拒绝并不是件难事，难的是如何让对方在不丢面子的情况下大大方方地接受你的拒绝。既没有损害到你的切身利益，又没有伤害到对方的心灵。越是要拒绝对方，越是要适度抬高对方的身份，给对方留足台阶。

拒绝之前，先给对方留足台阶

上司说周末加班，你明明想约朋友一起去钓鱼，但不好拒绝，结果自己疲惫不堪；朋友向你借钱，你不好拒绝，延迟自己换家电的计划，结果对方还迟迟不还；朋友邀你应酬，你明明想在家好好窝沙发歇个痛快，但不好拒绝……你总是徘徊在这样那样的难以拒绝中，进退都很纠结。

只要我们身在尘世中，“拒绝”就是不可避免的一项课题。其实拒绝本身并不难，但是降低或避免因为拒绝带来的负面效应就需要一点技巧。懂得在拒绝的同时还能为对方留下退路留足台阶，让对方不至于尴尬而进退维谷，换句话说就是把冷冰冰的拒绝转化成有温度的、富有人情味的话语去告诉对方，这需要一点情商，也需要一点智慧。

苏曼提离职已经半个月了，按预定的日子到月末结束，苏曼敲门走进了老板的办公室，老板仍旧不希望她离开。对苏曼来说，能够被认可她内心也确实感激，但是走是必然的，一来个人私事不可推；二来公司的文化带来的工作心情也确实不够好。可面对老板的诚意挽留，又觉得实属为难，一再拒绝怕有损职场情感，又不给老板留台阶，于是苏曼开口说：“李总，感谢您的认可，如果不是因为家里确实有事推不开，我真心愿意继续和团队一起走。这样，如果我忙过这一段，公司还有需要，我也还要出来工作的话，那时还希望公司接纳我！”李总听了，诚意地点点头，签了她的离职申请。

如果苏曼执意要离开，未必有点太不顾职场情分了，毕竟都在圈内，低头不见抬头见。但如果她留下，对自己的内心来说也不是最好的选择，可是说道以后也许还会回到公司并希望受到接纳，给老板留了足够的台阶，也缓和了这次离职的尴尬。恰恰在离职后的第三天，公司年终聚会，邀请苏曼“赴家宴”，她欣然接受，为拒绝后的“收场”做了最好的缓冲。

无论是在电视剧、小说还是生活中，我们经历的以及看到的男女情感，总是不能够一帆风顺，存在接受就存在拒绝。虽然追求对方和表达爱情的方式方法各异，各有千秋，但是表达拒绝这件事几乎就是一个模子里刻出来的一样，最熟悉的几种版本是：我们不合适，是我不够好，配不上你；你可以找到更好的，我不值得你这样付出……看到这里，诸如这类拒绝的话你可能瞬间在脑补。其实越是要拒绝对方越是要适度抬高对方，以缓解对方自尊心上的紧迫感。所以你以为自己不擅长的，也许只是不习惯，其实是早已被实践过的方式方法了。

而在生活和工作中，“拒绝”本身虽然是极容易出口的一句话，但是因为人情的注入、理性的顾忌、感情上的不好意思，无法面对等，需要情商和智慧的双重丈量才能取得完满的效果。

【智慧屋】

表明态度，避免说“不”

关于拒绝这件事，如果处理得当，鲜明的回绝态度和直白的语言有其中一者就已经够了。切勿在态度上表现得模棱两可，给对方造成期待式的误会，在对方已经接收到你的拒绝态度时，不必要再重申说“NO”，语言上恰恰要与态度唱个“红白脸儿”，缓解一下对方受到拒绝后的不舒服。

拒绝也要先听对方表达完

想办法减缓对方收到“NO”后的抗拒感，对别人的要求和倾诉洗耳恭听也是一个不错的方法。先听后说，对自己不能满足对方的期望而表示抱歉，说明原因，重点强调实出无奈而并非本心不想的意思，博得对方理解、同情而减缓对方的尴尬，从而让对方收到虽然被拒绝但同样被重视的感受。尤其是职场沟通，更是要顾及对方的自尊心，给对方留足台阶。

拒绝的话要缓和地说

一旦想要拒绝对方，开口时使用敬语是让对方接收到“距离感”的第一个信号，从而让对方做好可能被拒绝的心理准备。但重要的是接下来就要亲切地沟通，调节语气的友善度，尽量放慢说话的节奏，在音量上切忌大声，要进行缓和的交流。

拒绝的话要真诚地说

拒绝本身是一件冰冷的事儿，如果态度上再盛气凌人或者拒人于千里之外，并不能算做一次成功的拒绝。尽量抱以同情的态度、关切的口吻讲述不能帮到对方的理由，必要之时可以轻微自责以表达为对方焦虑的心情，让对方即便没有收获帮助，也收获了关怀。

喜剧大师卓别林曾坦言：“学会说‘不’吧，那样你的生活将会好得多。”言外之意，说不，容易，但是会说不，需要一点技巧。懂得巧妙地拒绝别人，既为自己解脱，也为他人留有台阶，路才能越走越宽。

别说“不想做”，要说“没办法”

即便是相同的目的，可不同的人也有不同的表达，不同的表达有不同的意思，不同的意思有不同的结果，不同的结果有不同的影响，不同的影响会带来不同的结局。拒绝这句话，说完究竟是收获还是损失，就看你怎么等量换算语法……

