13.剩女时代，给你的婚恋心理考一张健康合格证

越来越多的女性困惑于"嫁与不嫁"的问题，就象哈姆雷特一样：生存还是死亡？嫁出去，也许总感觉理想的爱情还没有来到，日后一旦遇到真正的怦然心动的人，再悔之晚矣；而不嫁的女人，婚姻市场上流行一句话：二十岁之前是个宝，三十岁之前是根草，三十岁之后就没人要了。亦舒的小说中写过：女人年纪越大，仿佛是套牢的股票，是愈来愈贬值的。

所以，那些剩女们，她们的内心的焦虑感可想而知。毕竟时光在一天天流逝，是象亦舒教导的那样，对婚姻采取现实主义态度，趁年青漂亮，股票行情看涨时及时嫁掉？还是象琼瑶小说中所描写的那样，坚持等待真爱出现，哪怕变成望夫崖上的岩石，等到海枯石烂，年深月久呢？

或者说，什么东西影响了我们对婚姻和爱情的看法，使我们不急着象传统女性那样，人生的首要大事便是趁年青时赶紧嫁出去？我们的生活正在发生什么样的变化？在爱情上，我们是否也要让自己来一张婚恋健康合格证？

A，婚恋病例：我们究竟在等待什么？是戈多吗？

咨询者：依然，女，25岁，记者

如果说依然还有苦恼，许多人是打死了也不会相信的。"她那样条件的人怎么还会苦恼呢？"别人的第一反应便是这样。

的确，依然今年二十五岁，毕业于一所名牌大学，在一家知名报社做记者，外表端庄漂亮，走到哪里都会有有男士回头行注目礼。父母是老教授，家境属于书香门弟，平时出入各种高档写字楼，出门打车，手里捧着《时尚》，并且那时，正有一位叫胡捷的成功商人死心塌地地追求着，有人说依然集中了这个时代所有的女人的梦想。

但是，依然说，那些都是表面的。她的内心其实时常被一种痛苦的情愫笼罩着。这也是她为什么来到我的心理门诊寻求帮助的的原因。依然说：“我常常感觉到对人生的绝望。”

依然是个喜欢文学的女孩，在她的想象里，爱情应该是一种怦然心动的感觉，就象琼瑶小说中所描写的一样浪漫，所以，她期待着自己的白马王子。

依然认为自己是一个理想主义的女人，她以前拥有许多知心的女朋友，她们曾经准备做捍卫爱情的坚定勇士，如果没有理想中的爱情来到，她们情愿做快乐的单身贵族。

但是，女友们最终一个又一个的坚持不下去了。先是李惠，她大学时期热爱三毛，渴望找一个荷西那样的男人，但是，很快，当一个胖胖的房地产商追求她时，李惠立即被俘虏而去，后来是刘莉莉，她嫁给了一位公务员，并且很快做了母亲。

她们是否因为爱情而嫁？有一次，在几个人的婚后的聚会里，依然把这个问题提给她们。那时，曾经是爱情理想主义者的李惠抱着一条波斯猫，懒洋洋地对依然说："只要对他不反感，而且他又有钱，女人总归得找个男人过日子。"

而刘莉莉，一边哄着孩子，一边毫不避嫌地掀开上衣给孩子喂奶，尽管是同性，依然都有些不好意思去触及她那白花花的乳房。

"你也嫁了吧，胡捷不是对你很好吗？"两个对她知根知底的好友劝说依然。她今年二十五岁了，算是老姑娘了，她们用怜悯的眼光望着她。

那眼光让依然不寒而粟。

她听明白了她们不是因为爱情的绝对需要而结婚，而委身于一个男人。是为了过日子，为了对一个男人的依靠，风尘中的日子从此将爱情的精神主义变质，但那是必须结婚的理由吗？

依然愈加地孤独，也愈加地迷茫，她不好意思再去找女友们煲电话粥了，电话那边，总是孩子的哭声，把她的兴致，荡涤得一干二净。

"嫁给我吧！象你这样的女孩，是需要一个男人庇护着过日子的。"胡捷有一次深情地望着她，怜爱地说。他的柔情让她低下了眼敛，无话可说。

是的，她似乎有足够的理由嫁给他。他英俊潇洒，事业有成。但是，最重要的地方却是她不爱他。不砰然心动--这致命的感觉，没有存在她对他的感情里。对于别的女人来说，可能因为胡捷具有这样的条件，即便出于现实的考虑，也嫁了，但是依然不行，否则她就不是依然。

但是，不嫁呢？依然说，关于爱情，她已经寻找了许多年了，浪漫中的理想中的爱情似乎一直没有出现，那个让自己能够立刻产生嫁的感觉的男人，好象远在天边的青鸟，总也不能出现，难道就这样因此要让自己等到白头吗？

B，心理医生分析：剩女的四大典型心态分析

1，男人有些靠不住

（刘慧，27岁，投资公司顾问）不是我不想嫁啊，而是到现在还没有碰到能让我下定决心嫁出去的男人啊！毕竟，大多数的女人还是喜欢结婚，有个终身归宿的。从前也交过不少男朋友，但是在试探他们对婚姻的责任和喜好时，总感觉他们似乎在犹豫什么，举棋不定。这样的男人，一旦真正下嫁，还能有安全感吗？

我觉得现在的男人对婚姻有些警惕感，也许是他们不愿意承担婚姻的责任，觉得婚前的自由更令人舒服；也许是他们相信婚姻是爱情的坟墓，总之，很多男人可以和女人谈着山盟海誓的恋爱。一旦女人提出婚姻的要求时，他们便溜之大吉，或者找各种理由应付女人，在这种情况下，女人怎么轻易言嫁呢？

2,理想的爱情在远方

（吴英华，30岁，外企销售代表）曾经，我想象过爱情的样子，那应该是童话中的王子和公主的相遇一样，深情而热烈地相恋，如今在这个尘世寻寻觅觅，年深月久，我对爱情都有些失望了。

不知道是因为什么，也许我是个爱情的完美主义者或者理想主义者吧，我希望能够下嫁的男人，身上具备一切我喜欢的优点，宽容，有责任心，强壮，英俊，富有等。

我的第一次恋爱发生在四年前的冬天，他是个各方面都很符合我想象的男人，我在他身上，也找到了那种激情的渴望委身于他的感觉。但是，一次很偶然的事件，使我发现他在口口声声说爱我的同时，居然还在和另一个女孩交往。虽然事后他向我道歉，他说他真正爱的是我，但我怎么能接受这样的背叛呢？我义无反顾地离开了他，虽然心里无比难受。

第二个男朋友条件很优秀，但大概因为是独生子吧，脾气特别倔，我们闹矛盾的时候，他总是和我针锋相对，在激烈的争吵中，互不相让。女人也许爱闹些小情绪，特别是谈恋爱时，而这些小情绪，通常又是没有理由的，所以一旦发生矛盾，我很希望他能让一让我，有时只要他上来拥抱我一下，我就会冰雪消融，柔情似水了，但他总是不肯妥协。结果是我们彼此伤得很深，我甚至怀疑他是不是真正爱过我？

