“被告人黄策，因犯盗窃罪，故意伤人罪，非法持有枪支罪，被提起公诉。

“因涉案金额高达八亿元，受害人众多，持枪性质极为恶劣。”

“经法院裁判一致认定，黄策犯罪证据清晰！”

“现判处黄策死刑！”

“因其有自首立功表现，缓期二年执行，剥夺政治权利终身，没收个人所有财产……”

宏亮的判决声，在我脑海里回荡着，对于死缓的结果，我并不意外，反而在内心上获得了极大的解脱。

“咚咚咚！”

法官的木槌敲下，将我的人生彻底定格，我的未来，再也不会有任何改变，我将在监狱里，度过我的余生。

而回溯我的过去，是那样的波澜壮阔。

我是一个贼，江湖上，人人都叫我六指贼王，做贼这三十年，我享尽了人间富贵，尝遍了全世界的各色美女，在黑夜之中，我呼风唤雨中，有成千上万的人对我崇拜。

人人都羡慕我，每个人都对我的传奇经历展现出一种向往与渴望。

但是，人人都只看到了我的风光表面，却永远看不到风光的背后，是一种什么样扭曲的人生。

我出生于上世纪七十年代末皖南煤城一个叫做潘家庄的地方。

我的父亲是一名煤矿工人，家里兄弟姊妹六七个，仅凭着我父亲一个人的工资，硬生生的把他的五个兄弟姐妹都给养得白白胖胖的。

但是，在一个贫困的集体之中，有人吃得饱，就有人一定会饿肚子，我的妈妈王鸾平就是那个被牺牲受委屈的人。

我妈妈刚生下来我的时候，只做了三天月子，就要忙着操持一大家子过年的事，那些个半大小子，都是没心没肺的东西。

只管吃饱自己的肚子，撂下碗筷，就出去玩耍，家里的活计不忙不做，还经常挑嘴说些抱怨的闲话。

对于我妈的辛苦劳作，没有一个人抱着感恩的心，总觉得我妈就是应该活成一头老驴，把她们驮在肩膀上活着。

我妈也反抗过，但是，得到的，只不过是我爸的一顿打，即便是抱着当时年幼的我，也没能少挨一拳头。

在我爸的护短之下，那些所谓的叔叔姑姑们，对我妈的欺辱就更加的变本加厉，他们不但欺辱我妈，还欺辱我，经常趁着我爸不在的时候，偷我的东西吃，还虐待我。

以至于，我从小就面黄肌瘦，营养不良。

终于，在我三岁的时候，因为长期的营养不良，生了一场大病，险些丢了命，在抢救我的时候，我妈因为太绝望而上吊自杀了。

那时候，我爸才意识到我妈的不容易。

但是，迟到的醒悟，并不能抹平已经造成的伤害。

营养不良对我造成的伤害，也是终生的，在我上了初中之后，我的身高还不足一米五，在所有同龄人中，我的身高最矮。

而且极为瘦弱。

于是，我自然而然的成为了班级里受到霸凌的那个人，被羞辱成猴子是家常便饭，挨打也是稀疏平常。

对于这些压迫，我也从来没有想过找老师反应。

那个年代的老师，经历过的人都知道，老师这个群体并不比施暴者善良多少，对于他们来说，好学生，才是他们眼里的学生。

而差生，可以是猪，可以是牛，可以是任何东西，但是，绝对不能是人。

我挨到班主任的打，其实并不比那些欺辱霸凌他的人少，相反的，还更多。

这样的日子，一直持续到九十年代初。

九十年代是打工潮的开始，全国各地的打工妹，打工弟，都像是蝗虫一样，涌入了沿海城市。

而我的那些叔叔姑姑们，也都纷纷加入了这股浪潮之中，被浪潮席卷到了沿海城市。

原本辍学的我，想一起去打工，但是因为身体矮小瘦弱，并没有通过招工体检。

我只留在家里，把所有的家务都揽在我身上，那时候，家里养了几头猪，我的人生，就被禁锢在了猪圈里。

每天活的邋里邋遢，蓬头垢面，每每邻居看到我，都会心疼的说几句可怜我的话。

但是，对于我的付出，我爸永远都看不到眼里去，反而因为我不能出去打工赚钱而非常生气，每次下班，都要阴阳怪气的骂我两句，心情不好时，更是拳脚相加。

对此，我也只是咬着牙，有一日便有一日的苟活着。

但是，最让我受不了的是，我爸再婚了，而且，又有了一双儿女。

似乎因为有了先前的育儿经验，我爸对他的新孩子格外的精心照顾，从小都是喝奶粉长大的，吃的穿的，都是时下最好的。

把这一对儿女照顾的肥肥胖胖的。

这对于我来说，是巨大的讽刺。

我觉得像是被打入了十八层地狱一样，同样是他的孩子，为什么，我就像是个牲口一样，不被待见。

每每看到我爸像是个慈父逗他的新孩子的时候，我的内心，就变得极度自卑，敏感，又迷茫。

我并不知道自己存在的意义是什么。

极度阴郁的我，想过结束自己的生命，但是，我并没有勇气。

而这样极度困苦的生活，因为一件小事，彻底把我推向了深渊。

那一年的春节，我的叔叔姑姑们都从沿海城市打工回来，曾经土里土气的叔叔姑姑们，一下子变得洋气了起来。

穿着，打扮，谈吐，都成了上流社会人士，而且，他们回来之后，给我的弟弟妹妹们带了许多的礼物。

有漂亮的衣服，汽车玩具模型，以及我听都没听过的进口饼干，那时候的一家人，欢乐融融，每个人都一副慈爱的模样。

唯独我，成了局外人，每个人都像是遗忘了我一样，对我始终不曾有任何关心。

这让本就自卑的我，在内心产受到了极大的重创，随后的年夜饭彻底的将我压倒。

在我辛辛苦苦做好了一家人的年夜饭之后，一大家子挤挤塞塞的，把桌子给坐满了，而当我端着最后一碗菜来到桌子上时，已经没有了我的位置。

嫌弃我的父亲，将我撵到了锅屋吃饭，我带着强烈的憋屈感来锅屋吃一些剩下的碗底，而压垮我的最后一根稻草就是，碗橱里早已连一根筷子都没有了。

整个筷笼里空空如也。

那个时候，我的内心，被一股情绪所淹没了，不是悲伤，不是痛苦，而是大彻大悟后的通透。

“空……”

一切都是空。

我这短暂又可耻的一生，就是一场空。

跟我的妈妈一样，不管在这里家里怎么努力，怎么当牛做马，但是，最后什么都得不到。

我跟我妈妈一样，是这一家人之外的人，我不属于这里，甚至都不属于这个世界。

想通了之后，我将厨房的刀摸走了，然后悄悄的离开了家，在我走时，并没有任何人发现我离开了。

我就像是一个可有可无的孤魂野鬼，从一座毫无感情的荒冢飘到另外一个荒冢。

那一夜，我踩着大雪，在万家灯火下，孤零零的一个人，走到矿区。

内心终于鼓起勇气，下定决心，找一个没有人的地方。

结束自己的生命。