在生活和工作中，必要的拒绝是必须经历的。如果是与对方后续关系并不重要或者本也想切断，这种情况拒绝的理由通常不伤害到对方的自尊心和面子就可以了，并不需要太费脑筋。但是如果你本身就十分看重后续关系，或者因为现实原因，如作为同事还在同一屋檐下，作为朋友还在同一个圈内，就不得不加入一些技巧，这样不仅能摆脱得了眼前的为难，又不对后续的往来有所伤害，甚至反而可能在一次拒绝中对日后的往来起到推进作用，这是值得花点心思的。

李青是公司销售一组的组长，和在仓储部的方方私交还不错，销售共有六组，热销品每次一入库，只要方方公布库存，各组积压的货单就跟泄了闸口一样，经常会有小组不够分，就只能继续拖欠客户等下一批。李青和方方吃午饭时说：“方姐，06#再来货时，你这仓储的负责人能不能给我冻结20件，我这打印机速度跟不上就落后。”平时两人会一起游泳，也会偶尔去徒步，这个要求李青虽然知道有一点为难，但是操作起来并不困难。方方喝了一口鸡蛋汤说：“青儿，正常情况下，这点操作软件的小事儿太容易了，想办就办。但咱公司你还不知道啊，那库存录入的小王和张总家近，张总又这么关注到货情况，回头小王嘴一松，咋办？论想不想我肯定是站你这头的，但能不能这没招啊。”方方放下汤碗，拿起筷子：“没有不透风的墙啊，妹子。”李青听了这话，心里自然是凉快的，但是看着方方的态度和说的话，又知道她不是不想帮，而是确实有风险。“这是一件没办法的事”，而非“这是一件不想做的事”。

在方方拒绝李青的过程中，先是表达了对这件事情的理解，尤其强调私交甚好，内心的亲密情感带来的立场一致，这让李青在面对结果时，首先感觉到了距离被拉近，人性内心自我排除了“被轻视”感。并且方方在拒绝过程中也并没有直接强调自己为难，而是列举了小王、张总带来的“形势所迫”，不得不这么做，这在拒绝李青的同时博得了对方在本次拒绝中的理解和客观平静，并未在双方同事感情的主体上造成伤害，也就不会影响到日后往来。

肖肖最近看中一个项目想要“折腾”一下，四下里拖朋友帮忙卖掉一处房子。亲戚中姑父的外甥正好准备结婚用的婚房，姑父搭桥双方看房子、谈价格、了解手续等，一周左右很快有结果了，房子以稍低于市价的标准被决定卖给姑父的外甥。本来约好周三去办更名，结果周一晚上，肖肖接到姑父电话，姑父在电话里给自己的外甥一顿数落，但大意肖肖听懂了，对方两人在结婚彩礼上出了点别扭，现在女方不同意结婚，房子也暂时告一段落了。姑父在电话里说：“肖啊，本来你就忙，让你跟着前前后后忙了多少趟，现在这小孩子不懂事，说不要就不要了，哎……”说着姑父在电话里叹了一口气，肖肖确实很不高兴，因为他外甥推掉了其他看房的人不说，按照外甥的条件降价，反复商量谈妥了，到最后落锤的时候又说不行了。但是没等他开口，姑父就先数落了，这让肖肖没法再埋怨。姑父接着说：“肖儿，你也别生气，还是那姑娘家人不行，因为个彩礼两人说分就分，这是没结，这要是结不也得离嘛！大军（外甥）也是没办法，正闹心呢！”肖肖听了心中有埋怨、有同情、有无奈，却是越听气儿越消，倒理解起大军来。两个月后，肖肖听说那两个人结婚了，房子选了一处地点更好的，姑父说：“没办法啊，人家女方要求的，彩礼不到位，房子就要买更好的，还得写人家姑娘的名！”言语中充满了无奈。

也许早在姑父打第一个电话的时候，两人就看到了更好的房子，或者也是因为两人商量着觉得不够划算却不好开口，总之他们没有直接拒绝，而是用无奈没有办法说出了自己的苦处，让肖肖觉得郁闷却生不起气来，觉得姑父的家人不靠谱，而不是姑父。如果换作其他理由公开，让本来已达成的约定化为泡影，想必谁心里都不会舒服，毕竟“不想”和“没办法”是两种主观情绪，在拒绝当中，后者更容易让人内心接受。

有人开玩笑说婆媳关系可以列选到世界未解之谜中。因为约有超过70%的婆媳关系紧张，是造成家庭矛盾的根本源头。晚上丈夫刷“抖音”看到夫妻对话：“我和你妈同时掉河里你先救谁？”

男：“……”这个天下无解的问题他确实不会回答。

女：“先救你妈吧，我还想再游一会儿。”看到这儿，丈夫笑出声来，主动拿到妻子面前想博老婆大人一笑。但是却开启了一个逃避不了也不太愉快的话题：“我就快生了，你怎么和你妈说的？”

“说了很久了，她说身体允许的话肯定来。”原来是媳妇坐月子期间没有人照顾，自己的妈妈体弱多病，请月嫂对两个人来说又有点吃力，媳妇也不想但是没有办法，只能请婆婆来照顾自己。

巧的是正说着，儿子的电话响了，是婆婆。因为话筒声音比较大，媳妇也能听到：“亮亮，妈本来打算去照顾小慧的，可是最近这脚扭了，走路不方便，就怕有个闪失照顾不好孩子和小慧，再耽误事。要不妈给你们拿请月嫂的钱吧！”