经历过两次失败的恋爱，我也不敢再轻易谈感情了。我想理想的爱情也许在远方，象席慕容所说的那样，需要静静地等待。所以我现在不会再轻易向一个男人打开心扉，我宁愿静静地等待着真正的爱情的降临。

3，一个人过也挺好的

（相筝，28岁，艺员经纪人）

我还没有做好结婚的打算。我的一个女朋友结婚后，现在变成了典型的家庭主妇。成天在家相夫教子，偶尔出来和我们聚会时，怯生生地坐在一边，感觉很落伍的样子。婚姻让女人变得视野狭窄，不再象以前那样活跃在社会生活中，这使我对结婚后，只属于一个男人的生活望而生畏。

我的工作使我经常需要带艺员天南海北地去演出。单身还好说，结婚后，丈夫还能容许我经常不在他身边吗？我又是一个特别活泼爱交际的人，晚上喜欢和女友们泡吧，聚会聊天，一旦结婚，这些快乐的自由而潇洒的生活，显然不会再有了。

真的，我觉得一个人过也挺好的。偶尔孤独的时候，听一听音乐，看看书，和密友煲电话粥，白天全幅身心地投入工作，扩大自己的社交圈子。哪天在北京呆腻了，一个人可以谁也不必打招呼地背起行囊，独自出外旅行，我喜欢这种感觉。

4，让爱情保保鲜

（金娜，26岁，酒店经理），我现在和男友正陷入热恋中，他的父母不断催促我们早点结婚。可我一直在犹豫，主要是我喜欢现在甜蜜的爱情的感觉。下雨了，男友会及时开车接我回家；想看电影时，他鞍前马后地陪我去电影院；发点小脾气，他想尽办法哄我开心，谈恋爱的女人是有特权的吧。

我听说一旦结婚后，这种美丽的感觉就不会再有了。婚姻中琐屑而平庸的点点滴滴，会让两个人的激情一点点磨蚀，最终爱情荡然无存，甚至可能争吵，反目为仇。曾经的呵护和甜蜜翻云覆雨，如果是这样，我情愿不那么早结婚，让爱情保保鲜。

C，心理医生对在嫁不嫁中犹豫的你的忠告

所谓的婚姻是终身大事，所以人们选择婚姻总是格外慎重。当传统的女性被教导着嫁人要趁早时，在目前的时代下，许多女性却选择了单身，选择了婚姻门外久久地徘徊，她们对待婚姻的观念和心态，有别于从前。

什么时候结婚，终归没有定律，在于每一个人对感情考虑的成熟程度，但对那些尚犹豫于"嫁与不嫁"的女性，我们认为下面这些忠告你不可不读：

A，究竟是可以嫁的男人没有出现，还是你婚姻的期望值过高？一项相关调查显示，单身女性中，文化程度大专以上的比例约占65%，似乎越是有知识的女性，越难以有美满婚姻。这使我们想起一位作家的话：心灵丰富的人比心灵贫乏的人更能感受到人生的痛苦，这句话换过来是否可以这样说：对婚姻期望值过高的女性，越能发现婚姻的不完美，所以越是抗拒婚姻？

B，你是否深受"琼瑶"为代表的文艺灌输的浪漫爱情的影响？这一代女性，大多数是读着琼瑶的小说长大的，但很早以前，就有人呼吁：辨证地看待琼瑶式的爱情，即接受那是一种美，而爱情需要纯洁和美的体验，但同时认识到，现实的爱情并非不食人间烟火，它需要我们学会接受缺陷，不完美，学会理解爱情在变成婚姻后的必然调整。

对于永远追求理想的爱情在远方的女性来说，毋宁说她们是爱情的理想主义者，理想主义者永远值得敬佩，我们只是需要提醒的是，理想不是空想，需要正确认识理想的现实的关系，更好的把握人生的幸福。

C，你是单身生活的推崇者吗？这是一个张扬个性的时代，我们不再认为婚姻便是人生唯一的快乐之源，社会提供了很多诱惑，让我们不急着走进围城，即使单身，也可以活得非常快乐。

当然，追求单身生活的快乐，固然无可厚非，我们相信，女人热爱单身而不急于结婚，深层次的原因依然是“那个让我想嫁的男人还没有出现”，但是对于那些确是想走进婚姻又恐惧于婚姻影响单身快乐的女性，我们的建议是：婚姻原本没有想象的可怕，也许如毕淑敏所说，家庭有时会伤人，但只要你经营好了，家庭也便是温柔的港湾。

D，你有程度不同的恐婚症吗？大明星朱丽亚、罗伯茨据说是恐婚症的典型代表，而在现实中，各种传媒制造的凄惨的破裂的婚姻为女性恐婚推波助澜。对于那些听说了不少悲剧而恐婚的女性来说，我们的建议是：传媒的制造者需要靠耸人听闻的故事来吸引读者的眼球，而现实中的婚姻并非全是血淋淋或者哀怨的，恰恰相反，平淡的占多数，认识到这一点，还是那句话：婚姻并不可怕。

……

总之，不愿嫁人的理由有千万条，把握幸福的机会却需要靠你自己，尽管，嫁人不一定要趁早，尽管仓促中嫁人往往后患无穷，尽管单身无可厚非，但是嫁与不嫁，决定在于你，重要的是，不受观念的影响；重要的是，无论选择嫁与不嫁，你的感受是幸福的。

D，观点：考一张婚恋健康合格证

选择嫁与不嫁，在很久以前，对于女人来说，不是一个问题，女人长大便嫁人，以前似乎是上下五千年的颠扑不破的真理，不然，独身的女人，不但没有经济依靠，还需要忍受社会的压力等，其困难处境可想而知。

但是社会观念的开放，女人经济地位的提升，使得今天的女性不必再象以前那样，将婚姻和男性看成终身的依靠和安全感的唯一来源，即便单身，她们同样可以活得有滋有味。

所以，那些在仓促中"上婚姻之船"的悲剧越来越少了，尽管离婚率越来越高，但细细分析，并非是今天的女性没有慎重选择婚姻，而是人们对婚姻的心态，各种外界因素影响的加强等原因，我们认为——女性不再做"必须选择婚姻的奴隶，"她们将婚姻的主动权掌握在手中——是社会的进步。

所以，那些持有各种心态而不愿走进围城的女性，我们只需以平常心视之，婚姻说到底，是一种个人行为，每个人有选择与否的权利。

只是，我们需要警惕一种观念的盛行：即对爱情和婚姻抱有不切实际的幻想，命运便是性格，是心态，而心态是影响今日女性独身亦或很快嫁人的根本原因，理想的婚姻没有模式，经验只能靠自己去实践，培养一种对婚姻正确的心态，考一张婚恋健康合格证，却是每个人都应该努力的。

