我已感觉不到了那丝丝的疼爱。理性的直觉告诉我，他不敢爱我，他没有勇气和胆量爱我。他对我有着的只是一种感情与性的放纵而已。整理了一下我的思绪，知道现在自己需要您帮助的有两个问题：一个是，在事实上，我是下了决心与他分手。可在心里，我确实不忍从此不再见他。因为，我与他之间发生的事，对我来说是铭心刻骨的。一个是，我还是一个纯洁的女孩吗？一个迷失过的女孩能有苔丝的幸运吗？还会碰得到能原谅她的克莱吗？以后当我能接受别人时，我还能成为那一个他的一百分新娘吗？

马老师，其实我是一个追求与倡导独立意识的女孩。女性，一个能让别人尊重的女性，她必须具备几点：自信、自爱、独立、有学识、不断进取。这是最基本的基本点。可是，当自己面临选择的时候，竟然选择了不再对自己负责。如果不是你点醒，我真没发觉这一点。谢谢！谢谢您让我回归理性，不再迷失。我的心不再下雨！我会把自己的命运牢牢把握在自己的手上！

我的复信：很高兴你的心空不再下雨，你果然是个有悟性的女孩。但是，看来还是不要轻易说佛，因为你还没有很好出领悟上次马老师送给你的那句话——纵有前世未了缘，有“缘”无“因”也枉然。凡事单有“缘”是不行的，还要看是否有“因”，不能因缘相和，你不舍，又能怎样？很高兴你整理心灵之后，已经不再迷茫，已经下了决心。致于第二个问题还用多说吗？只要你心中有阳光，有真情，就永远是纯洁的好女孩！马老师实在太忙，却也期盼着你的好消息！

女孩的来信：马老师，密儿开始走出了这一个迷漫的雨季。今晚回家的路上，那个挂在空中的月亮很圆也很亮。心情，不再沉重。我没想到，有一天我还能毫无阴沉的看那轮温暖的月亮。马老师，其实我对佛学并没有怎么涉及过，那句“人生的每一次相逢都是前世末了的缘”，只是让那个故事看起来好看些才凑上来的。不过，马老师今天送我的这句“纵有前世未了缘，有‘缘’无‘因’也枉然”，我会记住一辈子的。还想感谢马老师的是，我又找回了一份自信，相信自己永远是个纯洁女孩。我懂得了您的话，只要自己不把自己打倒，这个世界上就没有人能打倒自己。说一千道一万的谢，密儿一定会以好消息回报马老师的关心与帮助！这一晚的月亮很暖。祝马老师，中秋快乐！

我最后的复信：知道你走出雨季，知道你心情不再沉重，马老师真高兴！是的，不仅明月温暖，阳光更灿烂，你看，你的前面就是一路阳光！

为什么找不到属于自己的男孩马老师：您好！我是个24岁的女孩，在一家工厂里打工。我是这样一个人：无法爱，不敢说话，不敢做事，没有精神，担心将来会讨饭过生活，无法沉静下来好好思考，感到未来一片渺茫。生活给我的就是：艰辛，焦虑，紧张，失落，孤独，伤心……我不知道是我问题太多，还是我找不到一个合适的词来表达，真的好累好难过！

整天为工作和人际关系烦恼，真的很紧张很累。除了用暴饮暴食和乱花钱来短暂地麻痹自己，就是以“明天重新开始”为借口原谅自己，此外我就无法放松下来。因为总是失眠，所以两眼常常有点血丝，甚至有眼袋，丑死了。白天，当然没有精力做事了，再加上紧张，所以工作很吃力。工作做得不好，当然更烦恼。是恶性循环吧？可是没办法不想那些事，没办法睡着，我快疯掉了。

我的亲友都对我挺好的。我渴望有人爱，但害怕他们不喜欢我，害怕失去她们。因为我是这么一个呆板、怪气、没有用，不懂爱的人。我很少和他们联系，假装自己心里还好。其实我是渴望亲密，又害怕亲密。

因为我长得还算漂亮，所以会吸引一些男人对我有哪种欲望。但是在一起时间长了，了解我的男人没有一个喜欢我，追求我。聚餐的时候，周围的女孩总有男孩端茶倒水，可是和我在一起的男孩，却任由我提着重重的东西走来走去，我的心都碎了。别人都是家中宝，我却像个孤儿一样，好难过，好孤独。我知道自己一点内在气质都没有，一点优点都没有。我知道要别人喜欢我，我就要真诚地喜欢别人，要喜欢别人就要喜欢自己，我没有办法喜欢自己，也没有办法爱别人。

我渴望有人帮我，这个人是您吗？盼望您的来信。

一个求助的女孩徐慧霞慧霞姑娘：你好！马老师首先感激你的信任，把心中的故事讲给我。读过你抒情诗一样的来信，马老师知道你有一颗细腻而敏感的心。虽然你用了那么多字眼来描述自己的心，还是觉得没有找到“合适的词”，马老师觉得一个词或许最合适，那就是“烦乱”。于是，你感到心灵破碎，四处漂荡，找不到自己的家园了。于是，便有了你给自己找的那么多毛病，甚至认为自己“一点优点都没有”，以致严重地自相矛盾，一面是“长得还算漂亮”，一面是“丑死了”。

你的心为什么如此混乱不安？是因为生活没有让你找到感觉。为什么没有找到感觉？依我看，不是因为工作与人际的烦恼，也不是因为你的问题很多，现在，困扰你心灵的关键就是一件事：你还没有找到一个属于自己的男孩。对吗？