儿子一听妈脚扭了，连连问伤得怎么样，也告诉老人家好好休息，不用照顾月子了，他们自己想办法请人，钱也不用拿。

挂掉电话，媳妇就是开心不起来，她本不愿意婆婆来，但是听到婆婆说身体不方便不能来照顾月子又有点失落，她的存在感受到了质疑。可是这个理由又没法反驳，你挑不出任何毛病，钱也不可能要，老人家的医药费没让他们两个人负担已经很不错了。

想必婆婆已经内心挣扎很久，也不希望彼此关系生疏或者因为自己带来麻烦，她本不想拒绝，可是这个拒绝的理由又安全万分，于是无奈开了口，却重点强调：并不是不想，而是不能够。

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用合理的解释阐述无能为力

拒绝和顶撞绝不是一回事，不想所以拒绝和不能所以拒绝也不是一回事。首先，我们内心是极为尊重对方的，其次是无法为难自己去完成对方的要求，那么通过真诚的“表达”阐述出自己没有办法的理由，绝大多数的正常人虽然内心会失望但是觉得可以理解的，更不会因此产生怨恨之意。所以，在拒绝时也不要吝啬语言。可能有人会想：反正也帮不上，还说那么多废话干什么。其实恰恰相反，一个人一旦提出需求，我们要么用事实满足，要么用情感给予安慰。想要不落空，两者必须选一。

表达与倾听都需要绝对真诚

语气诚恳，语速稍缓，首先，在关键词上可以适当加重，比如“真是没有办法”或“在正常情况下肯定没有问题”等这类总结性的字眼上。其次，给对方反馈的时间，自己的表情和眼神都要充满真挚，而不是演戏式的浮夸和闪躲，你要知道，每个人的情商、智商所差并不悬殊，你的心理活动有一半是通过举止流露出来的。

用大量情感弥补拒绝的本质

确实因为无能为力而造成想帮却不能够的情况，你可以用情感陪同等方式来弥补拒绝他人而给他人带来的失望等情绪；如果是因为不想帮而故意表现出的无能无力，那么就更需要大量的情感来弥补拒绝的本质，延续日后的往来，此时应注意尺度，过于浮夸和冷静都是极端表现，要自控，也可以在拒绝后阶段性地给予小关怀。拒绝本身十分简单，一个“NO”就可以把自己的主观意愿表达清楚，但是智慧的拒绝却需要技术，既拒绝了自己不想做的事，又不伤害对方的自尊心，甚至不影响到以后的关系，你就需要在“NO”中加入一点温度，且能够保真地传递出去。

拒绝之外的“B计划”

反复找理由不如直接承认你并不是万能的，反而是一种洒脱和坦然，所以拒绝是件常态的事，可是你拒绝行动却不可以同时关闭善良和关注。越是自己这条路没办法让对方通过，越是要安慰对方条条大路通罗马。如果能够建议出备选方案，对方即便是多绕一些路，你仍然是间接地传递了温暖。

在强大的社会关系网面前，想要保持率性洒脱不是一件容易的事儿，我们常常会陷入不想为而不得不为的尴尬境地，行动上推进，但内心抵触。想必对一个有精神追求的健康人士来说，没有任何比违背意念更糟糕的事情了。因此，太多的职场、家庭甚至是亲人之间陷入这种感受中，所以才有那么多人渴望知己、独处以及借烟酒消愁，因为人们觉得这些离真实的自己最近。

有一些压力来自于外界，但根据无数人真实的内心独白来看，更多的压力来于自身的建造，其中违背意志地应承下自己力不从心的事儿堪称首位。

鲁豫采访娱乐圈里少有的才女徐静蕾，大家亲切地叫她“老徐”。老徐的爱好广泛，有手工制作、乒乓球、书法以及摄影。这是访谈节目中主持人与嘉宾互动的最好话题，所以带上相机，老徐和鲁豫走进了具有国际范儿的摩天大厦取景。显然，老徐要为鲁豫拍一组写真。但是老徐的镜头和各种光线参数已经调好后，鲁豫还是僵直地站在那里，她像小猫渴望帮助一样地说：“你不指导一下我怎么摆姿势啊！我都不会呀。”

但是老徐一直都很特立独行，做任何事情都有自己的风格，她这样说：“你越紧张越不用指导，你就自己正常往前走更自然，不需要引导。”老徐“无情”地拒绝了鲁豫的求助，但是她给出了备用方案：说正常往前走比摆拍更自然。这让被“拒绝”的鲁豫也很好接受，并且听起话来，不再执念在被指导摆拍姿势上，而是“顺从”老徐的备用方案开始了街拍。

当然，这是一幕发生在明星之间的“小拒绝”，但是在日常生活中也常有发生。如果老徐答应了鲁豫的想法，开始指导这只手怎么放，那个表情怎么给，确实是违背了自己追求自然的风格；但是如果直接拒绝说不用，又不免让鲁豫有点尴尬；当徐静蕾推荐出备用方案时，问题就迎刃而解了。

在公司同事中，大伙都知道大成有个不靠谱的爱好，那就是为游戏中的角色人物花钱，主要是他今年已经三十六岁了，家里的孩子刚会叫爸爸，大伙儿内心都觉得大成应该掂量掂量日子到底应该怎么过。事出总是有因，隔三岔五地借钱是大成除了工作的第二大主题，今儿个买个装备，明儿个兑几个金币，私下里被借钱的同事都很不满。