那也就是说，当有一天，即使婚姻并不完美，但至少你不会后悔当年的选择，你能够说，我是深思熟虑过了。

14.男女心理年龄进化论

影响婚姻的年龄因素真的很重要吗？

这是一个众说纷纭的话题。当82岁的杨振宁迎娶28岁的翁帆时，这样悬殊的年龄差距似乎让人不可思议。人们的普遍疑问是：他们能够在婚姻中和谐吗？

其实，年龄只是表像，两个年龄有差距的人是否匹配，不取决于外在的年龄差距，而在于心理年龄是否接近。

1，年龄差距引发的婚姻烦恼

她是一位中学老师，好为人师的她，却总也为“教不好”老公而暗自神伤。她和老公结婚已经三年了，她选择了流行的姐弟恋，在结婚前觉得一旦进入婚姻，老公总可以慢慢成熟起来，但在她看来，后来婚姻并没有让老公变得成熟起来，相反越来越象个孩子一样。

有一次，她们发生了矛盾。事情不大，是那种回家后谁应该做饭的问题。下班之前，她就给他发了短信，让他把晚饭先做上。可是等到她回家一看，他躺在沙发上看球赛，似乎忘了晚饭一事。

她表达他的不满，他却嬉皮笑脸的凑上来，想和稀泥，却不检讨自己的错误。这在她看来，更加不可原谅。她不断指责他，他们爆发了激烈的争吵，最后，两个人开始了冷战。

她很伤心的是，为什么他不主动转身自己认个错，却象个狡猾的孩子一样，总要给自己找个理由？而且，执拗起来时，不先转身哄自己一下？难道，是他不爱我吗？

以前，她觉得要玩一次流行的姐弟恋。闺蜜们都带着年轻的帅老公出场时，这让她充满了羡慕。但是现在，小老公虽然帅气，充满活力，但是也处处充满了孩子气的举动，懒惰，任性，固执，让她百思不得其解。

难道，年龄真的在婚姻中如此重要吗？

2，关于年龄可能带来的婚姻误区

如果年龄有差距导致的婚姻问题产生，许多人常常把罪魁祸首指向年龄。“要是我和他年龄相当，也不会有这样的代沟了。”

在一些人看来，年龄差距真的之所以影响婚姻，最有可能之处在于：

三年就有代沟了

现在时代发展飞快，以前是十年一个代沟，现在是三年就有代沟了。当你还在看琼瑶时，他早已经是郭敬明的粉丝了；当你还觉得周杰伦是偶像时，他可能已经天天谈论的是《非诚勿扰》中的拜金女马诺了；当你还在看纸质书时，他早已经玩起了苹果IPOD，看电子书了。

置身如此不同的环境，自然各方面让人感觉有代沟。

性爱上的不和谐

她正激情澎湃，他早已经未老先衰——这是男大女小的婚姻里常有的性爱不和谐。他正进入中年，需要养生，一周做一次就已经伤筋动骨，但是娇妻正如花年纪，正是需要性爱的的时候。

许多人议论杨振宁和翁帆的潜台词就是：如此巨大的年龄差距导致的老少配，他们能够拥有和谐的性爱吗？

生活习惯上的差异

他是家里的独生子，从小衣来伸手饭来张口。现在，他的心理年龄还没有断乳。他喜欢玩游戏，喜欢深夜不归。而你是家里的长女，喜欢过宁静整洁的生活。这在姐弟恋中是最普遍存在的问题：女人在嫁给一个小老公时，常常想着做一个任劳任怨的秦香莲，可以包容他的孩子气，但是母性也有限贷期，一段时间过后，如果他屡教不改，矛盾便产生了。

年龄的经济差距

他事业成功，她却一无所有；她是事业有成的女强人，他却是需要刚开展事业的凤凰男。当然，年龄不是决定经济的主要因素，富二代也可能只在二十岁左右就已经身价千万。但是年龄却是积累，一个四十岁的人，如果公平奋斗，当然比起二十岁的人更有财富优势。

所以，婚姻中年长的一方可能会用财富优势弥补年龄劣势，但是这样也会造成一种心理不平等：一方会觉得如果真爱，为什么我总需要为你花钱？另一方会觉得既然你年龄大，当然应该多补贴我一些。

三，其实，心理年龄匹配最重要

外在的年龄真的那样决定婚姻的幸福吗？

似乎是的，不然为什么那么多人相亲时，把年龄看得非常重要？然后当问题出现时，许多人又认为正是在年龄上的不慎重，才招致了婚姻的不和谐？

关于婚姻中的最佳年龄匹配，中国人的古话是：女大三，抱金砖，意思是说妻子年长丈夫三岁是最佳的婚姻年龄组合，之所以这样解释是因为：

1，女人是具有母性的。一个男人，在外面拼搏，表现出一种大无畏的精神，可是，人终究是人，都有脆弱的一面，这时，女性的作用就不容忽视了。想想看，当一个男人回到家里，能够象孩子一般感受到关怀和依靠，那么，他才有精力和激情去应付白天的事业。

2，生理上的互补性。女性普遍比男性发育早，从性爱成熟度上说，女大三一是有利于各个年龄段的夫妻性爱和谐。比如当20岁的老公刚刚发育成熟激情似火时，23岁的太太可以利用自己成熟的生理优势来配合老公；比如太太生育期后，三十如狼四十如虎时，如果先生年龄大体力早衰的话，和太太的性爱和谐自然是个大问题。

3，一个成功的男人背后一定有一个优秀的女人。当“女大三”时，女人会支持男人，在他做决策的时候出主意，因为，女人比男人大的时候，男人会参考女人的一些建议，更容易成为男人的贤内助。

但这是否是放之四海皆准的道理呢？著名的姐弟恋的典型要算围棋王子常昊和张漩。当年，常昊在迎娶张漩时，这段姐弟恋也曾经被媒体炒作得沸沸扬扬。在被问及为什么找比自己年长很多岁的张漩时，常昊说他在比赛时常常感觉压力巨大，心智成熟，善解人意的张漩常常是他最好的安慰剂。

现在，他们结婚十多年了，依然恩爱如初。

其实，只要年龄差距不是太大，所谓的年龄差距影响婚姻和谐几乎可以忽略不计。有的人虽然年龄小，但生活经历曲折，心智成熟得早；有些人虽然年龄较大，但可能还是不醒世事的老玩童。所以，我们常常看到两个人外在年龄相当，但不一定婚姻和谐；而年龄差距于常昊张漩者，却琴瑟和鸣，恩爱不已。

所以，外在的年龄是否匹配其实并不重要，重要的是心理年龄是否匹配。只有这样的匹配才能有和谐的婚姻。

15.夫妻怪癖调频指南

人人是否都有令人难以忍受的怪僻？

答案是一定的。正如《男人来自火星，女人来自金星》一书中所说，男人女人常常带着各自的习惯差异生活在一起。男人可能觉得女人爱唠叨，女人可能觉得男人爱做夜游神；男人可能觉得女人喜欢追问“你爱我吗？”，女人可能觉得男人睡觉鼾声如雷……