你也许说，您看得真准，我这样是不是不正常啊？你一点不用这样担忧，你的情思是人之常情。真的，不骗你，不少女孩和你一样，到了这样的年龄，遇到这样的情况，都会心里没底气了，于是，心灵没有了安宁，于是，生活让你感觉好累好好难过。事情常常这样，伤心的人看到阳光都想落泪，喜悦的人面对阴雨也会有一份好心情。所谓“喜者见之而喜，悲者见之而悲。”就是这个道理。

既然关键是恋爱问题困扰着你，我们就先来聊聊这个话题。

心中拥有一个属于自己的白马王子，当然是女孩的幸福。但有几点请你思考。一是爱情这件事，更多的是个缘分。既是缘分，就难免有早有晚。有的女孩走进爱情晚一点，并非就不是一个好女孩。何必为此自惭形秽，小瞧了自己？况且你还远远不算大龄女孩？二是恋爱是互动的，爱情是相互撞击产生的火花。如同对亲友那样，你心中虽然渴望亲密又害怕亲密，于是你封闭自己。你说，以这样的态度，哪个男孩敢于随便地对你表示什么？更不用说追求。你知道吗？男孩其实很胆小，对不露声色的女孩是不敢轻易亲近的，有时候有这份心，也没有这份胆。所以，你需要拿出行动，开放自己，与男孩交往的时候，适时地作出回应，以促进心灵的互动。三是多给自己建立人生的支点。人生不是靠爱情而自信，而是靠自信来赢得爱情。与其为爱情而爱情，不如先安心做自己的事情，发展自己，丰富自己。人生有很多支点，学业，事业，爱好，兴趣，这些都会丰富自己，都会增加自己的魅力，都会赢得爱情的甜蜜。你说是吗？

接下来我们再谈谈怎样学会喜欢自己。

你为什么“没有办法喜欢自己”？你觉得人喜欢自己，是因为自己有优点，而你自认“一点优点都没有”，还怎么喜欢自己？其实，人都有缺点，没有一个人是完美的。喜欢自己包括接纳自己所有的一切，优点也好，缺点也罢，统统接纳。比如小孩子学走路摔倒了，妈妈不是责备，而是心态平和地叫孩子再来。这时孩子感觉得到了鼓励，他会继续学走路，而且更有勇气。这就是妈妈对孩子的接纳。接纳自己也是这样，就是无条件地无批判地接受自己的现状。比如你觉得工作不好，心情不好，你焦虑，你自责，于是你就强迫自己改变。越强迫越混乱，于是，你内心一团混乱，胆战心惊，压抑焦虑。这样，你就被压抑和痛苦所淹没，还怎么改变？这是你用脑子，用观念和价值来判断的结果。所以，接纳自己不是用脑子，不是用观念和价值，而是用心灵，用心灵爱自己，鼓励自己。在接纳中，你破碎的心被有序地整和起来。这样你的心就不乱了，脑子就清醒了，做起事情来就开心轻松了许多，就会有自己的节拍。生命的节拍本来就是向上的积极进取的。就像破土的种子，那么强大。你本来就是漂亮女孩，由此，你会变得越来越好，越来越充满魅力，越来越可爱。

当你的心灵回归家园的时候，你就会发现，生活是那样美好，阳光是那样温暖，人们是那么可爱，你自然会以一颗爱心面对生活，面对生活中的人们。

这样一个会爱的女孩，还愁没有男孩走近你？

心理咨询师马志国面对如此男友，我该怎么办面对求询者的问题，我常常感到一时难以作答。听，周六晚，我的心理咨询专线又传来一个女孩这样的问题：“马老师，我交了一个男朋友，家里却不同意，您说我该怎么办？”

我首先建议她把自己的想法和父母谈谈。她说妈妈说过“我吃的盐比你吃的粮食还多”，她感觉和父母根本就无法沟通，父母肯定会不同意。还是问我怎么办。

我又是一时难以作答。心理咨询常常不是要给别人拿什么主意，而是帮来询者理清自己的思路，看清自己的心。于是我请她讲讲他们的故事。

她说：我们已经相处三年了。我是一名教师，23岁。他在一个厂子搞宣传工作，至今不知他到底多大年龄，大约要比我大几岁。我们是在跳舞时认识的，后来又在朋友家里交往过，逐渐地我开始喜欢他，暗恋他。也许是心有灵犀一点通，他也喜欢上了我。但是，在我们明确恋爱关系之后，发现他并不如我想象的那么美好。过去暗恋时把他太理想化了……现在我真的好发愁，我感觉他好像适合做情人，不适合做丈夫……“适合做情人是什么意思？”我问。

“他非常浪漫。绘画，书法，音乐，文学，他都懂一些。我们在一起，她会放优美的乐曲，点上蜡烛，制造那种温馨浪漫的气氛让人心动；他会带我去有花有草的地方；他会送我他自己做的精美的很有艺术性的纪念品，而从来不送吃的穿的那些俗物；他还会送给我诗集，那些诗常常让我很感动……和他在一起是那么温馨而浪漫。”她语气中还很有几分陶醉。

“不适合做丈夫又是什么意思？”我又问。

“他喜欢空想。他与现实生活脱节，面对现实生活他只会想不会做，他总是给我说他的许多梦想：他说要在我们这里的展览馆办一个个人作品展。可是三年过去了，还没有一点行动；他说要做这样的事那样的事，可是至今也没有做起来。他还是不断地给我讲他的梦想，他每天生活在他的梦想之中。我越来越感到他是个空想家。”女孩又回到现实中来。

“你的意思是说你的男朋友可以用‘浪漫’和‘空想’两个词来概括？浪漫和空想的实质是一个，就是缺少现实性，是吗？”