下班了，别的同事陆陆续续走了。大成一边接水一边看看办公室里刚从基地回到公司的老李，凑上前去，正在整理票据的老李看看他说：“大成咋不下班呢？”

“不急，李哥，手头宽裕不，给我凑五百块钱。”

老李并没有停下整理手中的票据，一边抬头看看大成一边笑着说：“大成你是不知道，前几天刚交完物业费，这工资到手花得才快呢！你要不急，等开工资时给你拿个二百三百的。”

大成啧啧嘴：“咱这哥们儿咋都混成这样！那算了，你开工资的时候我不也开了吗？”老李若有所思地停下整理手中的票据，呵呵笑起来：“这脑袋给我忙活得都木了，可不是，那你也开了！”一场拒绝在小小的自嘲中结束了，更确切地说拒绝是过渡到备用方案上结束的。

如果老李直接说没钱，未免伤了同事面子，如果只说自己难处，也同样是没有体现出想帮助同事的心情，所以他很智慧地找到了“开工资”这个备选方案，当然他更知道，同事们开工资都是一个日子。

【智慧屋】

在拒绝中一气呵成地过渡

在开口拒绝的时候，很多人会大篇幅地停留在自己的为难之处，但却恰恰用错了时候，表达难处不是不可以，而是应放在事有结果时补充几句更显真诚，毕竟这不是对方内心真正想听的内容，但如果放在结尾处则有安慰的作用。建议在拒绝意思表达过后，不用给对方反馈的时间，而是一气呵成地给出备用方案，再让对方思考，这样沟通的重点将从“拒绝对方”改变成“换个方式帮助对方”，而你们的沟通话题也将落在“这个备用方案是否合适”上，而不是冷冰冰的拒绝。

备用方案一定是两相成全

备用方案的出现有两种情况：第一是对方提出的主方案确实为难，但发自真心想要帮助对方，于是推荐出备用方案，其特点是在效用上可能有折扣，但真诚帮助对方也不让自己过于为难的目的不减；第二是不论主方案是否为难都要营造出为难感，借用不可行的备用方案委婉地拒绝对方，不至过于让对方感到冰冷。在这里体现的就是备用方案的真诚度，第二种情况也是因人而异。因此理性回避以牺牲、损减、放弃为方式的一方受益，尚佳的备用方案一定是两相成全的，这样才保证了方案一旦实施的可操作性以及保护性。

推荐备选方案的关键在于真诚度和关切度

因为按当前的方案“没有办法”帮助对方，那么换成这个方案是否可行？在推荐备用方案的表达上，要具有真诚度，让对方收到你确实是想帮自己的态度，如果其中再热心地关切几句对方困难中的细节，以便传递出针对细节“因材施教”的意思，则更完美，让对方感觉你表达的并不是遥不可及的虚情假意。

其实在拒绝中，最大限度地避免对方的受伤心理就是发自内心的耐性与关怀。智慧是人类共有的，情商绝大多数也是水平相当，所以，更是要做到事情帮不到，但是关切的情意到。越是冰冷的事情越是要有温度地做就是最硬的道理，你要相信，无论真心还是假意，对方都会感觉得到。

三分拒绝，七分迎合，才会令人十分满意

用七分的热忱温暖对方被拒绝之后的三分失落，突出强调自己“无能为力”，为对方搭建足够高的情感台阶。这种拒绝不但不会伤到对方，反而可能让对方心理获得极大安慰，甚至成为一段性情相投的友情的开始。

同样是拒绝的本意，有人说出来把对方得罪得不轻，有人说出来哄着对方高兴地接受，差在哪儿了呢？其实拒绝这件事，终极结果只要表达清楚即可，大篇幅比重应该着重主观意愿。也就是说，明明你是拒绝的，却要用七分乃至更多的情感迎合，表示理解和热忱，缺的就是最后定钟那一锤而已。

公司新来的办公室主任私信运营部主管，通知说今天老板过生日，特意安排临近下班时间才告诉各主管，怕大家准备礼物，但还是希望一起分享快乐。运营主管听完后，陷入为难，因为今天也是媳妇生日，他已订好饭店，不过一口回绝又似不好，办公室主任无非就是传达老板的意思，尤其是新入职的，也不要误会成不配合工作才好。思索后，他微信回复主任：“今天也是我媳妇生日，换成任一个人我都得响应号召，难得大家借老板生日聚一块，也当给你接风入职了！”办公室主任接到信息后，立刻明白他参加不了，但看话语间提到欢迎自己，也是喜上心头，好好地回了老板：运营主管确实是有订好的事，要不他肯定能来！

与此同时，运营主管又编辑短信给已离开公司的老板，祝老板生日快乐，并说明原因，且言辞间尽显庆贺之意，老板也很开心，毕竟都是通情达理的人。

在这次办公室主任的通知中，如果运营主管不表现出十分乐于参加，首先，情绪上就站错了立场；其次，毕竟新同事通知，特意提及欢迎新同事，借花献佛也是觅得欢心；再次，主动给老板发送祝贺信息也是淡化拒绝本质的技巧。第二天上班，运营主管也许还会大大方方谈论起昨晚的欢乐时光，这些都是迎合的碎片，拼凑在一起，力量则不可小觑。