怎么办？

当火星和金星带着各自的生活习惯差异生活在一起时，如何和谐相处？

1，她的一地鸡毛式生活

湘艳最难以忍受的老公的怪僻是，他太不讲究卫生了。湘艳有爱整洁的好习惯，她生长在一个书香门弟家庭，从小习惯了谨然有序的生活。东西怎么摆放；进门要赶紧脱鞋；出门之前一定要擦皮鞋；每天要更换内裤——这些在她看来极自然的习惯，但在老公那里，却成了一件似乎难如登天的事情。

他出门知道擦皮鞋，可是有时随手居然就拿窗帘布擦。

他宁愿吃完饭后，先去打游戏，任凭厨房里的碗筷堆积如山。

湘艳只好象跟在一个顽皮的孩子身后一样，不停的收拾峰火后的战场。她现在特别不理解，早知道他有这个怪僻，她以前绝对不会爱上他，更不会和他结婚。

她想改造他，但是刚吃完饭，老公觉得理所当然要歇会儿，至于碗筷可以消化消化饭食缓过劲儿来再涮洗也不迟。但是湘艳不行，她无法看到桌上的杯盘狼籍哪怕停留一分钟，否则她坐卧不宁。于是，当她去干涉他吃完饭不立即清扫战场的举动时，他觉得她太罗嗦，干涉他的自由。她说他有肮脏的怪僻，他反过来说她有洁僻。

矛盾无法调和，他们离婚了。

湘艳后来知道再婚后的老公，找了一个同样八零年的女孩。有朋友去新婚老公家探视，回来惊叹说：那简直是猪窝啊，两个人吃完后，厨房里堆积如山，可是小夫妻俩都心安理得的，一个忙着玩游戏，一个忙着看电视，好象生活在一个真空环境里。

湘艳的心理有些平衡，她想老公这下有好戏看了。有一次和老公意外重逢，两个人谈到生活的近况。她好奇的又有些幸灾乐祸拐弯抹角地向老公打听他的怪僻是否有所更改时，老公立刻明白她的意思。老公说：“我们现在很幸福，真的，这不是骗你的。虽然我们都有点懒，但我们谁也不嫌弃谁。在我们看来，家就是放松的地方，吃完饭后想歇会儿就歇会儿，没必要急着去收拾。反倒是以前和你在一块儿，虽然知道你处处说得对，可我就是感觉浑身不自在。”

老公的话让湘艳大跌眼镜，她开始不由得思索怪僻，是否就是影响婚姻和睦的关键？

2，人人是否都有怪僻？

显然是的。

他，喜欢深更半夜不睡觉，喜欢窥视对面楼里的动静，喜欢见到任何不平事情就愤世嫉俗；她，喜欢缠着人讲述自己如何如何幸福，喜欢对着自己的宠物狗念念有词，喜欢性生活后以生死时速般的速度去卫浴间冲洗等。

然后，他和她相遇了，怪僻在婚后展露无遗。

如果一个人绝对无法容忍另一个人的怪僻，那么显然这样的婚姻是难以安宁的。问题是，有怪僻的人常常对自己的怪僻浑然不觉，在他看来，自己绝对正常，倒是对方不正常。因为每一个人都有自己顽固的价值观，他常常认为自己的价值观就是真理，所以相对自己的真理而言，别人不可理喻的地方都是怪僻。这也是心理学家柯维在《高效能人士的7个习惯》中指出的，人人都透过自己的思维方式和价值观去看别人。

于是，要想办法去改造对方的怪僻，指责对方的怪僻。

在我看来，这常常是造成大多数婚姻矛盾的根源。很多时候，所谓的怪僻，只是相对于大多数或者“相对正常”而言。比如全社会鼓励整洁，一个人不那么讲卫生，当然是有怪僻的。但这只是一个人生活习惯的问题而已，不讲卫生的处于生活习惯的少数。他和爱讲卫生的人碰到一块儿，他的习惯就成了对方眼中的怪僻。但是假如他和另一个同样宁愿舒适而不是讲究形势上整洁的人碰到一块儿，那么两个人就是绝配了。

这样看来，相对于怪僻而言，很难有对错之分，只有合适与否的问题。因为要把自己不可理喻的习惯称之为怪僻，我们从自己的世界出发，人人都有怪僻。今天你寻觅到的男人不爱整洁，后来你寻觅到的男人可能三心二意，总之，新的怪僻层出不穷。

在面对怪僻时，有些人选择了积极的去改造对方的怪僻，但是，怪僻常常是一种根深蒂固的习惯，很难被改造，所以，婚姻中的双方痛苦不堪，甚至改选无望后，选择分手。然后，分手后，继续渴望通过下一场婚姻中的人没有怪僻，实现圆满的婚姻梦想，但她很快会失望，因为她会发现人人都有怪僻。

3，怪癖，绝配？

所以，面对人人都有怪僻的婚姻现实，你所能做的要么就是给自己心理划出一块安全空间，接纳对方的怪僻，并且尊重这只是一种习惯的不同而已。最不可取的就是梦想改造对方的怪僻，而不停痛苦，指责，发生矛盾，让自己成为婚姻里的怨妇。

你可以试着这样做：

换位思考法则

当你无法忍受他的怪癖时，想想自己是否也有一些在他看来无法忍受的怪癖？比如你非常喜欢煲电话粥，但是不是男人往往大度的默忍了？婚姻学家们提倡夫妻每年拿出几天，交换彼此身份和职责，彼此互换角色扮演体验对方的心境。比如丈夫回家当家庭主妇，承包所有的家务和带孩子等，妻子去丈夫公司实习等，这样，就能发现人无完人，自己也并不完美，何必苛求对方的完美？

划出安全区域

夫妻即使生活多年，也可以给彼此划出一块安全区域和空间。比如老公的书房，妻子的梳妆台等。这种安全空间，可以允许每个人保有一些自己的生活习惯，比如书房里男人喜欢看书扔得到处都是，梳妆台上女人喜欢堆满各种化妆品。

安全区域还包括安全空间，比如晚上几点是老公的自由时间，每周六是太太和闺蜜的畅聊时间等。在这个时间内，让彼此充分地释展自己的个性，并且尽可能保持容忍和互不侵犯。

夫妻自我批评和他人批评

的确，改变一个人太难了，婚姻常常就是一辈子的自我改变与互相适应。婚姻学家还建议给家庭设置一个谈心日。在这个谈心日里，夫妻之间互相做自多批评与批评对方。当然要做到理性与承诚。谈心时的语气尽量不要指责，而是中垦地提意见等。有一对夫妻甚至制作家庭小简报，每个季度看夫妻一起所做的改变和进步等。

4．欣赏对方的怪癖

正如前文所说，有些在自己看来无法忍受的怪癖，可能在另外一个人就无所谓了。所以，不在乎他的怪癖，在于你对他怪癖的反应态度。所以，与其指责弄得两败俱伤，不如换一个态度，尝试欣赏他的怪癖。就象我们对态幸福的态度——当我们不接纳自己时，总是会自我安慰那样。

