第十八课：课程回顾，30天变更好的小计划
- 书名：
- 简单易懂的亲密关系课
- 作者：
- 终身成长研习社
- 本章字数：
- 4698
- 更新时间：
- 2024-04-10 14:46:02
恭喜你读完了这本书！
但这并不是结束，而是一个新的开始，希望书中的内容可以落实到你的生活中，给你的亲密关系带来帮助和积极向上的改变。
一、观点回顾
? 第一部分：与家人之间的亲密关系
（1）控制型父母对孩子的控制并不是一种爱的体现，因为控制的爱不仅会忽略孩子的意愿和真实感受，还会限制孩子的思维能力。
（2）父母对孩子的控制往往源于其内心的缺失。无论你是父母还是孩子，填补这种缺失才能不让控制欲操控自己的人生。
（3）接纳父母，便是对自己人生负责的开始。也许我们曾因父母的无意之举备受伤害，但保留心中的怨恨，只会让这种伤害愈演愈烈。唯有接纳，才是与自己和解的开始。
（4）当我们无法在思想上脱离原生家庭时，便会拥有“我没得选择”的心理，然后主动放弃自己的权利和需求，陷入与原生家庭的无尽纠缠中。
（5）孩子和父母都是独立的个体，孩子不必为父母忽略自己的意愿，父母也不必为孩子牺牲自己的感受。
（6）父母要学会做快乐的自己，关注自己的情绪，相信自己的价值，这样才能给孩子做一个好榜样。
（7）在大家长制度家庭长大的孩子往往会走向三个方向：缺乏主见，胆小怕事；攻击性强，模仿家长；叛逆心强，亲子关系差。
（8）两代人的观念有差异，这是在所难免的，好的家庭关系也并不需要每个人都拥有重合的观点。只要把沟通建立在平等之上，代沟便不会成为亲子关系的“杀手”。
（9）在孩子面前吵架并不可怕，可怕的是吵架时胡搅蛮缠，语言粗鲁，对解决矛盾毫无帮助。
（10）在家庭亲密关系中，很容易打着“为你好”的幌子做出越界的事情，爱也会因此起到反向作用。
? 第二部分：爱人之间的亲密关系
（1）我们在恋爱中的理性是基于对自己的了解，对情感做好规划。一个人只有在恋爱前知道自己想要什么，才不会在恋爱后陷入“迷魂阵”，丧失自我。
（2）一场成功的PUA往往是从心理学和社会学同时入手的。我们以不变应万变的方式可以跳出对方的思维框架，让PUA的苗头一出现便无所遁形。
（3）当我们对自己的人生有具体的规划时，别人便很难操控我们的内心。
（4）父母离异和物质匮乏并不一定会导致我们童年的不幸，但缺少爱的环境一定会给童年留下阴影。
（5）见惯了父母间不稳定的情绪，孩子在成年后也很难保持情绪的稳定，一旦冲突发生，极大可能会以父母的相处模式进行处理，于是新的家庭暴力便诞生了。
（6）虽然精神出轨没有发生实质性的行为，但已然让感情发生了变化。因为精神出轨是一场情感的迁徙，当对方的精神世界全是别人时，对伴侣的态度、对感情问题的处理方式，都会发生改变。
（7）当不忠已出现，我们要停止自我伤害，从三个方面去修复内心：重拾自信；抛开情绪，确定是否要挽回；重建信任。
（8）对一个人的迷恋往往是在还不了解对方的时候，因为心中编织的画面而忽略对方的缺点，疯狂“爱”上，值得注意的是，这种“爱”充满占有欲。喜欢一个人，则是在了解对方的基础上，看到对方的优点，不会“疯狂”，但持久，且不畏惧承诺。
（9）亲密关系中问题的积累，是假性亲密的关键；假性自我，则是假性亲密的本质。所以，远离假性亲密的第一步，是勇敢做真实的自己。
（10）批评、污蔑、防卫、沉默，是无效沟通的典型行为。这几种沟通皆会让亲密关系中的交流呈负面趋势，并不利于亲密关系的维护。