“是这样。”她肯定地说，“还有，他还比较自私。每次我们在一起该分手了，他都不让我回家，有时甚至到了后半夜三四点钟了，还不肯放我走。一个姑娘，深夜不归怎么行？可他不管我的感觉，只知道自己，我有点反感。他还会撒谎。他说他没有谈过恋爱。可是别人却介绍说他上学时有过女朋友。”

“你对你们的前景怎么看？”

“我一点信心也没有。”

“恋爱三年了，一点信心都没有，你不觉得这已经说明点什么吗？”

由女孩的沉默听出她正在困惑中艰难地思索。

“那么，你对婚姻怎么看？你知道什么是过日子吗？”

“结婚后肯定会有很多烦恼，肯定不会只是点蜡烛，听音乐，读诗，谈心，两个人面对面谈啊说啊，因为这不是生活。”

“说的好！”我肯定说，“这就是婚姻，这就是过日子。婚姻必须面对是柴米油盐，面对衣食住行。不错，人是需要精神生活的，婚姻更需要精神的润泽。但是，这是在有饭吃有衣穿之后的事。企图完全靠精神支撑起的婚姻，几乎有如在沙滩上建起的宫殿，会很快坍塌的。”

女孩的爱常常具有明显的幻想性和情感性。由于幻想性，女孩喜欢把白马王子与白雪公主的爱情之梦编织得完美再完美，但这种丰富的幻想往往使她们的思维形成一种固有的模式，并以此硬套现实生活。因此，女孩在恋爱时，极容易把男友理想化，把生活理想化。由于情感性，往往会使女孩的思维和行为受情感导向而变异，做出一些令人难以思议的事。如不考虑父母的意见，不顾他人的劝说，不考虑实际情况，而坚决与男性结合，甚至与父母断绝关系，离家出走等。心理学研究表明，过分幻想性和情感性对恋爱婚姻是一种不利的因素。因为等到梦醒时刻，从幻想和感情的迷宫中走出来，找不到了那么完美的白马王子和白雪公主的爱情故事，就只能是咀嚼自己亲手酿造的苦酒了！

讲了上面的意思后，我说：“你也是一个多情浪漫富于幻想的女孩。但是，你设想一下你们如果走进婚姻，那家庭生活的戏将会怎样演下去？”

“先是由浪漫回到现实，然后是许许多多的生活的烦恼，然后就会吵架，然后就会分裂，然后就会……”女孩思索着说。

“好啦，现在你的思路回到了现实上来，你有了比较清晰的认知了。”

“您说的对，我是做梦做醒了，可是他还在梦中……”

“其实，你也是在幻想和现实中久久地徘徊。”我说，“你所以拨通咨询电话，就是因为你心中产生了强烈的趋避式的动机冲突。趋避冲突是一个目标同时具有吸引力和排斥力而造成的冲突。男友的浪漫吸引着你，让你时时陶醉。而他的空想又让你感到没有信心，因而想排斥他。这使你在爱情十字路口徘徊不前，不知所措。就是说，你面临的选择难题不是你和父母之间的外部冲突造成的，而是你自己心理上的内部冲突造成的。”

她表示领悟。

“你感觉已经梦醒，就需要好好地看清自己的心，正视自己的心：是更需要浪漫，还是更需要现实。在二者之间你必须作出选择。”我说，“再有，马老师还是建议你和父母沟通一下，这样肯定会对你有所帮助。他们说‘吃的盐比你吃的粮食还多’，是有一定的人生哲理的。过来人走过的道路，经过的风雨，是值得好好阅读的一本书，仔细读一读难道不是智者的选择吗？”

“我知道怎么办了。谢谢您。”我知道她走出了困惑。

面对如此女友，我该怎么办又是一个年轻人遇到了恋爱的难题，你听：冒昧地打扰您，希望您能给我出出主意，帮我解决一个难题。

事情是这样的：去年冬天我谈了一个女友，刚开始我觉得她人还可以。因为我的工作大部分时间在外，所以我们认识了两个多月，年后在我去外地上班走之前，我的父母就逼我和她订了婚，因为我们老大不小了，也不能这么拖人家青春吧。虽然我认为感情还不太稳定，不能操之过急，可想一想也没办法，只好先定了再说。这以后我们就靠电话联系感情，我在外面干活，一走四个多月，到了六月份才回了一趟家。这期间我也逐渐的了解了她。首先她不爱学习。以前我多次跟她说，多学点东西，对自己大有好处，况且她没工作，掌握一门技术对她很重要。可她说答应了就是不学。她这样太令我伤心了。其次，我认为她有点抠门。每次打长途电话都是我打，有时她把电话打过来，说出号码让我再打过去，真不知这是什么意思。况且认识很长时间，她也没给我买任何东西。我并不是看上东西，关键是她连这点心都没有。上次我给她买了件衣服，她竟说不好，不要，这更令我伤心了。另外，也是我最怀疑的一点，我怀疑她轻浮。因为在我们认识才一个月的时候，她竟提出要跟我干那事。我们认识才30多天呀，她跟我这样，我真不知她以前是怎样的人。她那是爱我，这怎么能是爱我呢？因为我们是经人介绍的，她以前干过什么事我也不清楚。因为我家境不太好，她上次提出结婚时如何装饰家，当我反驳时，她就满脸不高兴。现在我觉得我们感情越来越淡了，我对她越来越没有兴趣了。

感情是培养出来的，像她这样的人，我怎么跟她培养呢？现在她完全不是我心目中的形象，她完全不理解我对她的用心。我现在25岁了，以前也谈过几次，可没有像她这样的。现在我想跟她分手，可不知怎么跟她说。可有时候想一想，毕竟认识半年多了，又不想分手，我也舍不得这份感情。是否分手，现在我真不知该怎么办，所以真诚的求助马老师，您能帮帮我吗？