佳佳的辞职报告递上去后，老板迟迟没有回音。她走进老板办公室，老板一脸严肃却透露出真诚的笑容，以她了解老板的性情知道这是他有挽留的意思。老板说：“佳佳，你来公司时间虽然不久，但是很合拍，因为结婚的原因就辞职，我觉得不至于，你完全可以请假嘛！”佳佳领会老板好意，也知道他轻易不会这样挽留，但因为自己的家事不得不离开，于是“拒绝挽留”成了她此刻必须面对的。她认真听着老板的话，多数是静静地听着，偶尔还会点头，或者孩子似的抿抿嘴微笑，一丝一毫都透露着真诚。佳佳说：“陆总，您说的我都理解，要是论个人情感我一点也不愿意走……您这么看重我，还派我出去学习，同事也都越来越配合，要不是自己的事实在推不开，我是真的不想走。”一番话，陆总显得有点伤感，就着佳佳的舍不得打开了话匣子，佳佳虽然拒绝了挽留，可在情感上的共鸣让公司老板觉得安慰，佳佳自己也觉得很受感动。临走时，她答应了老板元旦聚会时还要再回来一趟公司，吃个全家宴……

或者说上文中佳佳的三分拒绝七分迎合是三分结果七分情感更为准确。在拒绝的过程中，守住一个结果就足够了，何必还要强调情感上的剥离呢？越是背道而驰的结果越是要信念相投，才更能让对方理解，在惋惜中期待再续“关系的缘分”。因为三分的拒绝却有七分的性情相投和理解包容，那么正常人都会认为这是品行相投的朋友，抛开一时的失落，还是有几分留恋的，自然给予的宽容度就更高。

同事来家里做客，却带着贴身的小宠物狗一起来。她并不知道，邀她来做客的同事天生怕毛茸茸的动物。可是人已经到了门口，拎着水果按着门铃，邀约的同事还是赶紧热情地开了门，并且对小宠物狗一顿夸奖，还关切地问道“它几岁了，什么名字啊”等等之类的问题。当同事被邀请落座沙发之后，小宠物狗开始了活动，因为也是不错的同事，性情相投，所以邀请人对她自然不像其他官方同事一样过于形式。邀请人说：“这也就是你啊，小东西虽然可爱，但我从小害怕，你要不领着我可不敢离它这么近。”她的表达也很委婉，是在含蓄的沟通中传递出了怕狗的意思，可是却又强调了和这位同事的亲近。让人听了，既了解到她害怕狗的意思，又一点儿也没有不高兴。接下来，同事十分注意管教自己的小宠物，也不可能再次带来了，在此也有了一个很愉快的周末。

拒绝本身是件不可回避的尴尬事，尤其作为被拒绝的对象，内心的失落和不爽是无论如何也按捺不住的。但是如果用七分的迎合做好情绪的铺垫，并重在引导，那么在三分拒绝未出口时对方也就理解得差不多了。这种“按捺不住”将被“软化”在萌芽当中，让对方接受起来并不会毫无防备，也就不存在下不了台而伤自尊心；同时这七分铺垫的工夫如果做得足够好，在拒绝后不但不会伤到对方，也许还会收获一个性情相投的好朋友。所以说在拒绝中建立好人缘，绝对是门学问。

【智慧屋】

拒绝也要听对方把话说完

听对方把话讲完首先体现的是你的修养，同时最重要的是让对方领会到你对他所说内容的重视，从而展现出对他的尊重。这首先为拒绝打了良好的印象分，而且在形式上避免了出于主观不想才拒绝的可能。

拒绝也要把对方的诉求在重复中显露理解

技巧性地重复对方的诉求证明你已经听得很明白，所谓技巧性不是原字原句地复读，而是在沟通中自然而然地将意思重申，让对方收到你已听得很明白的信息；同时表示理解，在主观情感上传递出心情相投，和对方立场一致，最重要的迎合碎片就来自于这个部分。

反转式的三分拒绝说明七分迎合的到位程度

如果说你的三分拒绝在沟通的话语中呈现出“反转”态势，则最大限度地说明刚才的迎合在“形”上已经到位，也就是说“该说的话说了，该捧的场捧了”，然而在“势”上则要求营造出“自然反转”的状态。这里指结局反转，但表达态势上自然而然地切换，不会让对方沉浸在上一个话题中出不来，跟不上思路，七分迎合在拒绝这个三分的主题上也要具备“引导”效果。

拒绝常常让人觉得是彼此关系中危险的元素，生怕在一次拒绝中就此中断彼此联络，或者产生隔阂。然而，如果全程是七分迎合而只在落地的结果上三分拒绝，不但不会影响你们的交往，还有可能让你收获一个性情相投的朋友。当然，这过程之中的核心轴就是真诚，它会透过你的每一个表情，眼神细微到指尖而流露，真诚地迎合和拒绝，才是让你收获好人缘的最基本法宝。