（11）有效沟通的三个万能公式可以快速打通亲密关系中的交流通道：语言方面，以“我”开始，以“我”结束；技巧方面，一次只解决一个问题；情绪方面，适当暂停，及时启动。
（12）爱情三角论告诉我们，只有激情、亲密、承诺同时出现的爱情，才是完美爱情。只有一种或者两种的组合，皆是类爱情。
（13）完美的亲密关系并不代表对方是一个完美的人。这个世上没有完美的事，也没有完美的人，我们不是，伴侣也不可能是。但这并不代表我们无法拥有完美的亲密关系。就如同螺丝钉和螺丝帽的关系，找对合适的人便能创造出完美的关系。
（14）夫妻分婚姻掌控者和灾难制造者两种，婚姻掌控者可以看到伴侣令人欣赏的地方，然后赞美伴侣；灾难制造者则总是保持攻击的状态，挑剔自己的伴侣。
（15）“轻视”是亲密关系的核心杀手：轻视对方的付出，便不会去感恩；轻视对方的能力，便不会去称赞。甚至因为轻视，出现人格羞辱、家暴等行为。轻视一旦出现，关系的平等便会被打破，问题自然也随之浮现。
? 第三部分：朋友之间的亲密关系
（1）交朋友伊始，是朋友对我们的考察期，也是我们对朋友的考察期。在这个时期，我们不必全盘抛出自己所有的事情，也不必所有的话都毫无保留地说出来。因为真诚不是“傻白甜”，但在相处中，依然要坚守两个原则：守信用，有底线。
（2）我们要坚定自我，把他人看“轻”一些，对有的负面言论一笑而过，不要被其语言中的暗示力量打败，这样，我们才能迈出交友的第一步。
（3）和对方保持一个舒适的距离，拥有明确的界限感，是友谊长存的不二法则。我们可以分别从家庭、情绪、金钱这三个角度来明确朋友间的相处界限。
（4）一般而言，有求必应的人分为“主动好人”和“被动好人”：“主动好人”的问题出在自己的认知上；“被动好人”的问题则出在自己的性格上。
? 第四部分：关系中的自我定位
（1）自我孤立的时间越久，越难与人打交道。失去了认识新朋友的机会，放弃了多个展示自己的机会，我们对自己的认知只能来自自己，甚至因为没有事情让我们反思自我，我们只能通过臆想来自我定位，这其实是非常危险的。当我们认识自我的信息是封闭且孤立的，不仅很难在关系中正确定位，在人生中也很难取得成功。
（2）依恋关系的模式，对于我们与恋人、家人、朋友之间的亲密关系有着极大的影响。尽管它们的形成来自我们的童年，但明确自己的依恋模式，针对性地进行修正，依然可以让我们重获高质量的亲密关系。
（3）我们的内心都是渴望亲密关系的，但想要找到合适的伴侣，我们则要先成长自己，在此之前，不要担心独处会让你丧失爱人的能力，因为你首先要学会的是如何爱自己。
（4）心理独立，不仅能让我们在任何境地都拥有健康的亲密关系，还能帮助我们建立防御系统墙，屏蔽不当信息，避免受其干扰。很多人的亲密关系会出现问题，是因为内心不够强大，无法阻挡这些不当信息，最终让它们侵蚀到自己的内心，导致做法偏激。
二、30天实践清单
? 第 1 天：
学习独处，并在独处中自我对话，写下自己的优点和缺点，越具体越好。
优点：
缺点：
给自己的缺点排序（从易改到不易改）。
? 第 2 天：
听从内心，找到自己真正喜欢的事物（排除一切外在因素，只听从内心的声音。可以多写几个）。
从上述罗列出来的爱好中，找出最容易坚持的事情。
修正一个缺点（原则：只和自己比较，对于很难改正的缺点也不要排斥和自我责备，先选择容易改正的缺点）。
? 第 3 天：
做一件自己喜欢的事情（使自己快乐、长时间累积下有一个好结果的事情）。
修正一个缺点（可与前一天重复）。
? 第 4 天：
做一件自己喜欢的事情（可与前一天重复）。