应该给年轻人怎样的帮助呢？下面是我的对话：知道了你的故事，马老师感觉挺怪的。你已经列出了女孩的几个“罪状”，并且已经感到“她所做的一切太令我伤心了”，照常理说，是否分手你该知道怎么办了。可是，你为什么要马老师来给你拿主意，自己却犹豫不决？

应该怎样解释你的犹豫不决？

一是你对自己给人家定的“罪状”感觉“证据”不足。先说她“不爱学习”这一条。你可能也意识到，身在农村，一个二十几岁的姑娘，即使想学习也难说有什么很好的学习内容和条件，况且，由于风俗所限，农村姑娘有了对象就更难于学习了。你凭一厢情愿说“多学点东西”，也许你知道实际做起来不是那么容易。再说她“有点抠门”这一条。这无非是打电话让你掏钱了而她没掏，无非是你给她买了一件衣服她没给你买。照你的意思，你们换个个她就不抠门了，是吗？可那样岂不是该你抠门了？不用说换个个，就是彼此彼此了，也显得你抠门啊！你男子汉凭什么和人家在花钱的事上非得彼此彼此，甚至让人家花？何况人家没有工作？再说她的“轻浮”这一条。她提出要跟你干那事，不要说认识才一个月，马老师认为交往多长时间都不宜这样。问题是这未必就是轻浮。很明显，你们相比你是优势的一方，大概正是因此，你才挑了那么多，而且对他你也不是很满意。这样看她所以要和你干那事，很可能就是想拴住你的心。这种做法虽然不宜提倡，但她说是爱你才这样，也是真心话，而并非轻浮。上面这一切其实你仔细思量都能理解，或者说你本来就对自己给人家列出的“罪状”持怀疑态度。因此，虽然“罪状”多多，你却不好给人家“定罪”。于是，你犹豫不决。现在，马老师已经点破，你还能再犹豫不决吗？

二是你陷于动机冲突之中。

你一面说“她完全不是我心目中的形象”，一面又说“舍不得这份感情”，这不是明显的自相矛盾吗？所以如此自相矛盾，是因为你内心陷于动机冲突中。你面临的是趋避冲突：想接受这个女孩又不很满意，想放弃这个女孩又怕以后没有更好的。于是你犹豫不决。但是在接受和放弃之间你必须作出取舍，要取舍你就必须承受：如果接受，你就需要准备承受女孩让你不很满意的东西，如果放弃，你就需要准备承受后面的女孩也可能让你满意。想透这些，你还能再犹豫不决吗？

马老师相信你一定不再犹豫不决。因为如果长期犹豫不决，最后不管你怎样取舍都会造成损失：你们最终结合了，长期的犹豫不决无疑给你们双方的心灵留下隐痛；你们最终分手了，长期的犹豫不决也会让你们失去许多机遇。至于究竟怎样取舍，这当然该是你自己拿主意的，马老师相信你也能够自己拿主意。马老师能够给你拿的主意只能是：接受还是分手，当机立断！

恋情为何不能公开马老师：您好！我是一个23岁的女孩，毕业后走上教育工作岗位已经三年。家庭以及个人的条件使得我周围的追求者和热心人很多。有人介绍过两个男孩，可相处两三个月都分手了。去年我认识了他，一个比我大一岁的同一系统的男孩。在接触中，我们一点点了解，一步步走近，自然地相爱了。

相处的过程中，他感到了我的任性和脾气，我也感到了他性格的不成熟和不会关心人。但我们能通过沟通包容对方。慢慢地我也知道了他家庭条件并不优越，和周围的追求者相比差远了。可是我欣赏他在事业上强烈的上进心，更喜欢两人在一起时那种温馨地感觉。但是因为两个单位里领导同事都很熟，所以我们不好意思公开，只是悄悄地约会。

后来上级机关把他借调过去，与我的联系少了。后来知道，一位朋友对他讲了男人的婚姻应该与事业前途密切相连的道理，并热心地把一位局长的女儿介绍给他。在一个寒冷的晚上，我们相拥而泣之后分手。理由是我得不到想要的关心和温暖，他从我这里得不到更多的帮助。分手后，我才知道他此前已经会见了那位局长的女儿。我又气又怨，一度消沉极了。知情的朋友告诉我那个女孩的习性脾气，让我别伤心，等着他们的“好下场”。然而，这些话并没有让我高兴，我恨他，又不忍他那样走下去。于是，我给他打电话，告诉他我会很快嫁人，但是不想看到他再那样走下去。我打动了他，许多次谈心之后，我们再度和好。

我们的感情越来越深，却越来越不敢公开我们的关系。我等着他拿出勇气以恋人的身份把我带到他生活的圈子，却感到他的犹豫不决。我苦恼极了。这时，朋友给我介绍了一个很不错的男孩。我把这告诉了他，问他怎么办。他说了一句：如果选择现实，你去见他吧，和他在一起比跟我强！于是，我再次忍痛与他分手，见了另一个男孩。这个男孩待我非常好，可是我却开心不起来，更不愿这个男孩接近我。一个月后，我再也忍受不了这种折磨，和那个男孩分手，再次与他和好。