你可以说“NO”，但要让对方体会到“YES”的态度

有人说，只要活着，就是在不断地拒绝别人与被别人拒绝中轮回。初听起来觉得感性，分析起来觉得在貌似荒谬中又透露出理性。从每天清晨闹钟啦啦响起那一瞬间，你在拒绝着这种全世界最难听的音乐，抗衡着例行8小时的开始；踏进职场大门的那天起，你希望得到同事热情的笑脸，其实是内心拒绝陌生的写照；面对客户提出的超高条件，你选择说服，选择拉长剪不断的战线，其实是拒绝对方要求的一种缓冲；回到家，当推开门的那一刻，你选择用笑脸代替工作遗留的烦躁，你不想影响家人的愉悦，深层次也是渴望得到家庭的温暖而拒绝亲人之间的冰冷……原来如此，我们其实是在用各种各样的方式甚至是手段，正面或侧面、直接或委婉地拒绝着我们内心的“拒绝”。而同样，自己也是置于别人生活中，这样数以万计的小角色之一。然而，尽管拒绝的本质和目的从理论上来看没什么不同，但因为每个人处理拒绝的方式有别，得到的效果也各有不同，所以一样的24小时，有人过得开心，有人过得失落，有人在哭着鼻子，有人在把酒言欢。

一波早已约好的小范围同学聚会定在周末，悦儿一边开着车一边和身边的同学李言说：“今天是周末，咱小聚后KTV嗨几曲儿。”李言曾是高中时候的学委，悦儿一直是班长，能张罗，人也热心肠，这是一次她精心策划的小范围聚会，从她准备的随手礼中的卡片就看得出，是用了心的。李言内心很为难，今天刚好也是媳妇那边一对朋友从成都回来。这对夫妻曾经在李言和媳妇生意起步时主动借给他们5万块钱周转打点，李言是个懂得感恩的人。尤其在他看来，对媳妇的朋友他更是要表个态度，但是看着悦儿这份兴致又不好摊牌晚上不但没法参与第二局，很可能第一局的聚餐也要中途离场。

不过拖延是拒绝中的大忌，这只会让不好开口的局面更加难以收场。李言开口说：“悦儿，一会儿几个同事到了，你先组织着，我这边媳妇今儿有俩朋友也刚好回来，以前帮过我们，不能让人家冷了场。两头我得舍一头，先可咱自己家人这边舍吧，毕竟那边是客！要是结束早我再回来赶第二场！”悦儿侧着脸看了看李言，脸上抑制不住失落的神情：“咱都提前多少天约了，可不带你这样的。”

“所以你还不知道我，毕竟人家帮过咱，要不是推不掉，我能不过去吗？”李言一脸真诚地说，嗓音提高了几分，流露出着急为难的意思。

果然，第一场聚了半路，他提前离了席，几个同学都纷纷“吐槽”说李言不讲究，啥重要事儿非要今天去……

李言赶到那边时，媳妇已经接到朋友，初次见面酒过三巡又要表示出盛情难却，李言是想回也回不去了。后半夜一点时，他给悦儿发了私信，又在群里给大伙“道歉鞠躬”，正在返程路上的同学在悦儿车里看了群里李言发的表情后，带着醉意大笑：要不是他今个儿实在有难处啊，肯定也喝多了……”这一言像是触发了“蝴蝶效应”，大伙儿纷纷骂李言不讲究，又赞李言历来都是个讲究人……

在这次聚会中，李言的拒绝力实在是一流的。他对好朋友走的是真挚路线，重要的是在拒绝中表明立场：被拒绝的是家里人，需要接待的是客人。这让被拒绝的悦儿收到信息虽然不爽但心中确实温暖；他对其他同学走的是余温安慰路线，大家虽然可能已经聚完散场，但是他的再次联系和道歉，让朋友们感觉到李言没来，确实是没有办法。即便没来，但是心系朋友，这边的“情谊”虽然没叙上但是更受重视，所以大伙儿一边骂他一边爱他。

张姐火急火燎地去人事部门填请假条，一边写字一边和李经理交谈：“这个看房子的人啊，都约了我两回了，非求着我现在看一眼。我看他挺诚心，这不回去折腾一回吧。”张姐最近在卖老房子，一个城南一个城北，来回要开车45分钟，这个快下班的点看了房子就接不了孩子，她实在不想折腾，又被对方的诚意打动。

快到下班的时间最堵车，45分钟的路开成了65分钟，终于和客户碰面，带着看了房子的角角落落，对方表示还满意，就是在价钱上还要再开个家庭会议，对方承诺最晚第二天回复。张姐舒了口气往城南返。结果还没开到家，微信上对方发来消息，大意是商量了下，选择另一套房子了。但是一个拒绝的信息，对方愣是写出了短篇小说的效果，足足有二百多字，主题是拒绝，以及折腾张姐来一趟的道歉；还有就是对房子硬件条件的肯定，结尾处又跟着一连串的抱歉表情。

张姐看完欲哭无泪，气得心里骂娘，因为她请假、堵车，结果还没到家就收到拒绝的信息，心里顿时比眼前的交通还要堵，但是她却没法真正生气，因为对方的拒绝实在很认真、很抱歉、很尊重。她除了为自己这次折腾很遗憾很恼火，居然一点儿也生不起对方的气，因为她确实从这些文字中感受到了，对方是在很尊重自己这趟付出的态度中发的这条拒绝的微信。

真诚，是会透过你的眼睛、动作、话语、语调等传递出来的，它是安抚不满的最好武器。不需要再强调道理，不需再强调理论，感性的真诚就像是伤口的一道粘合剂，于恢复来说是有益无害的。

自从小艾提出离职后，董事长三番几次的挽留实在是诚恳，小艾的拒绝显得太不念情分了，毕竟受到领导赏识和重视是不容易的，她也是极为感恩的。但是一旦已经决定，依照她的性格也就必然要这样选择。董事长一再强调：“工资会涨，虽然我相信小艾你并不是想要涨工资才这样做。公司需要人才！”