修正一个缺点（可与前一天重复）。
? 第 5 天：
夸一夸身边的人（可以是家人，也可以是伴侣、朋友）。
做一件自己喜欢的事情（可与前一天重复）。
修正一个缺点（可与前一天重复）。
? 第 6 天：
寻找自己和父母相处中存在的问题，并罗列出来。
做一件自己喜欢的事情（可与前一天重复）。
修正一个缺点（可与前一天重复）。
? 第 7 天：
尝试理解父母的缺点，换位思考缺点形成的原因。
做一件自己喜欢的事情（可与前一天重复）。
修正一个缺点（可与前一天重复）。
? 第 8 天：
寻找和父母相处中问题的解决方式（可多罗列一些，然后通过实践甄选出最适合的方式）。
做一件自己喜欢的事情（可与前一天重复）。
修正一个缺点（可与前一天重复）。
? 第 9 天：
对比前文内容，找出自己的依恋模式。
做一件自己喜欢的事情（可与前一天重复）。
修正一个缺点（可与前一天重复）。
? 第 10 天：
根据自己的依恋模式，尝试寻找修正的方式。
做一件自己喜欢的事情（可与前一天重复）。
修正一个缺点（可与前一天重复）。
? 第 11 天：
总结自己在亲密关系中的缺点。
做一件自己喜欢的事情（可与前一天重复）。
修正一个缺点（可与前一天重复）。
? 第 12 天：
寻找改善亲密关系中缺点的方法。
尝试改变和父母的相处模式（建立边界）。
做一件自己喜欢的事情（可与前一天重复）。
修正一个缺点（可与前一天重复）。
? 第 13 天：制作情感表格。
对于伴侣不能接受的缺点：
希望未来的生活是什么样的：
自己的付出底线是什么：
尝试改变和父母的相处模式（反对控制，勇敢表达自己的意愿）。
做一件自己喜欢的事情（可与前一天重复）。
修正一个缺点（可与前一天重复）。
? 第 14 天：
思考自己在感情中想要扮演的角色。
尝试建立有序的家庭规则（可以通过开家庭会议，和家人共同商讨）。
做一件自己喜欢的事情（可与前一天重复）。
修正一个缺点（可与前一天重复）。
? 第 15 天：
思考自己未来想要成为一个什么样的人。
向家人表达爱。
做一件自己喜欢的事情（可与前一天重复）。
修正一个缺点（可与前一天重复）。
? 第 16 天：
明确自己想要的婚姻模式。
对家人做一件有仪式感的事情。
做一件自己喜欢的事情（可与前一天重复）。
修正一个缺点（可与前一天重复）。
? 第 17 天：
设想感情中出现不忠时自己的反应。
感受和父母的相处模式是否发生变化，罗列出来。
做一件自己喜欢的事情（可与前一天重复）。
修正一个缺点（可与前一天重复）。
? 第 18 天：
思考自己目前的亲密关系中存在哪些小危机，并思考解决危机的方法。
理想中家庭的相处模式。
做一件自己喜欢的事情（可与前一天重复）。
修正一个缺点（可与前一天重复）。
? 第 19 天：
写出正确面对伴侣负面语言的方式并实践。
做一件自己喜欢的事情（可与前一天重复）。
修正一个缺点（可与前一天重复）。
? 第 20 天：
尝试和伴侣或家人进行一场有效的沟通（情绪能够顺畅流动或能够解决一定的问题）。
做一件自己喜欢的事情（可与前一天重复）。
修正一个缺点（可与前一天重复）。
? 第 21 天：
写出自己对激情、亲密、承诺这三大元素的理解。
尝试拒绝朋友的过度请求。
做一件自己喜欢的事情（可与前一天重复）。
修正一个缺点（可与前一天重复）。
? 第 22 天：
思考爱在激情退却后，如何做才能得到升华，明确适合自己的方法。
做一件自己喜欢的事情（可与前一天重复）。