他喜欢看足球到深夜两点，你何不这样安慰：虽然有点玩足球丧志，但一个男人喜欢体育精神，也是他热爱生活的表现。

TIPS：推荐夫妻共同功课——看美国电影《我们的故事》：

电影中，对于怪僻做了最好的解释。电影中米歇尔、菲佛扮演的罗嗦抱怨的妻子和银幕硬汉布鲁斯、威利斯扮演的中年秃顶的丈夫，共同站在即将分裂的婚姻边缘。但最后，那位执意要结束15年婚姻的绝望主妇突然大彻大悟，她对他说：“每个人都会有难以忍受的怪僻，我宁愿忍受你的。”

一部轻喜剧般的夫妻生活秀，让我们明白，其实人人都有怪癖，关键是尊重与适应。

16.夫妻恩爱秀有必要吗？

最近，包括深圳卫视，浙江卫视等各电视台的夫妻秀恩爱的节目越来越多。有些人认为只要恩爱，就要大胆地拿到公众场合秀；有些人觉得夫妻是极私密的事情，即使恩爱还是应该低调一点好，这样可以更保护好自己的婚姻。

生活中不乏这样的情景：饭桌上，一对夫妻秀恩爱。你喂我一口，我亲你一下，甜蜜得要让人发麻。周围人看了是眼馋，还是肉麻？实在不得而知。

但是婚姻是一件极私密的事情，秀婚姻恩爱，会不会对婚姻造成不好的影响呢？

1，一个恩爱秀的故事

在许多人看来，琳琅就是夫妻恩爱秀狂。

好姐妹们聚在一块儿，她的话题中心永远是老公。昨天老公去法国给她买了特制的高级成衣，前天老公在国际大饭店西餐厅请她吃牛排，总之，她过得象琼瑶剧中的女主人公，老公就是那个完美的对她百依百顺的王子。

如果碰到和老公双双出席的场合，自然更被她视为秀恩爱的千载难逢之机。她挽着老公的手，嗲声嗲气地走不动了，要老公背。老公真弯下腰来背她，她立时象个泪腺发达的小姑娘一样，感动得直抹眼泪。

前段时间，她还参加了某电视台主办的夫妻秀恩爱节目。我们看着她在台上和老公极其缠绵，很多镜头都觉得少儿不宜。

可是没有过多久，却传出她和老公离婚的消息。这消息，实在让人大跌眼镜：几天前，不是还在秀恩爱吗？

难道，一切都是恩爱秀的错？

再见到琳琅，她再也不好意思见朋友们了。朋友们有活动叫她出席，她找各种理由推辞，她甚至换掉了手机号码，准备彻底离开熟悉的朋友圈子。因为在她看来，她和老公原来是十佳夫妻模范，现在却成了别人笑掉牙的话题，她觉得自己无脸见朋友们了。

2，秀恩爱，可能对你婚姻产生的麻烦

秀恩爱如果过度，可能对你的婚姻造成许多麻烦，这些麻烦有：

首先，感情是最容易变化多端有关。此一刻恩爱异常属正常，但翻云覆雨后变陌路甚至仇敌也正常。所以，那个曾经秀过恩爱的人突然闪离后，被人质疑恩爱秀时，自己也挺委屈：没有错啊，那时候热恋中的我们确实干柴烈火，此情不可待啊。

她不知道她犯了一个常识性的错误：情绪就象荷尔蒙的变化一样，都是一种生理周期现象，象波峰一样起起伏伏。既然起起伏伏，你怎么能够保证一直处于波峰之巅呢？那么，最好的对待婚姻的态度就是：得意时不忘形，失意时不伤悲，平静的享受属于自己的幸福。

其次，婚姻是一件极私密的事情，不应该让别人成为看客有关。

大众都有偷窥隐私，谈论八卦的嗜好。艳照门是看别人的AV，而窥视婚姻秀，不一样是看另一种版本的AV秀？秀恩爱，自然让婚姻处于聚光灯下。在别人面前谈论自己的婚姻，其实是给别人这样一个潜台词：我的婚姻和你有关，所以你尽可以高谈阔论，发表见解。

所以，各种围绕着你们婚姻的影响纷至沓来。亲朋好友等，一个个既出于对别人隐私的探视爱好，另一个也是出于中国式的婚姻慈善精神——觉得当别人的婚姻高参是自己义不容辞的责任。所以，公说公有理，婆说婆有理，但往往隔靴搔痒，如果再碰上你是一个很容易受人左右的人，听风是风，听雨是雨，一段时间下来，好好的婚姻也被说成了危机四伏。恩爱还能继续吗？

诸如白岩松、夏雨、陈道明等名人之所以苦心积虑的保护自己的婚姻不曝光，就是担心公众影响一旦介入自己的私人生活，最终反倒有害于婚姻。

最后，静默其实是阐释婚姻幸福的最好状态。

就象“幸福是什么，一千个人有一千个答案”一样，婚姻是否幸福，实在标准不一，甘苦自知。所以，内心坚定的人，幸福是不用秀的。秀在某种程度上，都代表着内心发虚，需要证明给外人看。它的潜台词是：有可能不那么幸福，所以要做做样子给别人看。

名人或者普通人拿秀当成一种婚姻危机公关手段，但是沉默有时也是最好的武器。很多明星在面对不利的绯闻时，选择沉默。它的姿态是：我为什么要辩？所谓的清者自清，浊者自浊，是非任人说去。这种强大的立场会让一切流言蜚语显得可笑，自然最终寂默。否则，反倒是越秀让人议论越多。

3，为什么女性更喜欢秀恩爱？

秀恩爱，有时还让婚姻产生不必要的压力。生活中常见的情景是：太太很喜欢秀恩爱，先生就不那么喜欢了。太太之所以喜欢秀恩爱，有两个原因：

一是和女性普遍在婚姻中的不安全感有关。比如财政大权都是先生掌握，男性特有的不擅于表达感情的方式等，所以需要恩爱秀来证明他还爱自己。

二是喜欢在闺蜜面前炫耀。比如“我嫁对了人，我嫁得比你好”等。这样，在闺蜜的羡慕的目光中满足了一下虚荣心。

三是秀恩爱，也是造成一种先发夺人，既成事实的心理。对朋友的潜台词说：“他是我的老公了，我们如此恩爱，外人不许有插足心理”。或者对老公的潜台词说：“我们如何般配，如果有一天你反悔离开你，岂不是自打自嘴？”

但是这种秀恩爱，有时会让先生觉得自己成了太太的恩爱秀道具。他可能一时会为了满足太太表演一下，但背后会觉得很委屈。因为男人一向的习惯是觉得婚姻就是那么回事，没必要大张旗鼓的拿出来四处秀啊。一旦秀出了恩爱，就象给别人签了一个生死不离的誓约书一样——可是明天，谁知道会出什么变故？