正在听董事长苦口婆心地良言相劝，小艾也十分感动：“感谢您懂我。我绝不会以涨工资为目的提出离职，您知道我不是这样的人。”然后站起身来，深鞠一躬：“只要以后我需要工作，我都希望您能接纳我。”董事长因为这一个鞠躬也很受感染，忍痛割爱，同意了小艾的再次拒绝。但是心中却对这个姑娘的评价更加高品！

小艾在整个过程中，任何一句拒绝的话都以十分尊重董事长的言谈态势表达出来，且越是拒绝得决绝，越是尊重得到位！

任何职场精英都不惧挑战，人性内心的根本也是善恶分明，几乎人人都有“遇强则强，遇弱则弱”的心声回应。所以有俗语说：人怕三分敬！越是要拒绝对方，越是要把对方置于高地去“敬仰”。相比起人性本欲的逞强，这个时候示弱则是一种智慧。

【智慧屋】

耐心倾听过后再拒绝

即便是听了一半你就已经断定，没有办法满足对方的需求，也要耐心倾听对方把话说完，因为在这个过程中，对方会从你的耐心中判断出对自己的尊重程度，即便是事情不能满足，也有了对事不对人的基础条件。

充足的理由会让尊重感加倍

很多时候，在拒绝这件事情上没必要潇洒，有的人说：不想就是不想，不能就是不能。这无疑是敷衍了事，耍自己的性格注定是要吃亏。不如给出充足的理由，博得对方在道理上的理解，来平衡在情绪上接到拒绝信息的落寞。重要的是，对方能通过你表达理由的过程中看到你的认真，而你的为难程度有多深，也侧面证明你的尊重有几分。

真诚是拒绝中体现尊重感的灵魂

一切技巧再高深，被定义为技巧层面，就会有迹可循。而实例证明，虚情假意的东西总有保质期，想要透过拒绝传递出尊重感，博得对方的理解甚至是对自己的支持和尊重，一旦少了真诚，再足的戏都只能是戏。所以，真诚地表达自己的为难、真诚地流露自己的所想。拒绝虽然是当下事的终点，却也可能是收获对方认可自己的起点，毕竟人们总是喜欢“真诚”的人。

是人们通过智慧的渲染把“拒绝”这件事不断地调温、包装、转变性质，才有了人际中的你来我往。拒绝的语言千变万化，表达的形式也不胜枚举，但是想要在拒绝中最大力量地营造出温度，请你务必尊重对方，用你内心最想让对方听到的语气、最想让对方看到的表情、最让对方感觉温暖的肢体语言向对方说“NO”。

共情换位，是友好拒绝的前提

我们经常听见“换位思考”这个词，然而这只是表象，真正的“换位”必须要“到位”才算成功，也就是与对方的感受、心情同时在一个临界点，这样才能真正地感同身受，也就是说所有“换位思考”的实质就是“共情到位”。在我们日常面临拒绝对方的同时，如果能够发自内心地感受到对方所处的位置和难处，即便帮不上忙，你也会真诚地给予态度上的温暖和慰藉，作用到拒绝的过程中，令对方心里相对容易接受，不会认为你是一个冷酷或者袖手旁观的人。而这恰恰给拒绝方一个定心丸，拒绝这件事之所以让我们像热锅上的蚂蚁一样不安，就是因为担心拒绝过后，对方误会、关系冷落甚至怀恨在心。但如果处理好这个过程，这些负面情绪大可不必有。

李阿姨在公司是出了名的好人缘，几乎零差评，这对于一个食堂管理负责人来说难得程度可想而知。几个同事聊起来，有人说李阿姨都54岁了，可能因为这个年龄在这受尊重了，可是库管经理今年也50开外了，因为发货物流的问题经常要在会上和大伙儿解释，部门的投诉往往弄得副总也焦头烂额；也有人说李阿姨愿意帮助别人，对于别人提出的要求都能热心地回应。在这一点上确实，李阿姨总是笑脸相迎，像邻家大姐也像自家阿姨，看不出她有一点老姿态的意思。可是前两天，销售部想给临时拜访的客户起个小灶，因为没有像样的食材李阿姨也拒绝了，但是销售部却一点意见也没有。几个正吃中饭的同事纳闷着，看到副总来找李阿姨，因为离得远，大概意思是副总想要每晚下班时食堂出5个人的饭，把公司在外租房子员工的晚餐问题解决了。李阿姨听了脸上流露出喜悦的神色，笑着对副总点头示意，公司做这个决定真的是太好了，为员工着想，也给孩子们归属感。但是随后李阿姨表情上略微犯起了难：公司这个决定不怕麻烦不怕付出就想让员工有晚餐意识保证身体，但是食堂要加这五六个人的餐，炒菜师傅就得在，还要兼职主食加工，食堂不能正点下班，值班师傅就要刻意关注水电，她这个食堂负责人原则上也应该在，这么一来公司投入成本似乎太大了。听了李阿姨的话，副总稍显犹豫了，显然，李阿姨已是在委婉拒绝，但是因为她处处强调这个决定给员工带来的好处，公司为员工着想的一片心情，在阐述拒绝理由的时候也是用商量的语气和态度。最后，副总决定给在外住宿的员工一定的餐补，用来代替公司的原决定，双方得以成全。