修正一个缺点（可与前一天重复）。
? 第 23 天：
反思阻碍自己主动社交的小缺点。
做一件自己喜欢的事情（可与前一天重复）。
修正一个缺点（可与前一天重复）。
? 第 24 天：
复盘自己与朋友之间有哪些是真正的友谊。
尝试拒绝朋友的过度请求。
做一件自己喜欢的事情（可与前一天重复）。
修正一个缺点（可与前一天重复）。
? 第 25 天：
复盘自己和朋友相处时的缺点。
做一件维护友谊的事情。
做一件自己喜欢的事情（可与前一天重复）。
修正一个缺点（可与前一天重复）。
? 第 26 天：
尝试交一个新朋友。
做一件自己喜欢的事情（可与前一天重复）。
修正一个缺点（可与前一天重复）。
? 第 27 天：
复盘
和家人之间的亲密关系发生了什么改变。
和伴侣之间的亲密关系发生了什么改变。
和朋友之间的亲密关系发生了什么改变。
自己发生了什么改变。
? 第 28 天：
复盘
和家人之间的亲密关系发生了什么改变。
和伴侣之间的亲密关系发生了什么改变。
和朋友之间的亲密关系发生了什么改变。
自己发生了什么改变。
? 第 29 天：
根据复盘自行调节
与家人之间的亲密关系发生了什么改变。
与伴侣之间的亲密关系发生了什么改变。
与朋友之间的亲密关系发生了什么改变。
自己发生了什么改变。
? 第 30 天：
给自己一个阶段性的奖励！！
最后，致敬越来越好的你！
已经读完最后一章啦！
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自卑与超越
译 序
- 书名：
- 自卑与超越
- 作者：
- 阿弗雷德·阿德勒
- 本章字数：
- 2332
阿尔弗雷德•阿德勒（Alfred Adler）出生于奥地利维也纳郊区的一个商人家庭。他的家庭生活富裕，家人爱好广泛，他却认为自己的童年并不快乐。究其原因，是因为他的哥哥太优秀了，他实在无法超越。他哥哥活泼好动，惹人疼爱，而他却觉得自己又矮又丑，行动不便，因此感到很自卑。虽然如此，他却是个友善而又随和的孩子，同时，他又十分坚强。哥哥是母亲的骄傲，父亲却比较宠爱他。他的父亲时常鼓励他：“阿德勒，你不能害怕任何事情。”父亲的话深深影响了他，阿德勒凭借坚强的信念取得了伟大的成就。他的许多心理学观点都可以从其童年的记忆中找到蛛丝马迹，比方说，克服对死亡的恐惧等。
阿德勒从小因患脊柱炎而身体孱弱、行动迟缓。在他三岁时，弟弟在他身边去世，他童年时又被车撞过两次，使他对死亡充满恐惧。他四岁才会走路，五岁时又得了严重的肺炎，痊愈后他决定当一名医生。上学时，他数学成绩极差，幸亏受到了父亲的不断鼓励，最后，他成了班上数学最好的学生，这一经历与他后来的从医之路及其独特的心理学思想息息相关。
中学毕业后，阿德勒如愿以偿，进入了维也纳医学院。他在那里系统学习了心理学和哲学知识，并受到了严格的医学训练。后来，他进入了维也纳大学，并于一八九五年获得了医药学位。两年后，他和来自俄国的留学生蒂诺菲佳娃娜（Raissa Tinofejewna）结了婚。他的妻子是个飞扬跋扈、特立独行的女性，阿德勒却相对保守。可见他们的生活一开始并不十分谐和，因此阿德勒在他的回忆录里提到男女平等这件事时，总会强调“说比做容易得多”。可以说，他对此是深有感触的。不过，最终两人还是白头偕老了。