再次和好后，我们相互珍惜，可还是谁也不敢明确关系。这些天，我在反复想，我们到底怎么办？上个星期我逼他一周内作出决定，可我又好怕他再次说出分手，又撤回了我的要求。我的爱情这样隐隐秘秘似有若无，我好烦恼！让我放弃这一年多的曲折感情，我不忍不舍。让我坚守这段感情，我又不知该怎样让他消除犹豫下定决心。朋友劝我：你要知道自己想要什么。我知道想和他在一起，我想要相知相惜的爱情和婚姻。他说想和我在一起，却不知为什么总是下不了决心，在潜意识里总是不敢把我们的感情公开，却说“你能不能做些什么，把你的份量加重一些，让我更坚定信心！”面对这个有点自私的问题，我有些生气，也在思考，也许我应该做些什么加重在他心中的份量。可是在别人眼里可望不可及的我，在他的心中份量还不够吗？我又能做些什么？展望前方的路让我迷茫。请您给我一些指点！

迷路的女孩于小丽于小丽女孩：你好！在今天这个时代，自由恋爱是正大光明的事情，而你们却不敢公开，实在有点奇怪。反复阅读你的来信，马老师发现其实也不怪。

我们先从男孩这面说起。

在现实生活中，恋爱当然不是纯粹的感情的问题，总是感情与理性两个因素的共同作用的结果。所谓理性的考虑就是总难免功利的因素。有的人更重功利，有人更重感情。作为男人来说，“婚姻应该与事业前途密切相连”的说法也不算大错。但是，如果一个人在恋爱问题上有太多的功利心，就会把爱情作为一种投资，企图通过增值获得更多的利益。那么当爱情不能达到这个目的时，岂不是随时可以放弃？

男孩有“事业上强烈的上进心”，认为在你这里“得不到更多的帮助”，便和局长女儿的恋爱，以致最后要求“你能不能做些什么，把你的份量加重一些，”说明他是个在恋爱的问题上功利心较重的人。而且，虽然你没有具体的介绍，可以推测，他与局长女儿的分手决非你的打动把它吸引过来，而是他与局长女儿的爱情没戏了才退守到你这边来了。应该说男孩对你有一定喜欢，但是，你随时又会成为他扔掉的一个包袱。他对你，可能看中你的外貌，由你所说的情况可以推断你是个漂亮的女孩，可能看中你的家庭条件，但是，他感觉与你结婚对他的前程不会有什么大的帮助。于是，他随时企望着对自己前程更有帮助爱情。但是谁又能为他打保票呢？于是他一面不忍放弃与你的关系，一面又没有死心塌地接受你。打个比方，这真有点类似今天年轻人“先就业后择业”的心态。以这样的心态，一旦遇到更合适的爱情就难免跳槽了。可是，找对象不像找工作，随便“跳槽”会蒙受舆论压力的。所以还是先不明确关系的好，以便日后有机会暗中“跳槽”。

你也许说他太对不起你了。其实怪别人不如怪自己。因为对男孩的上述心态，你并非全无察觉，是你不愿意承认和接受，运用了否定作用进行心理自我防卫了。

所谓“否定作用”，是一种将已发生的令人不快或痛苦的事情完全否定，以减轻心理上的痛苦的心理防卫机制。它是最原始最简单的心理防卫机制，能使人从难以忍受的意念、愿望、行动、事故，以及由此引发的内心焦虑中逃避。年幼的儿童不慎将花瓶或杯子摔破后，知道闯了大祸会用双手把眼睛蒙起来，不敢再看已被打破的东西。眼睛看不见了，就好像事实不存在了一般，可以暂时免于痛苦。可是否定作用并不能使人完全否定问题存在的事实，反而妨碍人对问题的适应或解决，因为其机理是躲避问题以代替面对问题。

那么，你为什么不愿正视男孩的心态？可能的解释是，虽然你说他与别的追求者相比差远了，可能是指他家境不好，就他个人条件说还是看好。你可能看中他的外貌，可能看中他的学历，更可能看中他事业上强烈的上进心，看中他将是一个前程远大的男人。所以，不愿面对他不能铁心接纳你的现实。你其实很清楚，与其说你不敢要求公开关系，不如说“怕他再次说出分手”，怕他彻底拒绝，怕一旦非要明确关系爱情立刻就飞了。所以就期望着蒙上眼睛欺骗自己。可是蒙上眼睛怎能当日子过？于是你陷入迷茫，不知如何是好了。

致于最后提到的他要求你做些什么，很有点讨价还价的味道。即使你能做什么，这样的讨价还价之后，你就可以“买”到属于自己的“爱情”？

很高兴你知道爱情是“相知相惜”的。其中关键的是一个“相”字，爱情是相互的，不能剃头挑子一头热，我们的交流不是为了责难男孩。人各有志，不能强勉。只要你不再蒙上自己的眼睛，真实地面对生活，就会看清自己前面的路。

心理咨询师马志国昔日女友为何移情傍大款一位年轻人这样讲述他难解的困惑：我和小丽是大学同学。去年大学毕业后，她被一家计算机公司聘用，我则进入市委机关当了一名公务员。我们俩感情一直很好，同学、老师、家人甚至邻居都认为我们是天生的一对。我也非常珍惜与她的感情。不料工作两个月后，就在我准备向她求婚的时候，也就是去年11月的一天，她突然提出和我分手，理由竟是我“不适她”！我争取了很长时间，可她终究无动于衷……虽然这样的结局令我万分痛苦，可我不是个粘粘乎乎的人，爱情无望，我理智地选择了离开。然而万万想不到的是，圣诞之夜，我竟看到小丽妩媚而快乐地挽着一个中年男人的情景。我认得那个男人，是小丽所在公司的总裁，本市著名的成功人士，但他毕竟已经快40岁了！我弄不明白，难道小丽离我而去就是因为这个比她大10多岁的中年男人？我承认，他比我有钱，可钱真的就比爱情更重要？