李阿姨的好人缘是因为处处帮助别人了吗？上文看来未必，就连副总给出的决定她也是敢于“博弈”的，如此看来李阿姨不仅不是一块“万能砖”，而且还是有见解的人，对于量行之后难以做到的事情给出反对意见，那为什么她又可以收获好人员呢？因为她懂得“共情换位”，在听到对方诉求之后，她迅速在情感上和对方站在同一站线，因为了解而产生了理解，并且会在言语表达中传递理解，让对方心里得到一定满足，双方成了“商讨”的角色，甚至是扮演了对方倾诉的“知音”，即便最终得到的是拒绝，对方收到的也是：李阿姨从心里理解了自己。好人缘要的究竟不是形式，而是知心。

苏兰和李瑞是多年同窗，可以说关系极为笃定，微信上谈天说地，外界曾一度认为两人是青梅竹马，天造地设。苏兰遇到家庭变故，因为急需用钱甚至要周转房子，苏兰一向是心气儿极高的人，这么多年不轻易向朋友开口，可房子需要周转，眼前急用一笔钱料理家庭事故，她于是和李瑞张了口，可这一次的开口，苏兰决定永不再和李瑞提钱。

“下个月我可能要用点钱，方便的话先借个五六万，回头就给你。”苏兰在微信里打字说。

多年好友，李瑞并没有拒绝，而是十分痛快地发来了“OK”的表情手势，苏兰看了很高兴，她等待李瑞关切地问她钱要用在什么地方，这些是否够用，还能不能帮上其他什么忙……她内心设计了“百问百答”，结果却没有想到，李瑞未提出任何疑问，凭借多年交情，这不是什么敏感话题，李瑞的爽快和不问让苏兰受伤了，在她眼里李瑞的不闻不问和拒绝没什么两样，因为他并没有想过了解她而为她分忧，共情到位理解她真正的难处，给予朋友的温暖。

再后来，苏兰并没有真正从李瑞那里拿钱，她没再提起这件事，而李瑞也没再提起这件事，两人还在偶尔聊着天，只是聊着天而已……

上文所提到的是经典的“共情到位”的反转式，如果能够做到对“求助者”给予理解和慰藉，即便是没能从实质上帮到对方，也同样能收获好人缘；可如果像上文中答应帮助对方，但却未能给予情感上的体谅和关怀，即便有了实质行动也会让人觉得欠点火候。

王姐今年37岁了，一直没有组建家庭，可是她养了一只宠物狗，对这只小狗的感情深厚得像自己的孩子。她有自己的闺蜜小圈，每天除了上班就是回家照顾小家伙，和朋友们聊聊天。今天她回家后小狗从沙发上跳下来一个不小心摔断了左腿，它疼得惨叫，王姐急得不知所措，赶快联系车送它去医院，拍片子、包扎、手术、打钢钉……王姐早就把小家伙当成了自己的孩子，一声声的惨叫听得她心如刀绞，手术在夜里将近12点才结束，小东西在她怀里连委屈带痛苦地呜咽着，她半夜往闺蜜的小群里发了个小家伙的视频，然后说明了发生的情况，后面加了个大哭的表情。群里一共5个人，但是在大家了解了情况之后最好的安慰就是个拥抱的表情，除此之外别无其他，几个人很快岔开了话题，聊起了皮肤管理，还问王姐多年的护肤心得，因为她的皮肤出了名的好……可是王姐没什么心思，她有点失落，她希望自己的朋友们，能够感同身受，她看到小家伙的断腿，它筋疲力尽地躺在小窝里，眼泪根本就止不住。她是个很感性的人，这些年大家也都知道，她可是把小狗当成了家人，可在朋友眼里狗却仍然是狗。

大家的轻微安慰以及快速地岔到别的话题，说明大家其实根本没有“共情”，也就不可能“到位”，也就无法感同身受。王姐内心很是失落，从她发到圈里那个大哭的表情就能够看出，她此刻的无助和难过也需要慰藉，可是她没有等来她想要的那种关心。

感人之所感，知人之所感，才能真正精准地切入对方的心口。人际交往中最缺的从来都不是客观的分析和理论上的建议，缺的是：感同身受和同频共振。即便是你不能够真正地施以援手，但是施以情感的安慰和共通，就能获取打开对方心灵的金钥匙！

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用关切的语言共情

对方提出请求后，无论能不能满足对方，也无论答案何时给出，都要对事情本身加以关注，以表示在心情上理解，情感上关切，让对方收到你绝非“冷眼旁观”的态度。

用真诚的表情共情

听对方诉求的过程中切忌皱眉，因为从心理学角度来看，当对方请求帮助时，自信心会大大降低，此时你的一个细微表情会在对方心里无限放大，所以切忌流露出“无耐心、躲闪、棘手”等负面情绪，要真诚地注视对方眼睛以下的部位，避免长时间眼神交汇造成对方不自然。倾听过程中要适当点头以表示理解和认可，适当的时候流露出微笑以表示安慰和亲切。

流露自责共情到位

在拒绝对方的沟通过程中，阐述拒绝的理由时，无论是逢场作戏也好，还是真情流露也罢，可以稍显自责，比如轻微地皱眉、适当对自己的“给予力”否定式摇头，让对方明白“你很重要，我们的感情很重要，但是这件事我却没有办法”。这样，即便是对方收到拒绝也会大大降低被轻视感，也是极大程度地保护了对方的自尊心和自信心。