阿德勒待人和善、不拘小节，和三教九流的人都能谈得来。因此，他朋友众多、见多识广。他曾经熟读弗洛伊德的《梦的解析》一书，认为它对于了解人性贡献巨大。他曾一度在维也纳一本著名的刊物上写文章为弗洛伊德的观点辩护，因此弗氏写信给他，邀请他加入自己主持的讨论会。有人认为阿德勒是弗氏的学生，其实不然，他们是平分秋色、并驾齐驱的。虽然他的观点和弗洛伊德不同，但是他仍然在一九〇二年加入了精神分析协会。此后，他成为该协会的领导人之一，备受弗氏的赞誉。在弗氏之后，他成为维也纳心理分析学会的主席，以及心理分析学刊的编辑。
一九〇七年，阿德勒发表了有关由缺陷引起的自卑感及其补偿的论文，因此名声大噪。他认为由身体缺陷或其他原因所引起的自卑，不仅能摧毁一个人，还能使人自甘堕落或引发精神疾病；另一方面，它还能使人发愤图强、积极进取，以弥补自己的缺点。例如，古希腊的戴蒙斯•赛因斯（Demosthenes）患有口吃，经过数年苦练竟成了一位著名的演说家；美国总统罗斯福的奋斗事迹，更是家喻户晓。有时候，一方面的缺陷也会使人在另一方面得到长足的发展。例如，尼采身体瘦弱，他就弃武从文，写下了不朽的权力哲学。诸如此类的例子，在历史上或文学上不胜枚举。
弗洛伊德早期主张发展失调会引发缺憾，而人体具有补偿的功能。受此影响，阿德勒提出了“男性倾慕”（masculine protest）的概念。他认为不论男女都有一种强烈的愿望，希望自己变得强大。
此后，阿德勒发现不管有无器官缺陷，儿童的自卑感是普遍存在的。因为他们身体弱小，必须依赖大人才能生活，其一举一动都要受大人的控制。当儿童利用自卑感作为借口逃避任务时，他们便会出现神经方面的问题。如果这种自卑感在日后的生活中得以延续，便会形成“自卑情结”。因此，自卑感并不是一种变态心理，而是个人在追求优越时的一种正常表现。
后来，在和弗洛伊德决裂之后，阿德勒便退出了精神分析学会，与他人共同创办了个体心理学协会。阿德勒此时摒弃了弗氏泛性论的观点，他认为这是对性的迷信。阿德勒以社会化的方式来解释“男性倾慕”。他并不否认潜意识动机的存在，但是他比弗氏更重视自我调节的功能。他认为人类对未来的期待，促使他们做出各种行为。虽然这种目标是虚假的，却能使人类为之努力，并乐此不疲。这种目标常常是潜意识的。阿德勒把这种虚假的目标称为“自我理想”，个人能借此获得优越感，并维护自尊。他也不否认梦的重要性，不过他却认为梦是个人解决问题的一种努力，而不是像弗氏那样，凡事都用性冲动来解释。例如恋母情结，他就认为这是被宠坏的孩子对母亲的依赖而已。
在第一次世界大战期间，阿德勒曾在奥地利军队当过军医。此后，他又在维也纳的教育机构从事儿童辅导工作。他发现自己的观点不仅适合于父母和子女的关系，还可以涵盖师生关系。他对教师影响深远，许多个体心理学家都是教师出身，并且将其观点用在了教育上。
一九二〇年左右，阿德勒已经声名远播，他周游各国，到处讲学。一九二六年，他到达美国，受到了热烈欢迎。一九二七年，他受聘为长岛医学院教授。同年，他出版了《自卑与超越》，全书共十二章。原书名为《生活对你的意义》（What Life Should Mean to You）。
一九三四年，阿德勒决定定居美国。次年，他创办了国际个体心理学刊。一九三七年，阿德勒受聘赴两个城市演讲，由于过度劳累，心脏病突发，逝于苏格兰亚伯丁市的街道上。
阿德勒以“自卑情结”为中心思想，创立了个体心理学，并成为这个学派的创始人。他认为人类的行为都是出于自卑感以及对自卑的克服与超越。阿德勒一生著述颇丰，本书可以说是阿德勒最成熟的作品。在该书里，作者以轻松朴实的笔调，生动地描写了自卑的种种表现及其影响，以及应该如何克服它，并将其转变为对优越感的追求和实现目标的动力。