对小丽，我本不想论个是非对错，可现在我有一种欲望，想当面告诉她：一个受过高等教育的曾经聪慧美好的女孩，要把自己的爱情幸福附着在金钱上，你这样做太薄情，太无耻，也太可怜。但我不知这样做合适不合适？我该怎么办？

在我的心理咨询中常常有类似的个案：青春女孩爱上中年男人。现在，又是一段这样的故事，又是一个这样的困惑。其实，让他的困惑的首先是小丽这样做到底是为什么。于是，我在复信中写道：我们必须承认，爱与性既有相关性，又有分离性。性指向的对象是异性的躯体，与爱相比性更是比较纯粹的，几乎是无条件的。可是我们为什么不是对哪个异性都会有爱？这就是因为没有赤裸裸的爱情，我们没法抽象出一个纯粹的爱情，任何爱情都是有条件的。我们为什么去爱一个人？一定有一个原因，这个原因就是那个异性能够满足自己性以外的某种需要。不要简单地说爱是为了奉献。人际交往的一个基本原则是互惠互利，人际交往都是为了彼此满足需要，只是需要的层次境界各不相同罢了。即使最高的奉献境界的人际交往，也是在满足别人的需要的同时满足了自己的高尚的精神需求。爱也是这样。至于爱一个人到底是为了满足自己的什么需要，这就因人而异了。但可以肯定，爱都是有条件的。即使我们认为纯而又纯的爱情，也必定是有条件的。所以，不是谁要把爱情附着在金钱上，而是金钱本身（即物质条件）就是爱情的必不可少的条件之一。世上哪有一份现实的爱情可以在海市蜃楼中永存？按照马斯洛的需要层次说，也是要先有饭吃，才好有爱情。从这个角度看，小丽即使是看中了那个男人的钱，也说不上无耻，实在是人之常情。你说呢？

更重要的是，小丽的移情未必仅仅是为了钱，更可能就因为那个男人比他大10多岁。在马老师的心理咨询个案中经常遇到这样的年轻女孩与中年男人的爱情故事。你也许更困惑了：这又是为什么？

首先，有个魅力法则问题。就女孩方面说，爱一个中年男人未必就是为了钱。通常，中年男人的成熟对年轻女孩是一种魅力；而年轻女孩的青春活力对中年男人是一种魅力。由此，中年男人和年轻女孩在一些特定的条件下便可能产生爱情。这是一个难逃的魅力法则，这是长期的社会文化制约的两性的爱情价值取向的不同，这是所谓“郎才女貌”的具体体现。一个成功的中年男人，他所有的成功包括他的金钱地位等等，背后必定蕴含了初设世事的小伙儿远所不及的学识的、智慧的、人格的种种魅力。这些魅力往往足以让一个年轻的女孩倾倒，于是顾不了别的许多而对中年男人倾心相许了。这时候，你能说女孩就是为了钱？

其次，也有性格特征问题。世代相传的长期的性别角色的社会化结果，往往女性比男性的性格中多一些依赖性。那么，怎样的男人更便于满足女性的依赖心理呢？当然是年长而又有成就的男人。还有，常常是被动性格的女性与主动性格的男性容易相爱而走进婚姻。这在社会心理学上叫做互补原则。一个很成功的男人当然会有较多的主动性格特征。

此外，还有恋父情结问题。有些女孩存在较重的恋父情结，长大之后一直未能化解和消退。自然是年龄较大的男人更容易给女孩父亲的感觉。于是，恋父情结较重又未能化解的女孩，也容易对成熟的男人萌生恋情。

如上只是对青春女孩与中年男人爱情的心理解读，无意说男女婚恋有较大的年龄差一定是顺理成章的好事。无需赘言，爱情是不应受年龄的限制的，但对大多数的人来说，年龄差过大的爱情婚姻是不适宜的。现实生活中的爱情婚姻是多因素制约的，多因素的共同作用的结果，要求一般婚恋男女年龄差别不过大才好。事实上，年龄差过大的婚姻会有更多的不和谐。所以，一般说青春女孩和中年男人萌生爱情走进婚姻的，尽管并非绝无仅有，但永远不是多数人的选择。

现在你可以读懂自己的故事了。在校园的时候，你也许是小丽眼里比较能满足她的需要的男人。但走上社会后，她遇到了那样一个成功的中年男人，不论是上述哪个原因，反正小丽发现他更能满足自己的需要。小丽给你的“不适合”的解释，其实是实话实说的。于是，在你向她求婚之前，也可能是和你分手之后，她有了新的选择。这，于法，于理，于情，都是无可非议的。你说是吗？

失恋是痛苦的。但马老师更欣赏你的理智，你不想对小丽论个是非对错，这很好。至此，你的第二个问题其实已经答案明了：既然人家有选择爱情的自由，咱又何必说三道四呢？你最需要做的是去重新寻觅适合你的爱情。你说对吗？

不久，年轻的朋友拨通了我的心理咨询专线，他说真诚地感谢我帮他读懂了自己面临的故事，他会善待爱情，善待人生。

我默默地为他祝福。

“假戏真唱”的困惑马老师：您好！我是您心理咨询文章的忠实读者，现在我也遇到了困惑。

我是一个23岁的女孩。也许是已经到了谈婚论嫁的年龄，介绍男朋友的人接踵而至。我非常讨厌靠别人牵线搭桥恋爱的方式。可是我又不得不妥协，被家人带着见这个见那个，却没有一个合适的。我觉得自己像个动物园里的大熊猫，被拉着到处展览。一种屈辱感紧紧地缠绕着我。

尽管我是中专毕业，可我用了近四年的时间提高自己，我相信我的素质不比任何人差。我不否认我很挑剔，而且有完美主义的倾向。但我主要想找一个能够理解我，尊重我，有共同语言的人。我不在乎家庭条件和外表如何。