TIPS：如果非要秀，你所应该注意的5个问题：

掌握必要的分寸：不是让你产生许多少儿不宜或者夸张的恩爱动作，而是一种恰如其分的恩爱。比如夫妻牵手出席共同的场合，给对方铺餐布等，这些举动不会招人反感。

用行动胜过语言：与其夸夸其谈你们如何恩爱，不如用行动来表示。

不要夸大炫耀：恩爱的最佳境界是无声胜有声，最忌在朋友圈中极其炫耀。因为你保不准有没有妒忌你的闺蜜，或者有没有一些不喜欢在公众场合掺杂私人话题的社交伙伴。

秀恩爱时要注意伴侣的感受：通常来说，男人可能对在公众场合秀恩爱会比较抵触，所以虽然他会为了照顾你而勉强秀，但是心理上却有一种被操纵感。所以，秀之前，最好和他商量一下他愿意吗？

不要秀隐私问题。比如炫耀你们的性生活很和谐，炫耀他在床上很棒，炫耀你一夜可以多少次，这样只会让周围人觉得你的轻浮等。

13，要身体的性感，更要心灵的性感？

“人造美女”的纷纷亮相，许多女人仿佛发现了生活的曙光。一切交给医生吧，只要躺下来，乖乖地听从医生的安排，用不了多长时间，一个脱胎换骨的灰姑娘变公主式的梦想，立刻便成为现实。

然而，身体的性感可以借助科学来实现，心灵的性感呢？拥有了羞花闭月之貌，是否就必然倾国倾城，让心目中的他目眩神迷？

一个女人的困惑

在北京国贸一家写字楼上班的齐月华，有一天告诉我这样一件事情：她和丈夫结婚已经七年了，她完全不相信所谓的七年之痒，但是婚姻生活仿佛有它必然的规律，七年之后，象大多数的夫妻一样，他们也成了无性婚姻。

怎样界定无性婚姻呢？齐月华认为，如果有时候，一个月连一次性生活都没有，那么这样的婚姻肯定不正常。

从内心讲，齐月华对此曾经倒不以为然。无性就无性吧，她有孩子，有工作，有一大堆家务活要忙活，欲望好象已经忙得没有了踪影，但是媒体老在爆炒无性婚姻。拧开电视，专家们正在纷纷告诫无性婚姻的危害，这样的言论听多了，齐月华的神经也很紧张，她开始担心即使自己没事，丈夫会不会有事？

她越这样想，就越觉得丈夫好象有事了，有一段时间，丈夫工作很忙，天天加班到深夜十一二点，齐月华的神经为此紧张了好几天，所有靠近丈夫的单身女人，在那几天仿佛成了她的敌人。

她对我说，她实在受不了这样的心理恐惧感了——害怕丈夫有一天被别人从身边抢走。于是，她决心重整河山，好好把自己打扮一番，她相信只要把自己的外表妆扮得性感，一定就可可以牢牢地吸引住丈夫。

于是，那几天，她破天荒地去办了五千元的美容卡，她还坚持每天晚上去健身房跳一个小时的健美操，听说练瑜珈可以催生性欲，她又去报了一个瑜珈班，为此常常累得练瑜珈时，差点昏睡过去。

几个月后，她的外观确实有很大改变。然而，有一天晚上，齐月华开玩笑地和丈夫聊天，她问丈夫自己性感吗？丈夫说还可以吧。齐月华对这样的回答很不满意，非要逼着丈夫说实话。丈夫于是坦诚地告诉她，比起另一位他们都认识的女朋友，丈夫觉得她更性感。

那位女朋友？齐月华简直不敢相信丈夫的话，那个外表平平的女人，她有什么好性感的呢？

虽然丈夫的话让齐月华很失望，也非常不高兴，但这以后，她还是偷偷仔细观察，她发现那个女人确实有着不同凡响之处。她虽然不够漂亮，但是那种越看越有味道的人，特别经得起仔细琢磨，关键的是，许多男人都喜欢和她交往，觉得她更有魄力。也许男人对于女人们的所谓性感标准已经有较大改变了，男人们到底喜欢什么样的性感的女人呢？

2，性感的内涵是什么

另一个来我的婚姻门诊的女人，却告诉了我一个和齐月华截然相反的例子。谭梅今年32岁，从外表上看，她完全相貌平平，但是她却有一个非常幸福的婚姻，她告诉我，她的丈夫非常爱她，他们的性生活总是热情如火，在丈夫眼中，谭梅是一个总能不断带给他惊喜的女人。

我首先祝贺她，同时也很奇怪她用了怎样的办法，让他们的婚姻生活充满活力？

谭梅说，首先，当然外表上的性感是重要的，没有一个丈夫喜欢每天看到一个邋塌的妻子，不施粉黛地出现在他面前。可是，人再怎么装扮，性感就象一束盛开的鲜花，新鲜劲的维持不能长久，谭梅是怎么做的呢？

首先她觉得婚后刻意制造一些浪漫是非常有必要的。我们通常认为婚后的一切理所当然，相爱的时候，为了心爱的对方，我们可以跑上几十公里，只为给他（她）送上一束鲜花。但婚后，大多数的夫妻，经历的模式是甜蜜，抱怨，仇恨，冷漠……这个奇怪的轨迹，象一位哲人说过的，所谓的婚姻，仿佛是一个不断失望的过程。所以，大多数人会觉得“此时我对你满腔怨言，连说声爱你都不容易，更何况给你送上一束鲜花”？

但是，试着从今天你看到这篇文章开始的这个夜晚，给他送上一束鲜花吧，你会发现有意想不到的效果。因为谭梅经常这样做，她的丈夫为此这样告诉她，那天收到她的鲜花，他感动极了。“是的，不仅仅因为一束鲜花，而是因为很多年后，我知道她心里还有我，还深爱着我，这一点让我特别感动“。

自然，那个夜晚，他们有了一场火热的SEX。

谭梅的另一个经验是，对性持一种热情的态度，培养自己的心灵的性感，心灵有什么性感呢？很多人会不解？但事实就是这样。

打一个很简单的比方，有的女人按通常的标准来看，绝对算得上是个美人儿，她有婀娜的体态，完美的五官，但是，我们却不一定认为她性感；还有的女人，她可能外表并不十分突出，但是她却特别吸引异性，她给别人的感觉却是性感无比。

在男人世界里，有一个极好的例子，就是古代著名的花花公子卡尔维诺，他基本算得上是个丑八怪，但据史料记载，他却非常有女人缘，为他痴迷的女人不下百位，为什么呢？因为卡而维诺懂得女人的需要，会说甜言蜜语，总之，是个在女人看来，有一种特别性感魄力的男人。

在生活中，我们也经常能看到这种情况，在某一个乡村环境里，有个女人算不上美女，但是男人们就是喜欢和她交往，她特别具有吸引男性的元素。在男人们看来，她的外表可能并不倾国倾城，但男人们就是认为她是性感的，惹人喜爱的。

这样的女人，有时比所谓外表漂亮的女人更有男人缘。

3，我们应该学习什么

为什么这些外表平平的女人，有时候在男人看来，比一些漂亮的女人让他们更觉得性感呢？国外一位专家为此做过很长时间的相关调查，他得出的结论是：性感绝对不仅仅是外表上的漂亮，性感是一种综合气质。而后者，有时候比前者更重要。

