我刚上小学时，父亲每次在打了我之后，到了晚上又会觉得对不起深爱的女儿，内心十分痛苦。但是，他从来没有对我说过“对不起”，只是会问一句：“你还好吗？”我回避父亲的视线，回答说：“还好。”即使心里很想大喊“我不好，我觉得很痛”，却因为害怕表达真实的自己，所以说了谎。

我在演讲和著作中讲过很多次，我是因为自身的童年经历而开始关注“人际关系内在的暴力性”，从而对决定一段关系的“对话”产生了兴趣。

何为表达？何为倾听？

有时候，我们很想正确表达，却又不知道应该如何表达与倾听，就算心里明白，也很难真正做到，于是经常会伤害到对方，导致与珍视之人的关系出现隔阂。

对话是表达自己

通过与他人的对话，可以展现出我们的人品。在任何情况下，我们都可以选择自己的对话态度。我们是既能够培养，也能够破坏自己的品格的。

学习对话，并不会在某一天突然改变我们的人品。对方不会突然认真听我们说话，讨厌我们的人也不会突然开始喜欢我们。但是，我们看待对方的视线会发生改变，变得更加理解对方。我们还可以鼓起勇气，通过对话的技巧与方式使状况完全发生改变。

“成功”对话的两个前提条件

只要开始对话，每次都会事与愿违，心里感到不适，事后还觉得后悔。如果你属于这种情况，请务必记住以下两点。

第一，我们总有一天会离开这个世界。

现代人似乎觉得自己永远不会死。为了未来可以拥有更成功、更安全的生活，大家现在必须积极地做准备。所以，我们会推迟陪伴深爱的家人和朋友的时间，认为与子女面对面交流的时间也不必着急。我们似乎永远不会死，会一直活下去，这种观念在争吵中也有所体现。就算是面对深爱的家人和朋友，我们在发怒时也会拼命地互相攻击，坚持认为自己没错，甚至挥起拳头，刻意说出最能戳痛对方内心的话来。我们总认为，以后会有和解、道歉的时间。

但是，我们总有死去的一天，而且时间未知。所以，活着等同于死去。我们今天活在这个世上，却也距离死亡近了一天。

我们早晨说出口的一句狠话，可能会成为深爱的父母这辈子听到的最后一句话，我们可能再也没有机会求得他们的原谅。我们不断推迟陪孩子的时间，错过了小小的幸福，今天却可能是与孩子在一起的最后时光，我们闭上眼睛的瞬间，可能再也无法为孩子留下片刻的记忆。

只要记住“我们总有死去的一天”，就会意识到那段记忆在人生中的重要意义，从而明智地选择如何表达与倾听。

第二，我们可以选择自己的言行。

早晨睁开眼睛，我们会习惯性地思考“今天应该做什么”，而不是“今天想做什么”。如果只集中于“应该做什么”，就算完成了那件事，也很难发现那件事对自己有什么意义，即虽然知道应该做什么，却很难确认那件事满足了自己的欲求。这种义务性的生活态度，会让我们逐渐忘记自己具备选择的力量。

对话也是一样。人们总是把“对不起”当成一种义务，把“谢谢”当成一种形式，甚至“我爱你”也只是一种习惯。

比如，对方说“今天很累”，可是我们已经听过太多次这句话，不想再听到了。于是，我们就会在不知不觉中回答：“真能抱怨啊。”或者：“只有你一个人累吗？”

我们未经过认真思考，不自觉中说出口的话，构成了我们的对话，最终影响了我们的人际关系。这种回答在对方给予的刺激与我们展示给对方的反应之间没有任何空间，只是一种无意识的习惯性回应。

如图所示，如果我们听到对方说出某句话时（刺激），暂时停顿，保持好奇心，认真思考，就可以做出与现在不同的回答（反应），构建不同的关系。

心理学家维克多·弗兰克尔表示：“人性最后的自由，是在既有环境中选择自己的生活。在刺激与反应之间有一个空间，我们在那里做出选择，决定自己的生活品质。”例如，对方说“今天很累”，我们听到了这句话（刺激），可能会产生这样的想法：“原来这个人今天很累。我今天也很累，我们俩今天都很辛苦。”只要像这样暂时冷静思考，就会做出其他的回答（反应），而不是一味地指责。“原来你也很累。我今天也特别累，看来我们都需要休息。”

只通过这种简单的对话，也会对人际关系的质量造成很大的差别。我们在对话中做不到这一点，并不是因为我们不具备这种能力。原因在于，听到对方陈述的瞬间，我们会不知不觉地做出习惯性、形式性、义务性的回答。就算平时认真思考过对话的方式，在实际进行对话的决定性瞬间，也会无意中做出反应。

因此，通过本书的学习，我们将一起练习在心灵空间中暂时停顿、呼吸、保持好奇心，然后选择自己的言行。只要认识到我们的反应会决定我们的人际关系品质，这就足以成为我们重新学习对话的理由。

所以，深呼吸，和我一起学习一直被我们误解的对话吧！

对话训练、矛盾调解、创伤咨询

感谢可以从事这些工作的

朴宰莲