为了摆脱不断见面的屈辱感，我让表姐给我找个人当幌子。我背着父母和他见了一面。他的外表很一般。据表姐说家庭条件很好。这些我都没在意，反正不是当真的。接触久了，我发现他的学识人品都有很多让人喜欢的地方，我发觉自己已经喜欢他了。后来他去家里见了我父母。我父亲很直接地告诉我，担心我今后会有婚姻的不幸。

如果说以前只是把他当成幌子，现在我是认真的了。可是，我们的性格又让我很困惑。他和我都属于个性比较强的那种人。他固执倔强，又很懒，有些大男子主义，不会体贴人，而且内向，有话不爱说出来。而我，也比较固执倔强，也是那种把自己包裹的很严的人，很多话不爱往外说的。尽管如此，我一想到他要离开我，就会很难受。我希望有人陪，有人关心。

给您写信，不是请您给我拿主意。从您的文章中，我已经知道有些事是别人代替不了的。我只是想让您分析一下，我究竟在这场假戏真作的故事中扮演了怎样的一种角色？两个个性都比较强的人走到一起会不会幸福？期待着您的回信。希望您的话语能帮我清醒地面对这件事。

一个的困惑的姑娘丽音丽音姑娘：你好！感谢你对马老师的信任，把自己的感情故事讲给我听。更高兴你知道这样的事别人不能替你拿主意。希望我的回信能帮你看清自己的故事。

我们先来看看你的后一个问题。社会心理学发现，人际吸引有两条规律：一是相似性吸引，就是人们喜欢态度、信念、价值观等和自己一样的人，当然，相似性也包括年龄、学历、兴趣、嗜好、容貌等个人方面的相似，还包括民族、阶层、行业、工种等社会方面的相似。一是互补性吸引，就是说在有些情况下，人们喜欢和自己个性品质相反的人。说到恋爱婚姻，更多的体现了互补性规律。比如，一个支配型的男人与一个顺从型的女人，一个急性的人和一个沉稳的人，一个爱聊天的人和一个爱听聊天的人，往往相互吸引而结合在一起。相似性和互补性好像矛盾，其实不然。首先，互补性基于相似性，比如，支配型的男人和顺从型的女人所以相互吸引，是因为在性别角色的看法上的一致，都认为男人应起支配作用，女人应当顺从。再有，相似性和互补性的内容不一样，相似性侧重态度价值观等，互补性侧重个性等。还有，有些个性特征，相似性更容易吸引，比如善良、诚实，有些个性特征，互补性更容易吸引，比如，倔强和柔顺，爱说与爱听。好了，你可以自己看看你们两个个性都比较强的人，走到一起会不会幸福？你父亲所以担心你们会有婚姻的不幸，是不是也值得你深思？

这不过是问题的表面的东西。其实，你已经有了一种不合适的预感。就是说，你已经感到了他对你原本没有多大的吸引力。然而，为什么你还心存困惑呢？这就是你的前一个问题：你对自己在你们的关系中扮演的角色有所疑虑。

为什么在一场假戏真唱中，你感到你喜欢他了？是他的吸引力让你爱上了他吗？可你列举的他的个性特点，几乎没有一点是你表示喜欢的。也没有看出你在他的外貌以及家庭上持肯定态度。而你，自信素质不比任何人差，作为一个很挑剔的，有完美主义的倾向的人，怎么可能接受这样一个你几乎没有肯定之处的人呢？可是，你却说你已经喜欢上他了，这是多么让人费解。你的在假戏真唱中扮演了什么角色的困惑，也就在这里。

那么，这是为什么呢？

问题的关键是，你是在逃避一种痛苦的时候与他相识交往的。人在逃避一种痛苦的时候，对于他遇到的人和事，都会有不同于常态下的那种自然的体验。打个比方，人被狼的追赶时，会把遇到的任何一个人都当成最好的救星。你在逃避屈辱感给你带来的痛苦的时候，能够有完全自然的心态来面对他吗？同时，你的确到了谈婚论嫁的年龄，你有了那种爱的渴望，有了让男孩子来陪伴的渴望。（其实，对那些让家人带着相见的男孩，你如果不先入为主地采取排斥的态度，也许会有让你能够接纳的男孩的。）而他，是你唯一的一个在没有拒绝和排斥意识下而交往的男孩。你的渴望怎能不或多或少地投射到他的身上？常常有这样的故事，女人在自己陷入苦难的时候，会轻率地投入男人的怀抱。而事后才发觉这个男人并不是自己最合适的。

现在，你一定知道了怎样才能清醒地对待这件事。首先是仔细想想，假设你没有逃避那种被家人带着展览的屈辱感，不是在逃避一种痛苦，你会怎样对他？就是说，假如没有一只狼在追你，你会怎样看你遇到的这个他？然后，你再仔细想想，你一个挑剔的女孩，能不能接纳如你所说的又倔又懒又闷的男孩？

最后，马老师还想说，能够在生活中自己找到心中的白马王子当然最好。但是，至今还有不少人是靠别人牵线搭桥走到一起的，而且也走进了幸福的婚姻殿堂。你不觉得“非常”讨厌别人的牵线搭桥，是“非常”不会善待自己吗？

心理咨询师马志国婚前同居，套住了自己的心我今年23岁，离开老家来北京，现在和我的男友一起开了一家公司。

我从小没有母爱，对我的影响很大，直到今天，我越来越发现母爱的重要性，是缺少母爱让我很自卑。所以，我十几岁的时候，就想得到男孩子对我的青睐，来满足自己的感情需要，好找到自己的价值。后来，我在一家信息台当主持人。在和听众聊天的时候感到自己得到了认可和满足。这样我认识了第一个男朋友。那是两年前的事了。我感觉我像攻坚一样攻下了一个男朋友，给对方的感觉是我非常爱他。之后，我才发现其实我并不爱他。可是，我已经失去了我的处女身。