怎样让自己获得更多的性感指数，而不仅仅是外表打扮得性感呢？

综合来看，这些因素可能有：

性感的女人对性有一种积极的态度。首先声明，这种积极的态度不是鼓励女人去淫荡，而是女人应该象男人一样，有寻欢作乐的权利和自由，有对性的热望和渴望。

事实上，我们几千年的文化，一直在压抑女人的性渴望和享受性快乐的天赋人权。观念是可以内在化的，长久以来，女人们自己也以为性好象只是男人的事情，所以对性消极等待。那些性越纯洁，越保守的女子越在道德上被称为楷模，反之，那些对性坦诚地公然追求的女人，可能因此被称为“风骚的”，“不要脸”，要受到整个环境的打压。

于是，一个女人，从她生下来的第一天起，就觉得自己越是对性纯洁，越容易招致男人的喜爱。所以，所谓的好女人就是装作对性一无所知，好女人就是在性上面羞羞答答，最好脑子里根本不想，殊不知，这对男人的性心理往往是一种潜在的打击和影响。

因为没有一个男人在内心里，不是盼望着他的女人在床上风情万种。心理学的研究表明，男人内心里存有圣母和妓女情结，男人们大都恋母，妻子越端庄，高高在上，越容易让男人觉得不可侵犯（即使侵犯，也是有罪耻之心）——天长日久，实际打压的便是他的性欲望。

由此，我们便不难理解，为什么很多男人放着家花不要，偏偏要去找野花香？为什么在性上面，好女人对于男人的吸引力，总是在那些所谓的坏女人面前，不堪一击？

激进的女权主义者甚至认为，所谓的良家妇女，要向那些所谓风骚的女人学习很多东西（这样的观点可能会让许多自诩为良家妇女的女性怒发冲冠）。因为那些通常被社会认为所谓风骚的女人，她们实际上更懂得男人的需要。换句话说，女权主义者们提出一个观点：一个女人被人认为风骚，在性上其实是莫大的荣耀，有哪一个女人不渴望被更多的男人喜爱，风骚只不过是一个道德上的负面名词。

做妻子的要懂得性，对性有一种热情的健康的善于学习的态度。

其次是那些被人称为性感但却外表普通的女人，她们懂得语言，眼神等一切性感手段的运用。

很多男人反映他们那些善于所谓的骚首弄姿的女人交往时，当她们望向自己时，她的眼神是带电的，她懂得用怎样的睛睛里蓄的一汪蜜水把男人灌醉，懂得调情，懂得撒娇，懂得两性之间的怎样取长补短，互相融合，该温柔时温柔，该热情时热情，该喃喃细语时就喃喃细语，该风卷残云时就风卷残云……

婚姻学家们的建议是，我们现在不应该只是教女人们怎样独立，怎样做家务，还应该教女人们怎样“驯男人”，因为这些绝对是有学问的和经验的。有许多被男人认为非常性感的女人在这方面已经做得很好。美国一位婚姻学家就告诫家庭妇女们：当你们在愤愤不平地抱怨你们的男人，被那些坏女人们吸引到妓院，酒吧，发廊时，你想过没有，真的是男人天生花心吗？你想过没有，那些女人用了一些什么样的手段和方法，她们在这些方面上是否的确有独到之处？

与其抱怨，为什么不向她们学习一些真正有用的东西，毕竟，婚姻不是唯心的，每天靠着一纸婚书和道德压力，让男人们从一而终，男人和女人只能在婚姻的内耗中，彼此伤神，憔悴。

“现在就行动，向坏女人们学习怎样让自己充满性感”，这位婚姻学家说，一定要认识到，性感不仅仅指外表的漂亮，它还包括心灵的性感以及由此散发出的气质等。

17.女人住多大的房子最有幸福感？

曾经有调查说80%以上的女性在挑选男朋友时，首先会问到对方有房没？

关于女性和房子的爱恨情仇，仿佛是近些年一部高潮不断，跌宕起伏的长长的电视连续剧。心理学家们都说，相比起男人，女人更没有安全感，所以房子成了一个女人的安全感所在。

但有了房子，就一定幸福吗？或者说住小房子就不一定幸福，只有房子越大，幸福才会象水涨船高一般，节节升值吗？

2个女人的不同房事

出镜人物一：柳格格，女，28岁，有别墅250平米，上下三层。

九年前，我们结婚了。在北京这样的大城市，我们过着典型的中产阶级的生活。结婚之后的第一个目标就是渴望努力奋斗进社会的上流阶层，住上宽大的房子，开上豪华的小车等。

结婚第三年，随着孩子的降临，我们也实现了人生的目标。我们在北京的北五环买了一套二百多平米的大房子，开上了奥迪。把新房装修好后，那段时间我象个派对皇后一样，不断请朋友过来做客，当朋友们对着豪华的家居布置等啧啧称叹时，我感到自己的虚荣心有一种极大的满足。

然后，我们从此也过上了还房贷，车贷的紧张生活。

每一天我们的生活是这样开始的：早上七点匆匆起床，把孩子送到托儿所后，再匆匆赶到单位。北京的堵车世界闻名，在北五环通向城里的公路上，经常排着长长的车队，我们夹杂在其中，每挪动一步都异常艰难。

往往赶到单位后，还没有上班也疲累不堪。而最让我难受的是，晚上回到郊区的大房子，收拾家务变成了一种让我头痛的活计。有时，我坐在地板上，突然有一种泄气的感觉，我想我这是怎么了？为什么一定要住这样的大房子？仅仅过这样的生活是给别人看的吗？的确，我们过上了上流社会式的生活，也让朋友们羡慕，但是我为什么感觉不幸福呢？

为了还房贷，丈夫打了两分工。大多数时候，我一边收拾家务一边等他回家。可是等到他回家，脸上也没有笑脸。我知道他是太累了，没有时间陪我开心。他回家第一件事情就是赶紧睡觉，补充体力。

周末，我们就去超市疯狂购物。买回一堆方便食品，就为了几天下来不用做饭。因为房子太大，就只有我和老公两个人住着，经常显得空荡荡的。他在楼上，我有急事喊他时，他听不见，我只好拿对讲机。有时我恍惚地觉得，我和丈夫怎么象两个陌生人一样？

我们聚少离多，他为了还房贷，简直变成了空中飞人。有一次我们为了他疏于陪我，爆发了激烈的争吵，我说老公除了工作就是工作，老公特别委屈地说：“我还不是为了我们过上更好的生活，所以才这样拼命吗？”