这时我才知道自己有这样的毛病——用一种假象来骗得爱情。我总想在爱的上面得到一种满足，如果认为这个人可爱，我可以调动出我所有的积极性和才华，哪怕拿出伪装的可爱来吸引他，比如装作非常善解人意，非常温柔体贴，从而让对方给我一种爱，一种满足，我为什么要这样，为什么要这样？

后来我遇到了一个值得爱的机会，但是我错过了。可能是因为我的爱太激情，太火热。我刚认识的时候，他对我挺有好感，我被他的温情所包容，所以我的感情就像一座火山一样地爆发出来。别人说我爱得太疯狂了，所以就把人吓跑了。我知道这是我的老毛病。我为我的毛病痛悔：为什么用这样的假象来骗取别人的爱？

后来，就有了现在的男朋友。他很洒脱，很务实，很干练，很自信，很有头脑，很得领导的赏识，很会和人处关系。我们在一个公司，他吸引了我。当我发现了他对我也有好感的时候，我的老毛病又犯了。我想让他更加地爱我，我就开始表现自己虚伪的一面：非常温柔，非常体贴，非常小鸟依人地装出可爱的样子。他被我征服了。后来我们就有了第一次性爱，准确地说对他是真正的第一次。后来我们就在一起生活了。我以一种虚伪的假象让他喜欢上我，后来我逐渐露出我的本性。我的真实的东西表现出来后，他就不是很喜欢我了。于是我就竭尽全力地想控制他，改变他，甚至大打出手。他开始忍耐，后来就反抗，对我皱眉，对我斥责。其实他也是想让我为他而改变，一面能小鸟依人，一面又积极上进。他说我们正在创业，总是谈情说爱行吗？我和他先后两次怀孕，两次打胎。第一次还可以，第二次他很冷漠地说，随便你怎么处理。后来我又假设说怀孕，他说让他非常头疼。我知道，他说现在对我还有感情，其实只是一种性的需要。如果我不能成为积极生活的伙伴了，以他的性格肯定会离我而去的。他非常自私，他对我已经没有感情，但是分开的时候他还是很需要我的，我知道这不是爱。他并不爱我，可是我为什么对他还是走火入魔的感觉……一个人最大的困扰就是看不清自己的心。这是多么混乱的一个故事？这是多么混乱的一颗心？我知道女孩现在只是感到了困扰，但她自己也弄不清困扰在哪里，弄不清究竟为什么来求询。于是我们进行了许多疏导性的会话。从会话中印证，她所说的没有母爱不过是母亲管教不够得法，她所说的用伪装吸引男友也不过是恋爱中的魅力展示。这都是正常的，她为什么要说没有母爱，要说自己虚伪？女孩当然一时难于作答。于是我请她简明扼要地说明自己要求询的问题。

很久的沉静之后她才说：“为什么我不能离开他？”

我知道此时她开始直视自己的心，我说：“你的意思是说，你们并不一定有爱了，为什么你还难于和他分手？对吗？”

女孩长长一声叹息：“是——”

我感到女孩越来越看清了自己的心。于是我说：你的困境的根源就在于未婚同居。在马老师的心理咨询实践中发现，常常有一些女孩子想拿自己的处女身来表达爱，来把关系搞定，来把对方套牢。结果是把自己的心套住了。你现在就陷入这样的困扰：“我们已经有了一年多的同居生活，并且两次怀孕打胎，他已经是我的男人，怎能设想他离我而去呢？”所以单是从心理卫生的角度说，马老师也不赞同婚前同居。我们每个人都难逃传统文化的影响。男人即使在和轻率献身的女人做爱而满足自己性的需要的同时，可能就对这个女人的爱就已经开始淡化或消失。从你这方面说，一面你内心深处传统文化的影响很大，一面你又采取了婚前同居这种开放的行为，于是你内心出现了强烈的冲突和痛苦的焦虑。怎样化解内心的痛苦呢？

于是，你开始用“合理化作用”来进行心理防卫了。合理化作用又叫文饰作用，是指人遭受挫折或无法达到所追求的目标，以及行为表现不符合社会规范时，用有利于自己的理由来为自己辩解，将面临的窘迫处境加以文饰，以隐瞒自己的真实动机或愿望，从而为自己进行解脱的一种心理防卫机制。合理化作用的实质是以似是而非的理由证明行动的正确性，掩饰个人的错误或失败，以保持内心安宁。你就是这样地给自己的行为合理化的：因为缺乏母爱，所以我用假象来骗取爱；因为我以前是用假象骗得他的爱，所以现在他对我不再有爱。这样一来，就给自己找到了一个似乎合理的理由，痛苦得到了暂时的化解。但是你不能欺骗自己的是，你分明感到你们之间的爱在消退，只是你很难接受这样的局面，或者说你很难做出新的选择。

“您是说如果没有一年多的同居，我现在就会轻松地面对，是吗？”女孩终于看清了自己的心。

“对，很对。”我赞赏女孩的领悟，“只要你睁开眼睛直视自己的生活，直视自己的心，你就会重新找到光明。每个人都是自己命运的主人。没有人能够最后打倒你，也没有人能够最终拯救你。你的生活走出困境，不用特别感谢马老师，因为最终救助你的必定是你自己。相信你会作出理性的选择，让自己的生活走向阳光地带。”

“谢谢，谢谢马老师，让我看清了自己的心！”女孩的自信让我有几分释然。