我开始发现，为了大房子，我们付出了巨大的代价：时间的成本，夫妻感情疏离，还有以垃圾食品度日等。我和丈夫的健康都在下降，并且每一天都仿佛活得不自由。

小家也能变成天堂

出镜人物二：艾丝，女，27岁，有市中心房一套，50平方米

我只有一套50平方米的小房子，虽然小，但位于市中心。每天早上不用早起，为堵车迟到而焦虑。

住城中央的小公寓其实有很多优点。首先我不再每天要花上大量时间去收拾家务了，晚上回到家，可以有更多时间陪孩子做游戏。并且因为天天早上不用匆匆赶去上班，我利用节约下来的时间，去家门口的公园锻炼。

其次是住小房子，有利于我和老公调情。

心理学家说过，空间大小其实是影响人和人之间的感情交往的。空间太大，夫妻之间的距离太远，结果时间长了，因为各居一室，交流不够，所以日渐生疏。但是小房子有小房子的好处，一转身，一投足，我们就能手足相交。有时我正做着饭，老公过来搂一下我的腰；或者他坐在沙发上，我转身就能坐到他的大腿上，小房子反倒特别有利于夫妻之间制造亲密感。

还有，住小房子也可以让我们把省下来的许多钱用来旅游等，不用再为供房子而那样疲于奔命。每天因为住小房子节省下来的做家务的时间，我还可以用来去菜市场保证家人每天都吃到新鲜疏菜。

至于空调的使用，我采用了节能空调。冬天我给家里到处铺上厚厚的毛毯，这样即使不用空调，可以调节一些室内温度，让视觉上感觉温暖一些。当然，小房子天生也保暖一些。至于夏天到来时，我就把那些毛毯都收拾起来，到处铺上清凉的竹席。首先从家居布置上让家感觉到冬暖夏凉，半年下来，我发现家里的用电数大幅下降。

家里没有电视，没有冰箱，空调用节能，用水减少，起初儿子和丈夫都有些不适应，但慢慢的，他们也喜欢上了这种生活，因为我们有大量节约下来的时间可以在一起了，身体也变得更健康了。

二，房子让你是否幸福的6个衡量标准

到底住多大的房子，女人才会幸福？其实这是一个没有固定结论的，只是相对因人而异的话题。如果有条件，确实人人都想住大房子。因此如果说住大房子就一定不幸福，那要么吃不到葡萄说葡萄酸，要么就是妒忌心作崇了。

但是，这6个和房子有关的幸福原则是你一定要记住的：

你是否量力而行？

月薪三千五，敢买一百平米，单价三万的房子，即使把老父老母的养老金啃遍，大概你也还要背上沉重的房奴负担。

大房子是有了，但你大概夜夜会从明天就有可能被银行催债的噩梦中惊醒过来。就象作家赵赵所说：有一天，她准备订下一套一百多万的房子，可是开着车路过北京的三环时，看着天边的夕阳时，突然想到自己人生的夕阳。想到把这套房子还完，自己也老了，青春岂不是成了一套房子的陪葬？

所以，买房一定要量力而行，超出自己的实力买来的房子，即使拥有了，但也因为压力而感觉不幸福。

房子里是不是住着你爱的人？

大房子是有了，但房子里住着却是同床异梦的人，显然幸福也很难。作家毕淑敏说过：家庭也会伤人。如果大房子里没有爱情和温暖，金丝鸟也会感到孤独和寒意。还看少了那些虽然住着豪宅，但天天为老公出轨，婆婆受气而烦恼的少奶奶的故事吗？相反，她们一定羡慕古时候的董永和七仙女，虽然房子小，是贫窑，但是两个人有爱情。房子不在大，有爱则灵。

你是不是擅于布置？

我去过一些豪门大宅，走进去不象家，倒象博物馆或者某个高科技陈列室。要么就是乱得象刚发过地震，主人显然没有时间收拾。

倒是有一些小房子的家，虽然小，但温馨，充满爱和温暖的气息。或者构思巧妙，四处都彰显女主人的品味，这样的小家也能布置成天堂。

你有时间享受家庭生活吗？

最典型的是那个保姆和别墅主人的故事。主人夫妇俩为了供养大房子，天天房奴般的四处空中飞人，辛苦工作，倒是留在别墅里看房子的小保姆，每天早上起床后，喝一杯咖啡，然后溜着狗去海滩看海。

你可以说房子的主人因拥有别墅产权而享受幸福感，但不要忘记了赵本山的经典名言：人死了，钱还没有花了。如果不是活在当下享受当下，明天的幸福谁能说一定属于你？

你的房子出入方便吗？

我一位朋友的豪宅，在郊区。方圆几里无人烟，深夜里看着小区象鬼楼。平时要进城一趟，宛若跨越万水千山。

薛涌在《怎样做大国》中探讨现代人的居住方便问题。实际上越是成功人士，越是呆在家里的时间极少，大多数时间需要出外交际，工作等。所以，住的房子是否能给你自己带来幸福感，不在于大，在于方便。

6，你的房子风水正吗？

有的房子虽然小，但住一个很好的人文氛围良好的社区里。比如教师楼或者国家机关楼等。住在这样的社区里，邻里关系和睦，身心愉悦等。反之，有些房子虽然大，但邻居老死不相往来，或者人员混杂，不安全感滋生。

住哪样的房子更有幸福感，自然一目了然。

三，幸福因心而生，和房子其实并无关系

用印度哲学家克里希那穆提的话说是：人们之所以把幸福寄托在房子身上，是因为房子成了人生不圆满的借口，以为有了房子，幸福自然就能一定来到。

但其实事实并不是这样。

反倒常常是我们为了别人的眼光才不懈地追求房子。比如自己即使没有经济实力，但是希望别人借由大房子而承认自己成功，事业有成等，因此而仰望敬慕自己。大房子成了一个道具，是以为实现人生全部幸福的幻像。

但是借助外物来获得这种内心满足并不长久，因为：

它的幸福感支撑有限。山外有山，楼外有楼，房外有房。从无房到有房，从小房到大房，从高级公寓到大别墅，人的欲望永无止境。所以一旦获得，很快不满足感重新滋生。就象叔本华所说，得到之后便空虚。

中国人的俗话说是“打肿脸充胖子”。因为追求让别人羡慕自己，也许表面能够获得啧啧几声惊叹，但是每个人的生活终归甘苦自知，别人议论几声后，很快将你的房子忘到九宵云外，漫长的房贷压力还得你来背负。你不是为别人而活，是为自己。

所以，住多大的房子才幸福，其实和房子无关，和人心有关。

就象孔子的弟子颜回，一飘食，居一陋室，但依然不改其志，每天快乐异常，那样的陋室又有什么？反之，即使住大房子，但每天愁眉苦脸，那样的大房子又有何益？

只是，这个社会正在被外物化，即每个人脆弱的自尊需要靠一些外在的东西来支撑，而不是靠美德，靠人内心的力量，靠品格等来支撑。

想要不管住多大房子都能感受幸福，那么最终要回到修炼自己的内心幸福感上。这样的功课，恐怕比一辈子拼命追求大房子更来得实在。当你不为别人而活，只为自己内心的真正需求和感受而活，同时不以物喜，不为已悲，那么你的内心永远住着春天。无论什么样的房子，因为你幸福的能量而春光四溢。